Fome: minha batalha contra a anorexia

Esta peça faz parte do nosso Darkest Day series , uma coleção de histórias de pessoas que sobreviveram ao pior de sua doença e agora iluminam o caminho para outros.

São 7 da manhã e já queimei 1.000 calorias na elíptica. Estou arrumando minha comida para o dia. O café da manhã tem 113 calorias para 3 claras de ovo e 1 xícara de uvas. O almoço terá 131 calorias para peru, mostarda, alface e cenouras infantis. Também trouxe 1 embalagem de Luzes do Parlamento, 4 Cocas Diet, 1 galão de água e 1 embalagem nova de goma de mascar. Eu terei aula de dança à tarde, o que cuida de outras 300 ou mais calorias. O jantar é sempre um curinga - depende de quem está por perto e com que cuidado estou sendo observado. Tenho comida guardada no meu quarto para mais tarde, apenas no caso. Tenho 16 anos e 70 libras; Eu sou um contador de calorias humano e gênio em números que, ironicamente, também está lutando no pré-cálculo.

Olhando para trás, é difícil apontar um começo claro para tudo isso. Ao contrário de um alcoólatra que muitas vezes pode descrever sua primeira bebida, não houve um 'primeiro' concreto. Meu distúrbio alimentar era uma manifestação física de uma condição latente de longa data. Foi uma combinação de perfeccionismo, extrema sensibilidade, medo e, ironicamente, uma fome - uma fome de amor, aceitação, validação. Uma fome de tudo. Essa fome parecia incontrolável, então, em vez de aprender como experimentá-la, eu me ensinei a pará-la, cortá-la, matá-la de fome. Se você não quer nada, você nunca pode se machucar, certo?

Além de uma paisagem interna rachada, muitas circunstâncias externas alimentaram minha obsessão por comida. Eu morava no lado oeste de Los Angeles - uma parte da cidade que é conhecida por sua vida luxuosa, celebridades, cirurgia plástica e um padrão de beleza impossível. É uma cidade flanqueada por outdoors sobre como congelar sua gordura, lojas inteiras dedicadas a alimentos 'diet', hipnotizadores prontos para convencê-lo de que você não sentirá mais fome quando reabrir os olhos e pessoas pulando para lhe dizer o quão incrível você parece mais magro (embora secretamente o odeie). Isso pode prejudicar a psique até mesmo do guerreiro mental mais forte, mas quando você é um adolescente e está confuso sobre tudo e procurando desesperadamente por qualquer coisa que faça sentido - LA não é seu amigo, é um playground tóxico.

Meus dias foram marcados por um planejamento cuidadoso, programação rígida e momentos fabricados previsíveis. Qualquer coisa além do 'plano' me deixou confuso e eu não conseguia lidar com isso. Eu me pesava, decidia se era um dia bom ou ruim com base no que dizia a balança, planejava minha alimentação, ia à escola, ia ao médico ou nutricionista, mentia para o dito médico ou nutricionista, ia para casa, mentia sobre o quê Eu comi o dia todo, dei algumas besteiras sobre como o médico disse que eu estava “progredindo”, planejei uma saída para o jantar e então desapareci em meu quarto. Foi uma existência triste e pequena, mas foi como eu administrei.

Muitos anoréxicos experimentam traumas mais cedo na vida que os leva a um ponto em que desejam esse nível de controle. Eu não tinha isso. Eu era apenas uma pessoa profundamente sensível que sentia muito e não sabia o que fazer com esses sentimentos. Continuei assim por anos. Meus pais estavam assustados e não tinham ideia do que fazer comigo. Minha mãe costumava me dizer que eu parecia um paciente de AIDS e me perguntava se eram drogas que estavam fazendo isso.

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Com meu rol de médicos e especialistas aumentando a cada semana, meu principal psiquiatra pressionava por tratamento hospitalar. Eu, é claro, tinha um milhão de razões para que isso fosse desnecessário e, de uma forma verdadeiramente anoréxica, sempre fui capaz de manipular meus pais para concordarem comigo. A questão da faculdade surgiu. Eu tinha entrado em uma das melhores universidades da costa leste. Meus médicos recomendaram fortemente que eu ficasse um ano sabático para colocar minha saúde em ordem. A essa altura, meu estado físico estava pior. Estava ficando mais difícil para mim fazer fisicamente tarefas simples. Depois que o corpo queima a gordura, ele se alimenta de músculos ... como o coração. Pela primeira vez, concordei com meus médicos, mas estava com muito medo de falar. Então, quando meus pais disseram que talvez uma mudança de cenário tornasse tudo isso melhor, eu acreditei neles.

