Diário de saúde mental: PTSD

A série Diário de Saúde Mental do Talkspace oferece uma visão íntima e anônima de uma semana sobre a vida de pessoas que lutam com doenças mentais. Nosso primeiro registro no diário é de um produtor e jornalista de conteúdo digital que está lidando com os efeitos persistentes do abuso sexual. Mulher // 30 anos // Los Angeles.

o que muita serotonina faz

Diagnóstico:PTSD; Secundário: transtorno de personalidade limítrofe, TOC, depressão
Ocupação:Produtor de Conteúdo Digital; Jornalista
Localização:Os anjos
Medicamento:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax conforme necessário
Terapia:Duas sessões de terapia pessoal de 90 minutos por semana; Terapeuta do Talkspace; Terapia de grupo para trauma quinzenal; Grupo de habilidades DBT semanal
Plano de saúde:Cigna; (Escudo Azul)

DIA 1

7h45
Eu saio da cama no quinto alarme e visto a roupa para sair pela porta em 10 minutos ou menos para chegar ao trabalho a tempo. Coisas básicas de autocuidado me confundem, então eu faço o melhor que posso com jeans e uma camisa amarrotada que realmente deveria ser lavada.

9 horas da manhã.
Estou em meu trabalho em tempo integral e escrevendo para meu terapeuta do Talkspace sobre não ir ao supermercado porque não tenho ideia de como me alimentar e a coisa toda é opressora. Já verifiquei meus gatos pela câmera de segurança duas vezes - nenhuma catástrofe ainda. Eu os verifico pelo menos a cada hora, certificando-me de que estão seguros, que meu apartamento não pegou fogo.

15:00.
Eu acordo de um cochilo na hora do almoço. Eu realmente não me lembro no que estava trabalhando antes do almoço. É tudo um borrão. As coisas ficam confusas e não me lembro o que estava fazendo.

17:00
Meu terapeuta pessoal me envia uma mensagem de texto e eu fico com uma pontada de pânico. Ela está remarcando minha consulta de hoje à noite para amanhã. Sempre tenho medo de que ela cancele meus compromissos e me abandone.

20h
Estou em casa há algumas horas e li Roxane Gay’s Hunger, que aborda o trauma e a forma como afeta para sempre o corpo, a mente e a alma. É bom saber que não estou sozinho e acho este livro poderoso, vulnerável e muito compreensível.

22:00
Limpei a caixa de areia e tomei meus remédios, mas não consigo dormir, apesar da meditação do sono guiada, que começa hilariante com um aviso para não ouvir enquanto opera máquinas pesadas.

02:13
Acorde e volte a dormir.

DIA 2

6h40
Acorde e volte a dormir.

7h35
Meu primeiro alarme dispara, mas eu o ignoro e o próximo. Às 7h45 me preparo para o trabalho, cansado. Não posso esquecer de pagar meu aluguel, trazer meu gravador ou caderno. Aluguel, caderno, gravador. Aluguel, caderno, gravador, repito enquanto lavo o rosto. Eu ligo a câmera de segurança, fico de joelhos para verificar o gato debaixo da cama. Bem. Eu coloco meus tênis, pego minha bolsa e acaricio o outro gato em um adeus. Eu fecho e tranco a porta do apartamento, dizendo meu mantra: 'Por favor, mantenha os gatos seguros, Senhor.' Eu não sou religioso. E então eu vou embora, dirigindo para o trabalho.

10:30 am.
Eu mordo minhas unhas e tento acompanhar as notícias. Percorro as manchetes, verifico meu e-mail, começo um projeto, verifico meu e-mail, verifico os gatos, verifico o Facebook, escrevo perguntas para entrevistas. Estou em todo lugar e desconfortável.

13:00
Eu como meu food truck com queijo grelhado e batatas fritas, que eu compro com tanta frequência que as pessoas do food truck sabem meu nome. Isso me conforta e estou focado no trabalho. Uma vez que estou absorvido em uma tarefa, a ansiedade desaparece.

17:30.
Saio do trabalho 30 minutos mais cedo para a terapia, uma hora e meia de carro atravessando a cidade no trânsito.

19h30
Terapia. Conversamos sobre meu medo do supermercado e da necessidade de nutrientes adequados - ou, para ser honesto, de quaisquer nutrientes. Juntos fazemos uma lista de compras saudável para a loja. Eu luto com o autocuidado - de alguma forma, as tarefas de trabalho de alto nível são fáceis, mas coisas simples como escovar os dentes são difíceis.

