Confissão: às vezes eu uso a doença mental como desculpa para a instabilidade

Esta história é parte de nossa série Confissões de Saúde Mental, uma coleção de histórias de pessoas que se abrem sobre momentos em que se sentiram culpadas ou em conflito sobre seu problema de saúde mental.

Sou muito tolerante com a maioria dos tipos de pessoas, mas odeio absolutamente flocos. Cortei amizades porque não posso lidar com a fragilidade dos outros, especialmente quando se trata de incidentes repetidos de desistência de planos no último minuto.

No entanto, alguns podem dizer que sou um hipócrita. Por quê? Minha doença mental, às vezes, faz com que eu me torne o tipo de pessoa que odeio.

A amizade é uma rua de mão dupla. Esperamos que nossos amigos dediquem a mesma quantidade de tempo e esforço emocional para manter um relacionamento que nós mesmos. Claro, sabemos que nem sempre é esse o caso, e serei o primeiro a admitir: com alguns dos meus amigos, sinto que estou dando menos do que estou recebendo. Eu critiquei até mesmo os melhores dos meus melhores amigos, e temo que um dia eles decidam me soltar por causa disso.

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Meus diagnósticos são Transtorno Depressivo Maior e Transtorno de Ansiedade Generalizada. Ambas as doenças mentais podem - e geralmente ocorrem - se apresentar com uma série de sintomas físicos além de todos os mentais (como se os sentimentos de desgraça iminente e preocupação crônica não fossem suficientes). Se estou passando por uma fase difícil, provavelmente há muitos pensamentos horríveis e sensações fisiológicas que estão me incomodando, me impedindo de algo tão simples como um almoço.

Tudo começou aos 11 anos, quando me mudei para uma nova cidade e desenvolvi meu transtorno de ansiedade. Eu era constantemente atormentado por sintomas como dores de estômago e no peito, e não tinha ideia de como lidar com o que estava sentindo. Essas doenças me fizeram faltar a quase todas as festas de aniversário ou passeios para os quais fui convidado, o que me deixou ainda mais ansioso.

Como eu faria amigos em uma nova cidade se nunca me socializasse? Mesmo que eu estivesse me sentindo bem no dia de um evento, eu ainda assim desisti porque esperava ter um ataque de pânico há. Ficar em casa e ficar entediado seria melhor do que ter um colapso na frente dos colegas. Às vezes, aos 24 anos, ainda tenho o mesmo pensamento.

Lembro-me de um dia, anos depois, que fiquei deitado no chão por cerca de três horas, chorando histericamente, odiando a mim mesmo e odiando as cartas que recebi na vida. Repetidamente, eu me perguntava: 'Por que eu?' Membros da família bateram à minha porta para me ver e gritei para que fossem embora. Eu deveria estar participando de uma caminhada sobre o câncer de mama com minha melhor amiga e uma equipe que havia sido montada, mas eu não conseguia sair do chão, muito menos parar minhas lágrimas. Enviei a ela o tipo de texto que temo receber pouco antes de um plano programado.

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“Sinto muito, mas não acho que vou conseguir ...”

Claro que elaborei sobre como estava em um estado de espírito horrível, mas estava tão envergonhado e envergonhado que não me senti forte o suficiente para superar os sentimentos, sair de casa e ir para a caminhada. Eu era um fracasso e minha doença mental era minha desculpa.

Eu sou autodepreciativo o suficiente, e fazer isso - irritar meus amigos, decepcioná-los - me torna ainda mais duro comigo mesmo. Não importa quantas vezes eles digam: 'Não se preocupe, eu entendo perfeitamente! Sempre há uma próxima vez! ” Eu não posso deixar de ser dominado pela culpa.

Então, eu sei, todos nós odiamos flocos e desculpas. Freqüentemente questionamos se as desculpas são alguma mentira extravagante (ou isso é apenas meu problema de confiança?). Mas talvez devêssemos dar uma folga a essas pessoas. Se alguémfazrealmente sofrem de doenças mentais, sua fragilidade vem com um bom motivo.

Espero que um dia eu seja capaz de superar os pensamentos e sentimentos que me impedem de fazer tudo o que eu quero fazer, que a doença mental não me impeça e não seja mais uma desculpa.

Até então, por favor, tenha paciência com minha extravagância.

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