O que você precisa saber sobre namoro com um parceiro íntimo sobrevivente de violência

Durante o relacionamento, me senti como um recorte de papelão de mim mesmo: magro, frágil, um sorriso impresso estampado no rosto. Depois que saí, eu era uma pessoa diferente. Eu vacilei com ruídos altos e o som de passos atrás de mim na rua. Chorei de maneira imprevisível e frequente. Mas eu também era mais intuitivo, mais empático e muito mais forte. Eu não sabia quem era esse novo, pós Abuso versão de mim mesma era, mas verdade seja dita - eu a achei muito legal.

Mas quando se tratava de namoro? Nas palavras imortais de meus ancestrais da cidade de Nova York: esqueça. É difícil namorar quando você está no melhor estado de saúde mental, mas depois de passar pelo equivalente emocional de um furacão, é como tentar encontrar o seu caminho por uma paisagem completamente alterada. Ainda estou aprendendo meu caminho nesse novo terreno. Nós, como sociedade, todos somos.

Se você está namorando alguém com um histórico de abusos, você está na posição única de ser capaz de ajudar a ser coautor de um futuro livre de violência para você e seu parceiro, apenas sendo você mesmo maravilhoso. Mas, primeiro, há algumas coisas que você deve entender sobre abuso, o que seu parceiro pode estar enfrentando e como se manter para ser o melhor aliado possível.

É um processo de aprendizagem, para vocês dois

Por mais que você se preocupe com seu parceiro de namoro e por mais que ele esteja sofrendo, ele não está 'quebrado' e você não pode 'consertá-lo' ou 'salvá-lo'. Um relacionamento íntimo não substitui os cuidados de saúde física e mental muitos sobreviventes de abuso precisam se sentir realmente bem. Mesmo que já tenha passado muito tempo desde a experiência de abuso, seu parceiro de namoro provavelmente ainda está em uma jornada de cura, descobrindo o que precisa para ser feliz, saudável e seguro em um relacionamento íntimo.

Você não pode fazer esse trabalho para eles, mas vocêpode eduque-se sobre abuso e trauma, para que você possa ser o melhor parceiro possível. Que começa com ouvindo sobreviventes , incluindo seu parceiro de namoro, quando ele lhe contar sobre suas experiências e do que precisa. Isso também significa aprendendo a ler nas entrelinhas e entender como o trauma pode afetar a saúde emocional e o estilo de comunicação de alguém.

Conhece a ti mesmo

Você deve se ver, sempre, como igual ao seu parceiro e genuinamente se esforçar para criar um relacionamento que seja o mais mutuamente benéfico possível. Se alguém o acusou de abuso no passado, ou se você tem um histórico de relacionamentos prejudiciais ou tóxicos, talvez você não seja a melhor opção para essa pessoa no momento.

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Você também pode não ser a melhor opção se você é alguém que tende a ver as pessoas com quem namora como 'consertadores', 'projetos' ou se prioriza as necessidades de outra pessoa às custas das suas. Está tudo bem se você sente que este não é o relacionamento certo para você agora: todos nós temos que priorizar nossa própria cura primeiro, para que possamos estar mais presentes e cuidadosos com as outras pessoas.

Na dúvida, pergunte!

É um ato de respeito perguntar a um sobrevivente o que ele precisa para se sentir seguro, especialmente se você está ficando física e emocionalmente íntimo. Embora alguns sobreviventes possam achar perturbador falar sobre seu passado, cada sobrevivente individual é o maior especialista em sua própria experiência e se abrirá quando for certo para eles.

Se você não tiver certeza se algo - um filme que inclui representações de abuso, por exemplo, ou uma determinada posição sexual - está certo, pergunte a eles. Isso também significa respeitar se eles não quiserem ou se forem incapazes de responder à sua pergunta. E lembre-se: perguntar é apenas a primeira parte - também é vital ouvir.

Sempre sempre Respeite os limites

Abuso é um processo de violação dos limites de alguém ao longo do tempo, para que o agressor possa fazer o que quer. Por fim, a vítima aprende a esperar que seus limites sejam ignorados e que seu senso de identidade e de suas próprias necessidades se desintegrem. Em novos relacionamentos, esse trauma geralmente torna assustador para os sobreviventes dizer 'não' e difícil para eles entenderem sua voz interior. É por isso que, para muitos sobreviventes, a cura consiste em restaurar um senso pessoal de agência e reaprender o que é bom e quais tipos de comportamento eles não aceitam.

A coisa mais poderosa e de apoio que você pode fazer é prestar atenção aos limites do seu parceiro de namoro, erespeitoesses limites. Isso significa que, se é sexo ou algo tão simples como sair para um jantar, se você perguntar e eles disserem 'não', issosempresignifica não.' Se eles congelarem, isso significa 'não'. Se eles forem ambíguos, isso significa 'não'.

E lembre-se: 'Não' não significa 'me convença'. Pressionar alguém com histórico de abusos para fazer algo que não quer fazer não é apenas desrespeitoso - é uma repetição do mesmo comportamento pelo qual eles foram prejudicados no passado. O 'não' deles não é necessariamente uma rejeição a você: é uma rejeição dessa atividade naquele momento. É também uma afirmação própria limites , que é uma habilidade importante para eles aprenderem!

Você precisa conquistar a confiança deles

Como os ciclos de abuso muitas vezes incluem períodos de gentileza seguidos de violência, aprendi, como muitos sobreviventes, a associar a gentileza de um parceiro com nuvens de tempestade crescentes de crueldade. Quando comecei a namorar novamente, me peguei constantemente me encolhendo com a bondade dos parceiros de namoro e me perguntando:quando o outro sapato vai cair?

Se você está namorando alguém com histórico de abusos, saiba que pode demorar um pouco para que essa pessoa confie em você. Isso pode parecer frustrante - afinal, você provavelmente é uma pessoa legal com boas intenções - mas é totalmente normal e compreensível. Eles ainda estão aprendendo se é seguro ou não se abrir, e isso só virá com o tempo e a cura.

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Pode demorar um pouco

A confiança é sempre conquistada, e o namoro é como uma entrevista de emprego para demonstrar que você merece a confiança de alguém. Você pode demonstrar que suas intenções são boas mostrando ao seu parceiro, por meio de uma ação consistente e cuidadosa, que você fala a sério e que, embora ninguém seja perfeito, não há 'outro sapato' de crueldade ou negligência que você está prestes a cair sobre eles.

Se cuida

Cada um de nós merece um relacionamento amoroso, atencioso e igualitário. Embora um parceiro com histórico de abuso possa exigir certos tipos de consideração, você também deve ter suas necessidades básicas de confiança, amor e respeito atendidas. Se você se sentir mais como o médico do seu parceiro do que o parceiro de namoro, é um sinal de que é hora de dar um passo atrás.

E se tudo isso soa como muita responsabilidade - bem, é! No final do dia, namoro ésempremuita responsabilidade. Confiar em outras pessoas com acesso aos nossos corações e corpos é um risco tão grande e é muito selvagem que - mesmo depois de um coração partido ou trauma - os seres humanos tenham a incrível resiliência para amar novamente. Quer sejamos sobreviventes ou amamos pessoas que o são, todos temos a incrível força para aprender com os danos do passado e crescer em direção a um futuro mais saudável.