Meu psiquiatra faltou à minha consulta por telefone antes, então meu terapeuta o coloca no viva-voz enquanto eu listo meus sintomas em uma lista, meu terapeuta preenchendo as lacunas: dificuldade para dormir, flashbacks / sonhos estranhos, pânico / opressão, dificuldade com autocuidado, isolamento , evitação, desamparo, dissociação, desrealização, despersonalização, bloqueio de pensamento, processamento cognitivo lento, depressão, pensamentos acelerados, raiva, falta de motivação / interesse, agorafobia, memórias intrusivas.

Ele adiciona Prozac ao Luvox e Abilify que já estou tomando. Eu me cerco um pouco, sentindo-me exposta e uma fracassada. Não gosto de listar meus sintomas porque estou tentando muito fingir que tudo está normal, que a doença mental não afeta minha vida. É verdade.

22:00
Estou em casa da terapia. Meus gatos perseguem uns aos outros enquanto eu agonizo sobre o que fazer. Eu decido resolver algum trabalho. Estou muito ligado para dormir agora de qualquer maneira. Além disso, eu não jantei. Eu deveria fazer isso, certo?

23:00
Hora de dormir. Minha mente dispara. Eu quero continuar trabalhando, em pânico agora. Trabalho é como evito lidar com os pensamentos e memórias mais difíceis - posso afogá-los com pura força de vontade. Eu sei que preciso dormir, no entanto. Eu ligo a meditação do sono guiada.

DIA 3

5h55
Eu tenho um sonho que dormi durante todos os oito alarmes e agora são 9h em vez de 6h. Estou confuso e levo alguns minutos para me reorientar para o dia e hora reais.

7:30 da manhã.
Tenho medo do banho - é um gatilho por causa de experiências anteriores com meu agressor - então lavo meu cabelo e rosto inclinado sobre a banheira. Estou adiantado, então envio uma mensagem ao meu terapeuta do Talkspace e acaricio os gatos.

13:00
Não sei para onde foi o tempo desde que comecei a trabalhar. Eu me dissocio e perco pequenas quantidades de tempo regularmente. Acho que tenho escrito e editado. Sinto-me constrangido com a minha camisa - é muito revelador com suas mangas curtas e decote em V. Me sinto mais segura completamente coberta com roupas largas.

15:45
Estou sentindo muita ansiedade. Eu uso a habilidade STOP - pare, dê um passo para trás, observe, prossiga com atenção - e me concentro na respiração. Eu não sei o que está errado, mas as coisas parecem erradas. Eu verifico os gatos para o caso.

17:25
A farmácia não pode fornecer minha nova receita sem minhas novas informações de seguro. Quando tento fazer login para me registrar online para obter um cartão de identificação temporário, aparece a mensagem de que o site está em manutenção. Eu odeio mudar de seguro. Tenho o privilégio de ter seguro saúde e sorte de poder trabalhar. Entre meu salário, seguro e apoio de meus pais, posso pagar muitas terapias, todas de que preciso para me manter estável. Todo mundo merece esse nível de cuidado. Eu apenas tive sorte.

20:30.
Estou em casa, minha cabeça na minha mesa, o gato enrolado em meus braços, meu computador aberto. Peguei minha receita e estou enfrentando uma pilha de trabalhos freelance. Ouço esse grito interno e sinto a necessidade de me machucar, mas insisto no surf, a técnica de deixar o desejo crescer até que cresça e desapareça, sem agir de acordo com meu desejo. Eu ouço os gritos na minha cabeça, sinto a angústia. Meu pé balança sob minha mesa, canalizando o excesso de energia. Tento trabalhar um pouco.

21h34
Hora de dormir, aplicativo de meditação em mãos. Não sei se tomei meus remédios ou não. Estou tendo dificuldade para me acalmar.

21h43
Eu me movo para o sofá e puxo meu cobertor pesado sobre mim, o que ajuda a acalmar o sistema nervoso, diminuindo a resposta de luta ou fuga.

22h17
Volte para a cama. Meus pensamentos estão acelerados e ainda não consigo dormir.

03:40
Acorde, volte a dormir.

DIA 4

6h05
Acorde, comece o trabalho freelance com meu gato enrolado na mesa.

8h50
Estou no meu trabalho e escrevendo dois artigos pacificamente, a absorção me deixando livre de ansiedade no momento.

12h00
Decido que devo cancelar a aula de meditação para a qual me inscrevi esta noite para ter mais tempo para trabalhar. Estou muito ansioso, de novo. Eu tomo um pouco de Xanax para diminuir a velocidade, porque estou me sentindo fora de controle.

