Mentiras, Minha Ansiedade me Diz

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Meu primeiro dia de colégio também foi a primeira vez que percebi que estava ansioso. Era como se um interruptor tivesse mudado em minha mente de calma para fora de série petrificada. Eu estava nervoso antes, mas essa era uma nova geração de estresse. Entrando no prédio, tive uma sensação de pavor que não conseguia entender e não conseguia me defender. Talvez fosse o medo da mudança - eu poderia realmente lidar com o fato de estar no segundo grau? Talvez fosse aquele medo antigo e familiar de falar. Eu tenho gaguejado a minha vida inteira e ter uma gagueira me ensinou a temer situações que exigiam que eu me apresentasse a uma sala ou mesmo apenas a uma nova pessoa.

Fosse qual fosse a causa, passei o dia inteiro na escola mental e fisicamente tenso, como se estivesse me preparando para um ataque que nunca veio, mas que se aproximava incessantemente. Eu superei aquele primeiro dia pela pele dos dentes. Só falei quando estava perto de crianças que já conhecia do ensino médio e quando um professor bem-intencionado nos pediu para dar a volta na sala e nos apresentar à classe como um quebra-gelo. Tirando essas situações, quase não falei naquele dia e o pavor nunca diminuiu. Quando as aulas acabaram, vim direto para casa e fui dormir às 4 horas da tarde, exausto como se tivesse acabado de correr uma maratona.

Como todos os sentimentos, aquela ansiedade passou relativamente rápido e em poucos dias eu estava indo para a aula sem me exaurir completamente de terror. Apesar dessa experiência e de inúmeros outros momentos em minha vida em contrário, nunca me considerei uma pessoa ansiosa.

Então, tive meu primeiro ataque de pânico aos 20 anos. Eu estava no terceiro ano da faculdade e, cerca de um mês antes, estava tendo graves problemas de estômago, que em retrospecto eram provavelmente minha ansiedade se manifestando em dor física. Eu mal conseguia comer sem que meu corpo se revoltasse contra mim. Dobrado de dores após cada refeição, comecei a subsistir quase inteiramente de maçãs e torradas. Perdi 13 quilos em um mês. Os médicos ficaram confusos. Ninguém sabia o que havia de errado comigo.

Certamente, você está morrendo, minha ansiedade me disse em sua voz aveludada e sinistra.Você tem que saber que está morrendo, certo? Você definitivamente está.Como sempre acontece, minha ansiedade era alta demais para ser discutida.

E uma noite, a ideia de que eu estava morrendo me oprimiu. Eu estava convencido de que tudo o que estava acontecendo dentro de mim não poderia ser consertado. Se o médico não conseguia descobrir, isso significava que era incurável. E assim começou o ataque de pânico.

Uma resposta irracional

Para mim, um ataque de pânico é assim: você quer fugir, o mais longe possível, mas não há um porto seguro esperando por você porque a ameaça está em sua própria cabeça. Você está convencido de que está prestes a morrer e não há nada que possa ser feito para impedi-lo. Você perdeu o controle de tudo. A vida está se transformando em um vazio e não há como voltar. É assim que termina. Você morrerá agora ou ficará neste momento de pânico abjeto para sempre. Não há outras opções. Sem fim à vista.

Neste caso específico, lembro-me distintamente de andar ao redor do banheiro em minha acomodação no campus. De forma intermitente, sentei-me no chão com as pernas puxadas para o peito, tremendo e balançando, sussurrando de forma ininteligível em uma tentativa de me acalmar. Perdi a noção do tempo. Eu poderia ter ficado lá por minutos ou horas. Ninguém sabe. Só sei que sinceramente pensei que alguém inevitavelmente me encontraria morto naquele banheiro. Naquela noite, meu melhor amigo veio em uma ambulância comigo para o hospital onde me acalmei, disseram que eu tive um ataque de pânico, perguntaram se eu queria Xanax (o que eu recusei e agora percebo QUE A resposta foi provavelmente um erro; eu deveria gritaramSIM POR FAVOR!dos telhados e aceitei com gratidão a medicação) e fui mandada embora.

No entanto, aquele momento despertou em mim uma percepção: eu não estava apenas ansioso. euteveansiedade. E ficou fora de controle.

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Minha incursão no mundo de terapia cognitiva comportamental (CBT) me ensinou que a marca particular da minha ansiedade é o pensamento catastrófico, o que essencialmente significa que eu ruminar os piores cenários e exacerbar a intensidade dos problemas para magnitudes que acabam com o mundo. Eu errei no trabalho? Eu vou ser demitido e vou ficar sem teto. Quando acordo de manhã, minha sensação básica é geralmente nervosismo ou, em um dia particularmente ruim, pavor genuíno e uma sensação de naufrágio de que, seja o que for que o dia tenha reservado para mim, não serei capaz de lidar com isso.

