Você está em um relacionamento codependente?

Há um fenômeno que os terapeutas costumam ver em aconselhamento de casais quando um parceiro fica “melhor” de alguma forma, mas então, paradoxalmente, o relacionamento na verdade se deteriora em vez de melhorar. Isso pode acontecer quando um parceiro se recupera de depressão ou aprende a gerenciar seus ansiedade mais efetivamente.
Muitas vezes, quando há um parceiro com 'problemas' óbvios, como vício , o outro parceiro assume um papel facilitador e pode resultar um relacionamento codependente. Quando um dos parceiros não está mais lutando contra esse problema, a estrutura do relacionamento deve mudar totalmente. Às vezes, o relacionamento não sobrevive a essa mudança.

Alguns casais, no entanto, são capazes de navegar por essa mudança e desenvolver um relacionamento mais saudável e interdependente - em vez de co-dependente.

o que esperar de uma avaliação psicológica

Na minha prática, acho útil recomendar livros e filmes para ajudar os clientes a aprender mais sobre a dinâmica do relacionamento e questões psicológicas. Para entender a dinâmica da co-dependência e como os relacionamentos mudam quando um dos parceiros está em recuperação , meu filme favorito para recomendar aos clientes é Quando um homem ama uma mulher com Meg Ryan e Andy Garcia.

Nota: Esta postagem conterá spoilers do filme. Você também pode optar por assistir ao filme primeiro e depois retornar a este artigo.

O filme começa com um casal, Alice e Michael, vivendo uma vida divertida e despreocupada. O casal está se beijando e Alice está bêbada. Ainda não descobrimos que Alice é alcoólatra. Isso se torna evidente quando mais tarde vemos sua ressaca, como ela esconde mamadeiras e como é incapaz de cuidar dos filhos com eficácia. Certo dia, quando ela deu um tapa na filha quando estava bêbada e caiu no chuveiro, ela foi levada ao hospital e o casal teve que enfrentar abertamente o alcoolismo de Alice pela primeira vez.

Alice vai para a reabilitação enquanto Michael cuida da casa e dos filhos por conta própria, ao mesmo tempo em que mantém seu emprego. Esse tipo de personalidade de 'super-homem' é o que tenho visto em pessoas que têm parceiros que lutam com problemas ou distúrbios que os tornam menos aptos a lidar com as rotinas e desafios diários da vida. Existe uma tendência para o parceiro super-homem agir como um facilitador ou mártir e fazer “tudo” no relacionamento. Isso permite que o outro parceiro permaneça em um papel infantil e irresponsável. Ficamos com a impressão de que mesmo antes de Alice ir para a reabilitação, Michael tendia a assumir o papel de super-homem. Ele era a pessoa com quem ela sempre podia contar.

Quando Alice retorna da reabilitação, ela está sóbria e age com muito mais confiança. Ela assume mais responsabilidade pelos pais e começa a administrar a casa. Michael luta para permitir que ela tome essa iniciativa. Eles discutem sobre a paternidade. Alice não é mais “divertida” e não depende de Michael como antes.

Michael e Alice tentam aconselhamento de casais onde o terapeuta menciona que Michael assumiu um papel co-dependente e centrou sua vida em compensar o alcoolismo de Alice. Michael luta com esse feedback, não gosta terapia e, finalmente, sai.

Eventualmente, Michael e Alice chegam a um novo entendimento, e Michael vai para um grupo de apoio para esposas de alcoólatras, algo como Al-Anon. No final, Michael e Alice mostram ter um novo entendimento, e potencialmente capazes de reparar seu casamento.

Infelizmente, muitos relacionamentos terminam no estágio em que Michael se mudou, e um novo entendimento não é possível. Quando um relacionamento foi baseado em um parceiro sendo 'o bom' e a outra pessoa sendo 'o problema' (mesmo que isso não seja explicitamente declarado, o que raramente é), pode ser quase impossível passar para uma nova dinâmica onde ambos os parceiros são iguais.

Os parceiros precisam tomar decisões juntos. Quando um dos parceiros fica mais forte e confiante, o casal precisa reconfigurar o relacionamento para sobreviver.

Se a descrição deste filme soa como seu relacionamento ou o relacionamento que você viu entre os pais quando era criança, assista e procure a dinâmica codependente entre Alice e Michael. Assista ao filme com seu parceiro e use-o para iniciar uma discussão sobre a dinâmica de seu próprio relacionamento.

Se você assistir ao filme e ele falar com você, ou dar aconselhamento de casal uma tentativa. É difícil redesenhar sua própria dinâmica de relacionamento depois que um parceiro muda de maneira significativa. Um terapeuta pode ajudar você e seu parceiro a explorar maneiras novas e mais saudáveis ​​de estar juntos.