Como estar em relacionamentos abusivos me tornou um perfeccionista

É 1h30 da manhã e estou acordada ouvindo o som do ronco leve do meu namorado. O ventilador da caixa está zumbindo suavemente no canto. O ar fresco da noite entra pela janela.

Embora eu esteja feliz, também estou dividido. No escuro, eu debato se o ventilador está fazendo barulho o suficiente para mantê-lo dormindo se eu me levantar para guardar os pratos limpos. Metade de mim está me chutando por esquecer de fazer isso. A outra metade está se perguntando se é uma boa oportunidade também para limpar o banheiro durante a noite, como uma surpresa.

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Lembro-me de como sou sortuda por ter encontrado um cara legal. Eu me pergunto se isso é business as usual para sobreviventes de violência doméstica em todos os lugares. Digo a mim mesmo que provavelmente não estou tão sozinho e anormal quanto me sinto. Eu me forço a adormecer.

Tudo isso parece estranho, mas esses pequenos debates passam na minha cabeça o dia todo, todos os dias. Quando faço as compras, procuro encontrar pequenos presentes para ele, para mantê-lo feliz, como um par de sapatos novos. Cada vez que chego em casa antes dele, tento usar esses momentos livres para limpar algo. Entrar no carro também significa limpar alguns pedaços de lixo quando eu sair. Sempre me certifico de que ele tenha tudo de que precisa antes de sair para o trabalho e que seu despertador esteja definido antes de irmos para a cama.

Às vezes, as cicatrizes deixam você doce.

Mas vem com um lado mais sombrio. Ele não fez nada para despertar meus medos, mas muitas vezes fico dominado pela ansiedade. Não posso me permitir gastar mais do que alguns dólares em presentes, ou vou passar o resto do dia antecipando uma briga por dinheiro. Tudo que eu limpo tem que estar impecável, mas ainda me preocupo em limpar algo incorretamente. Eu me preocupo em estar demorando muito para sair de seu carro e correr para a lata de lixo mais próxima, ou ele ficará impaciente. Estou de alguma forma convencido de que a qualquer momento ele poderia me gritar por tratá-lo com condescendência, certificando-se de que ele não se esqueceu de nada.

Eu sou cuidadoso com tudo. Tento evitar falar muito (desafiador para a minha personalidade) ou muito pouco, evito sufocá-lo ou ficar distante. Eu o deixei escolher o que comer no jantar ou o que assistir na televisão sem forçá-lo a ser sempre o único a decidir.

Eu não o vi com raiva, mas tento ser o namorado perfeito. Parece mais seguro buscar a perfeição do que correr o risco de cometer erros. Mas eu não encontrei meus próprios padrões de perfeição.

Uma breve educação em violência doméstica: Os esqueletos em meu armário

Alguns anos atrás, eu estava em um casamento codependente com um alcoólatra abusivo. Não precisa se desculpar. Embora eu aprecie o reflexivo 'Sinto muito' que acompanha qualquer conto triste, garanto que foi quase tão divertido quanto parece. Sem entrar nos detalhes sangrentos, não foi um momento fácil da minha vida.

Como vítima, você está sob controle, não no controle.

Chamamos isso de aprendizado ou ajuste. Você se convence de que está sendo flexível e inteligente quando aprende as pequenas coisas que desencadeiam seu agressor. Então você se convence de que está fazendo uma escolha consciente para evitar esses gatilhos. Na realidade, você não está no controle. Você está renunciando ao seu poder e autonomia para evitar gritos, espancamentos ou xingamentos de todos os nomes do livro.

Em suma, você não pode vencer em um relacionamento abusivo. Nem mesmo quando você segue as regras deles. Você está escolhendo se vai receber o castigo físico por se rebelar ou a cruz emocional de ser o capacho de alguém.

É importante ser capaz de reconhecer o abuso emocional em relacionamentos íntimos . Agora, anos depois, ainda estou pagando o preço.

Suave pode deixar você louco

Cerca de um mês em meu relacionamento atual, percebi que não sei como realmente estar em um relacionamento saudável, de longo prazo e comprometido com um indivíduo feliz, saudável e responsável. Meu casamento foi um fracasso. Embora eu tenha namorado desde então, era óbvio desde o início que não ficaríamos juntos para sempre.

Meus pais também não eram bons exemplos. Como a maioria das sobreviventes de violência doméstica, fui criada em uma família abusiva. Meu pai era especialmente adepto de friamente rasgar as pessoas em pedaços sem quebrar sua fachada estóica e sociopata. Minha mãe se casou seis vezes.

Ela finalmente acertou com meu padrasto, mas quando ele entrou em cena, eu já estava na minha fase adolescente de 'pais são idiotas', então não testemunhei muito de como é um casamento saudável. Eu sei que envolve mais risadas e menos portas batendo.

Posso ter acertado com meu namorado atual, no entanto, e esse é um conceito assustador. Significa que tenho que aprender a sobreviver sem disfunções. Tentei abraçar minha vulnerabilidade algumas semanas atrás e quase vomitei de pânico. A primeira vez que disse: “Eu te amo”, fiquei boquiaberta porque me tornar emocionalmente ligado a alguém é uma perspectiva mais assustadora para mim do que minha própria mortalidade e falar em público juntos. Ainda tenho pesadelos quase todas as noites que me dizem todos os motivos pelos quais ele vai me deixar por outra pessoa ou de repente começa a agir como meu ex-marido.

Engraçado como a gentileza pode deixá-lo louco.

É por isso que estou tão consciente de ser bom para ele. Eu continuo dizendo a mim mesma que encontrei um bom. Ele merece ser tratado também. Eu sou simplesmente um namorado gentil e doce.

No fundo, eu sei melhor. Eu sei que estou tentando tanto ser perfeita por causa do medo. Tenho medo que ele me deixe por alguém menos prejudicado. Tenho medo que ele sinta a necessidade de me controlar. Tenho medo de reviver meu primeiro relacionamento.

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Aprendendo a ter um relacionamento saudável

Esta noite, em vez de me levantar para limpar o banheiro e guardar a louça, vou ficar deitada aqui, descansar minha cabeça em seu peito e sentir seus batimentos cardíacos. Pela primeira vez na minha vida, vou saber como é ser amado e digno de ser amado. Vou confiar nele quando ele me disser que realmente gosta de mim pelo que sou. Quando ele me fizer um elogio, não vou me preocupar se ele voltar atrás algum dia, com raiva e bêbado. Vou seguir em frente, embora com cuidado, com a confiança e a fé que aprendi com meus erros, tive uma sorte incrível e fiz a escolha certa.

Quando eu disse a ele sobre meus sentimentos, ele me pediu para acordá-lo para que possamos fazer sessões de lavagem de louça tipo A à meia-noite juntos.

Eu acredito que estou danificado, mas não condenado. Trabalhar continuamente na minha saúde mental ajudará a aliviar e curar a primeira parte dessa equação.

Se você está enfrentando violência doméstica ou precisa de ajuda para lidar com os efeitos colaterais do abuso, visite nossa página de Ajuda Agora. o Linha direta nacional de violência doméstica também oferece muitos recursos para quem precisa.