4 da tarde.
O Xanax me deixa com sono, então durmo 30 minutos durante um almoço tardio.

DIA 5

6:00 da Manhã.
Perdi uma noite inteira porque o Xanax me nocauteou. Não me lembro muito de chegar em casa ontem e adormeci totalmente vestido no sofá e com a luz acesa. Eu finalmente acordo quando meu alarme dispara. Ainda estou cansado, então peguei a soneca.

7h15
Tirei meu emprego de tempo integral hoje, um bônus de férias de verão da empresa, mas ainda acordei cedo para trabalhar.

9h15
Estou esperando uma inspeção no apartamento e muito ansioso, pois terei que sair para a terapia em breve. Não posso sair até que a inspeção aconteça porque não posso arriscar que os gatos escapem porque alguns estranhos deixam a porta do meu apartamento aberta. Meus gatos são minha linha de vida, e estou patologicamente obcecado por sua segurança.

10h20
A rápida inspeção do apartamento acabou e ainda estou no horário. Eu me sinto muito bem agora.

11h30
Eu tenho minha segunda sessão de terapia de 90 minutos da semana. Conversamos sobre como posso fazer uma vida valer a pena realizando outras atividades além do trabalho e da terapia. Tenho evitado tudo com as pessoas e prefiro ficar no meu apartamento com os gatos o máximo possível, onde é seguro. Aparentemente, não é assim que a vida deveria ser. Quanto mais ideias temos, mais oprimido me sinto. Meu terapeuta diz que coisas divertidas vão me ajudar a me sentir melhor em relação à vida. Eu sei que ela está certa, mas estou com medo.

13h15
Eu paro no McDonald's a caminho da consulta médica que marquei sobre perder peso. Opa?

14h30
No consultório médico, entrego ao meu médico o formulário de desculpa médica para o serviço do júri primeiro. Testemunhei contra o meu agressor sexual em várias audiências judiciais, e o dever do júri é um grande gatilho que não consigo controlar agora. Apenas ir ao tribunal para obter a desculpa médica trouxe ataques de pânico e emoções e memórias inundadas na semana passada. Eu não consigo fazer isso. Ela assina meu formulário.

Aí falamos sobre a questão do peso. Eu já ouvi a maior parte disso antes, sobre comer à base de plantas e fazer compras nos arredores da loja, e rastrear o que como. Meu médico é gentil, prestativo e não tem vergonha, por isso agradeço.

16h30
Tendo um dia de sucesso até agora, decidi manter o ritmo - lavar roupa. Eu puxo a mini máquina de lavar para fora do armário, então eu não tenho que ir à lavanderia onde há pessoas. Coloquei a primeira carga na minúscula lavadora, configurei para 9 minutos e vasculhei o apartamento, esperando. Espero encher todas as minhas roupas em apenas três cargas. (A máquina de lavar só consegue lidar com 11 libras de cada vez.) A roupa suja e eu só quero acabar com isso.

19h45
Eu sobrevivi a uma viagem ao supermercado! Pego quase tudo na lista que meu terapeuta e eu fizemos. Posso não me importar com meu corpo - estar acima do peso é ser invisível e isso significa que caras assustadores me deixam em paz - mas todo o açúcar que eu normalmente como aumenta meu PTSD. Meu terapeuta não mediu palavras. Eu não posso melhorar se não comer melhor.

22:00
O supermercado me deixou inconsciente e eu não fiz nenhum trabalho. Eu leio, tomo meus novos remédios, agora seis comprimidos ao todo, e vou dormir.

DIA 6

06:00.
O alarme dispara. Eu sonho que meu agressor pode voltar para a escola e ensinar como se nada tivesse acontecido, como se ele não abusasse de um aluno e ninguém acredita em mim quando digo que ele é perigoso. O sonho me deixa cansada e desorientada, então zerei meu alarme para mais tarde.

como os adultos fazem amigos fora do trabalho

6:30 da manhã.
O alarme dispara. Eu zerei para mais tarde.

8 horas da manhã.
O alarme dispara. Achei que fosse acontecer mais cedo. Estou confuso e um pouco em pânico, não consigo me lembrar por que o alarme anterior não disparou. Mesmo quando perco tempo e esqueço algo mundano, ainda é desconcertante. O que mais eu perdi? Eu me levanto e tomo banho.

8h27
O trabalho que eu deveria estar fazendo não é para até meia-noite, então eu desisto, muito cansada para fazer qualquer coisa agora.