Sempre que estou vivenciando algo novo ou uma mudança acontece em minha vida, a primeira emoção é sempre o medo, e eu percebi que é por isso que odiei tanto aquele primeiro dia do ensino médio. Penso demais em quase cada decisão que tomo, interação que tenho, passo que dou. Fico acordado à noite pensando em coisas que disse e fiz durante o dia, me afogando em vergonha por coisas pelas quais me convenci que outras pessoas me julgaram ou estão com raiva de mim, apesar de não ter nenhuma prova probatória.

eu gastohorasem um momento me preocupando com o futuro, imaginando um dia quando eu for velho e acordar para perceber que desperdicei minha vida inteira fazendo algo que odeio, nunca me apaixonando, apenas existindo e nunca experimentando todas as coisas que eu quero. Às vezes, sem motivo algum, meu cérebro me diz para entrar em pânico. Eu poderia estar andando na rua ou sentado em um cinema, e a luz se apaga em meu cérebro, mostrando as palavrasVOCÊ DEVE ESTAR PREOCUPADO AGORAem toda a minha visão em letras grandes, em negrito, vermelhas, e minha frequência cardíaca aumenta, o que por sua vez, me faz pensar que estou tendo um ataque cardíaco, o que só aumenta a ansiedade. Basicamente, meu cérebro não é um lugar divertido para se estar às vezes.

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Além de tudo isso, quando estou em um espiral de ansiedade (uma coisa real, eu juro que não acabei de inventar!), sempre há um nível de culpa e impotência que muitas vezes é ainda pior do que a própria ansiedade. Por exemplo, minhas espirais de ansiedade costumam ser assim:

Estou extremamente ansioso agora e não consigo parar.
Minha vida está horrível, não suporto essa sensação.
Vou me sentir assim para sempre.
Eu nunca vou ser feliz novamente.
Eu sou uma falha. Todo mundo tem sua vida juntos.
Vou bagunçar minha vida se tomar a decisão errada.
Ninguém gosta de mim. Eles estão todos apenas fingindo.
Minha ansiedade me torna desagradável.
Desta vez, a ansiedade nunca vai embora.

E assim por diante, ad nauseam. A grande coisa sobre todas essas declarações declamatórias é que cada uma delas é uma carecamentira.

O que não é tão bom é que leva muito tempo para se convencer de que não são verdadeiras.

Nos últimos anos, houve avanços surpreendentes na eliminação do estigma em torno da saúde mental.É importante perceber que alguém que luta contra a ansiedade ou qualquer outra doença mental não pode simplesmente desligar seus sentimentos mais do que alguém com um braço quebrado pode desejar que seus ossos curem.Perguntas como por que você simplesmente não pensa em outra coisa? ou Por que você simplesmente não relaxa? embora bem intencionados, são incrivelmente inúteis e costumam fazer uma pessoa ansiosa se sentir ainda pior. Como se eles devessem ser capazes de simplesmente sair dessa, e quando não podem, eles se sentem como se tivessem falhado.

O processo dolorosamente lento de rendição

No entanto, infelizmente, demorei muito para quebrar o hábito de pensar dessa forma sobre minha própria saúde mental. Muitas vezes, me sinto fraco. Sinto-me um fardo para as pessoas que amo, porque sei que às vezes preciso de apoio e cuidado extra em meus momentos mais sombrios, momentos que nem consigo explicar porque ainda não entendo totalmente de onde vem minha ansiedade e do que se trata. Eu sinto que deveria ser capaz de controlá-lo, porque é uma doença invisível acontecendo dentro do meu cérebro, e se eu não consigo controlar meus próprios pensamentos, isso não me torna impotente e fraco? A resposta, claro, é não. Mas minha mente muitas vezes não pode ser convencida.

A terapia ajuda. Medicina e meditação (nas RARAS vezes em que sou realmente capaz de meditar com sucesso, quero dizer), também. Porém, mesmo com todas essas ferramentas, provavelmente sempre terei ansiedade. Normalmente, somos capazes de coexistir pacificamente agora. Posso olhar para essas mentiras e saber que não tenho que segui-las na toca do coelho da espiral da ansiedade. Às vezes, porém, isso leva o melhor de mim. Há dias em que sinto que vou implodir de pavor, quando minha mente se torna uma prisão sem saída, quando realmente acredito nas mentiras que minha ansiedade me diz.

Ainda estou aprendendo a ser gentil comigo mesmo nesses momentos. Como me separar da minha ansiedade e saber que ela é parte de mim, mas não precisa me definir. Ainda estou aprendendo a aceitar que, mesmo quando não aparece há um tempo, sempre vai voltar e queEu sempre sairei disso do outro lado quando isso acontecer. Mas, o mais importante, ainda estou aprendendo que minha luta diária com minha própria mente não me torna fraco, impotente ou indigno de ser amado. Na verdade, meio que me torna um durão.

Um fodão ansioso, pensando demais, adorável, resiliente e digno.

E ESSA é a maldita verdade.

Última atualização: 24 de fevereiro de 2020