Às terças-feiras, encontro-me com Mary, a nutricionista de Beverly Hills que me faz anotar tudo o que como. Eu rapidamente preencho meus registros de comida, mentindo enquanto adiciono punhados de amêndoas e colheres de sopa de manteiga de amendoim (duas coisas que vão deixá-la emocionada). Prometi a todos que iria me concentrar em levantar meu peso antes de ir para a escola. Eu me peso antes da consulta. Eu perdi mais 3 quilos. A parte doente da mente fica radiante, mas o lado racional entra em pânico e eu fico com uma dor de estômago instantânea. Eu estou tão ferrado. Eu rapidamente desço as escadas, onde minha mãe guarda todos os nossos equipamentos de ginástica e pego alguns pesos pequenos. Eu os coloco na minha bolsa enquanto vou para a consulta. Eu sempre visto uma bata de hospital durante minha pesagem para que eles possam ter uma leitura “precisa”, o que torna mais fácil esconder os pesos debaixo dos meus braços. Mary é tão gentil e posso dizer que ela realmente quer ajudar, mas ela está um pouco alheia e não pensa em verificar se há algo que possa inclinar a balança. Eu pisei e soltei um rápido suspiro de alívio enquanto ela me parabenizava pelo ganho de peso. Eu sei que é uma mentira, então por que estou tão chateado com o aumento do número?

Um dia, entrei pela porta da frente e minha mãe estava esperando por mim na cozinha. Nunca vou esquecer o olhar de horror que estava passando por seu rosto. Ela me contou que Jackie, minha orientadora do ensino médio, ligou para dizer à minha mãe que eu estava escondendo pesos debaixo dos braços. Jackie foi uma das poucas pessoas em quem confiei durante esse tempo. Ela me tirava das aulas para ficar em seu escritório e conversar e às vezes me deixava fumar no beco. Eu contei a ela a maioria dos meus segredos, mas imediatamente me arrependi de compartilhar este. A descoberta dessa mentira foi a gota d'água. Eu tinha oficialmente esgotado os últimos nervos de todos.

O outono chegou e eu parti para a costa leste. Eu estava empenhado em mudar meus hábitos e começar de novo em uma nova cidade. Nos primeiros dias, as coisas pareciam ter melhorado um pouco. Eu estava indo para o refeitório (que para anoréxicos é como nadar com tubarões) e estava realmente comendo! Mas então algo mudou - eu estava voando alto, sem nenhuma estrutura, mas finalmente cheguei um pouco perto demais do sol. Comecei a perder o controle e comecei a comer compulsivamente. Era quase como se os anos de fome finalmente tivessem se esgotado. Eu não estava apenas com fome - eu estava absolutamente insaciável.

Eu fui em uma farra de três semanas. Não me lembro muito disso, apenas alguns flashes flutuando dentro e fora de restaurantes e cafés, pedindo e comendo, e depois indo para o próximo local. Lembro-me de algumas tentativas fracassadas de tentar contar à minha mãe e ao terapeuta o que estava acontecendo, mas fiquei paralisado de medo. Então, um dia, finalmente encontrei um pouco de coragem para enviar a mensagem: 'Mãe, eu não estou bem. Eu preciso voltar para casa. ”

Naquela noite, pousei no hospital. Não me lembro de nada daqueles poucos dias além do som dos sapatos da minha mãe andando rapidamente pelo corredor do hospital. Não é preciso dizer que meu desejo foi realizado. Eu fui pra casa

No ano seguinte, estive em um programa de tratamento intensivo, no qual levei a sério minha recuperação. Fui para terapia individual, terapia familiar, terapia de grupo, onde seguramos pedras que tinham palavras como 'esperança' e 'amor' gravadas nelas, aula de nutrição, refeições em grupo, refeições individuais, passeios em grupo - era tudo sobre o aprendizado básico de vida Habilidades. Foi aprender como enfrentar, como sentir, como estar bem em meio ao caos inevitável da vida. Foi aprender a amar a mim mesmo e a mostrar-se para os outros.

A recuperação dura a vida toda. Não há momento mágico em que de repente você fica melhor. A recaída é extremamente comum em transtornos alimentares e eu não fui exceção. Mas, por meio de terapia contínua, autocuidado, meditação e atenção plena, sou capaz de manter o curso e viver de uma forma autêntica e saudável. Tenho dias ruins em que sinto a atração por esse caminho de autodestruição. Mas hoje também tenho escolhas.

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Se eu tivesse que compartilhar uma mensagem com alguém que está sofrendo, eu diria a eles para abrirem mão do controle e darem um salto para o desconhecido. Eu diria a eles que o que está esperando do outro lado de seu medo é uma vida que está além de seus sonhos mais selvagens. A vida pode ser linda, rica, excitante, assustadora, selvagem, apaixonada, desconfortável e confusa, e tudo vale a pena. Tudo o que você precisa fazer é viver um dia de cada vez e você ficará surpreso com a força que pode reunir ao sair do seu próprio caminho.