9 horas da manhã.
Eu ligo para o meu grupo de habilidades de Terapia Comportamental Dialética, que ensina mindfulness, eficácia interpessoal, regulação emocional e habilidades de tolerância ao sofrimento para pessoas como eu que se autoflagelam ou lutam para controlar as emoções. Quando é minha vez de compartilhar, falo sobre como trabalhar na habilidade PLEASE - tratar doenças físicas, comer, evitar substâncias que alteram o humor, dormir e fazer exercícios - com minha nova missão de alimentação saudável.

12h00
Hoje faz exatamente três meses sem automutilação. Para comemorar, estou fazendo uma nova tatuagem, uma cor madala que meu irmão desenhou. Meu tatuador trabalha no meu braço, cobrindo cicatrizes de queimaduras de cigarro no processo. Parece incrível quando está pronto.

15:00.
Estou de volta em casa e com fome. Eu como uma salada, mas quero muito açúcar. Não estou com vontade de trabalhar, então ouço um audiolivro, Carrie Fisher’s The Princess Diarist, enquanto jogo um jogo Frozen no meu telefone. É minha combinação favorita de habilidades de distração para me manter calmo.

19h00
Meus pais ligam da costa leste e me contam sobre o jantar deles. Conto a eles sobre minha tatuagem. Eles estão orgulhosos dos meus 90 dias sem automutilação. Eu também. Conversamos por mais de uma hora.

22:00
Não me lembro bem o que estava fazendo, mas estou cansado. Rolo no sofá e adormeço, ainda vestida com a luz acesa.

12h
Eu acordo, acho que devo ir para a minha cama ou pelo menos desligar a luz, mas eu me viro e imediatamente caio no sono.

03:26
Acordo de novo e desta vez saio do sofá, dou comida aos gatos, coloco o pijama e apago a luz. Passa pela minha cabeça que me esqueci de tomar meus remédios (isso acontece pelo menos duas vezes por semana), mas estou muito cansado para me importar. Eu caio no sono.

DIA 7

6h31
Acorde novamente, volte a dormir.

7h40.
Acorde novamente, volte a dormir.

8h31
Acorde novamente, verifique meu e-mail, volte a dormir.

9:30 da manhã.
Decidir que devo ficar acordado para trabalhar. Vou abordar meu artigo primeiro. Eu não sei como escrever a introdução. Estou preocupado que seja terrível e não tenho ideia do que estou fazendo, mas não posso evitar para sempre, o prazo tecnicamente já passou. Estou com fome, mas odeio toda a comida saudável no meu apartamento, então escolho não comer.

13:00
Eu escrevi um rascunho do artigo, embora tenha demorado uma eternidade e seja muito longo. Sei que parte da razão pela qual escrever este artigo é tão difícil é porque estou escrevendo sobre namoro. Qualquer menção a namoro ou sexo traz à tona memórias indesejadas e medos do passado - intimidade significa avanços e abusos sexuais indesejados. Isso sempre me provoca.

14h00
Vou a uma sessão de meditação individual. Digo ao meu professor como estou tentando acalmar minha reação de luta ou fuga hiperativa, enquanto também tento abrir e expressar minhas emoções. Falamos sobre habilidades que podem ajudar e decidir que é hora de iniciar uma prática diária de meditação. Vamos ver como isso funciona.

16h15
Fico na fila do Starbucks para pegar meu cobiçado mocha frappuccino de menta da meia-noite. Não está no plano de alimentação saudável, mas desde que pulei o almoço, há muito espaço na escala de calorias.

16h30
Eu chamo meu irmão, minha cunhada e meu sobrinho no Skype. Eu realmente não sei o que dizer - minha vida é tão pequena e chata, então é uma conversa curta. Não posso falar muito bem sobre toda a minha terapia ou como o supermercado me oprime. Eu amo vê-los embora. Espero ficar melhor em me conectar e conversar um dia desses, porque os quero em minha vida.

19h45
Eu sei que devo tomar banho. Não consigo reunir coragem ou energia para isso, então lavo meu cabelo e rosto. Eu verifico meu e-mail antes de me acomodar no sofá para ouvir um novo audiolivro, Devil In The Details de Jennifer Traig, e jogo Frozen.

21:00
Eu considero o trabalho do dia terminado e não tenho energia para mais nada. Mando uma mensagem ao meu terapeuta do Talkspace uma última vez, alimento e dou água aos gatos, tomo meus remédios e pulo na cama.