Um dia na emergência: atingindo o fundo do poço com minha ansiedade

Como parte do Mês da Saúde Mental de maio, compartilhamos histórias que aumentaram a conscientização sobre a doença mental e capacitaram aqueles que a sofrem. Esta peça faz parte do nosso Darkest Day series , uma coleção de histórias de pessoas que sobreviveram ao pior de sua doença e agora iluminam o caminho para outros. #LightYourWay

Todas as manhãs antes do trabalho era exatamente igual. Antes de sair de debaixo das cobertas, passei um tempo temendo o dia que estava à minha frente. Eu olhava pela minha janela para o horizonte do centro de Manhattan - isso não me trazia mais alegria. Então, eu cozinhava ovos mexidos e torradas, apenas para dar uma mordida minúscula de cada um antes de jogar tudo no lixo. Esta foi a minha vida como uma jovem de 21 anos que tinha tudo a seu favor. Mas com depressão paralisante e ansiedade, não importava.

A cada dia no verão de 2015, quando minha saúde mental estava pior, eu ficava mais fraca e minhas roupas ficavam mais largas. Não tinha vontade de comer, e foi por isso que soube que algo estava muito errado. Numa manhã de agosto, acordei mais fraco do que de costume. O que eu esperava? Eu mal comia há dias. Como poderia quando me sentia tão horrível? Eu mal conseguia sair da cama e, quando o fiz, pensei que fosse cair. Minha mente disparou, eu estava petrificado.

Saindo do meu prédio, minhas mãos tremiam. Cada passo parecia estar mais perto de desmaiar. Antes mesmo de chegar à esquina, decidi que ir para o trabalho não era fisicamente possível. Rapidamente, mas com cautela, voltei para a entrada, uma mão agarrada ao exterior do edifício e disse ao segurança que precisava de uma ambulância. Eu estava mortificado.

Quando os paramédicos apareceram, fechei os olhos com força porque não queria ver a maneira como as pessoas olhavam para mim. Jovens adultos “normais” em trajes casuais de negócios estavam correndo pelo saguão - eu podia ouvi-los. Eu não queria seus olhares de pena, nojo ou curiosidade. Tudo que eu queria era ficar invisível. Eu era uma boa pessoa, tirei boas notas na faculdade e nunca fiz nada para machucar ninguém. Eu continuei perguntando: O que eu fiz para merecer isso? Por que eu? Na ambulância, mesmo com dois paramédicos atentos pairando sobre mim, eu me senti incrivelmente sozinho. Listando os novos medicamentos que estava tomando e os efeitos colaterais subsequentes, me senti louco.

Quando chegamos, fui levado para uma sala sem cortinas no pronto-socorro. Uma enfermeira prontamente me espetou com uma agulha para administrar uma intravenosa. Observei o líquido pingar do saco para o tubo, tentando segui-lo enquanto entrava no meu braço. O ar-condicionado estava no máximo, fazendo meu corpo frágil tremer. Eu havia dito ao meu médico alguns dias antes que estava me sentindo extremamente doente. Aparentemente, eu me sentiria melhor quando meu corpo se adaptasse aos remédios, mas parecia que isso nunca iria acontecer, e todos os efeitos colaterais do livro estavam me atormentando. Era muito irônico: os comprimidos que deveriam me fazer melhor me levaram ao pronto-socorro.

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Eu me enrolei em uma bola com meu braço IV esticado, nem mesmo tentando conter minhas lágrimas. Quando percebi que a bolsa estava pronta, olhei para o meu braço e o sangue estava fluindo da minha veia de volta para o tubo. Sentei-me, estendendo a mão para a cortina para olhar para o saguão, mas não vi ninguém.

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Eu pensei, eu vou morrer aqui mesmo no pronto-socorro. Mais ironia. Muitas vezes, eu imaginei morrer, mas nunca imaginei morrer assim. Eu me deitei e disse a Deus que se eu fosse morrer, apenas deixe acontecer agora. Fechei os olhos e os reabri, mas ainda estava vivo. Sentei-me novamente, mais rápido desta vez. Segurando o pano, esperei e olhei para o pronto-socorro vazio. Finalmente, alguém apareceu na recepção a alguns metros de distância. Chamei por ajuda, mas a mulher não vacilou.

'COM LICENÇA. EU PRECISO DE UM DOUTOR!' Ainda sem resposta. 'RECEPCIONISTA. EU PRECISO DE UM DOUTOR.' Foi um pesadelo: chorar e gritar por socorro, mas ninguém conseguia me ouvir. Como isso foi real?

Depois de implorar em voz alta por ajuda mais algumas vezes, ela se levantou, perguntando o que havia de errado. Aparentemente, nenhum médico estava disponível. Eu teria que esperar. Que tipo de pronto-socorro era esse?

Depois do que pareceu uma eternidade depois, uma enfermeira veio e me disse que o vazamento de sangue estava normal. Em seguida, ele configurou uma nova bolsa IV. Ele saiu, mas eu o chamei.

“Existe um botão que eu posso pressionar aqui para ligar para alguém?” Minha voz estava trêmula. “Caso algo de ruim aconteça?” Ele olhou para mim, confuso, e perguntou: 'O que você quer dizer com se algo de ruim acontecer?' Em vez de dar a ele uma lista de um milhão de coisas ruins que poderiam acontecer apenas nos próximos trinta segundos, eu disse a ele que não sabia. Ele não entendia - como uma pessoa que vive com ansiedade, com meu processo de pensamento, cada segundo parece uma emergência. Onde estava sua simpatia? Só porque ele não conseguia ver minha doença mental, não significa que não fosse real. Por que ele não estava me levando a sério?

Quando o médico finalmente veio me ver, seu diagnóstico foi que eu estava gravemente desidratado. Suas ordens eram comer, beber, parar de tomar o Prozac que eu havia começado há alguns dias e consultar um novo psiquiatra. Afinal, eu não estava morrendo.

Na segunda-feira seguinte, voltei ao trabalho. Eu sabia que a única maneira de melhorar seria enfrentar a situação e minha ansiedade de frente. Meus colegas de trabalho pareciam genuinamente preocupados. Eles estavam preocupados, não condescendentes. Uma até me confidenciou sua própria ansiedade! Mais tarde, vi um médico que fez um teste genético, ajudando-nos a entender por que certos medicamentos não afetavam meu humor e causavam terríveis efeitos colaterais.

Começando com uma pequena dose, comecei a tomar Paxil. A dosagem aumentou muito lentamente para garantir que eu não experimentaria efeitos colaterais graves, e fiquei surpreso ao perceber que esse método estava realmente funcionando. Quando o semestre de outono chegou, eu estava vendo um novo terapeuta e adicionar outro medicamento, Lamictal (um estabilizador de humor) ao meu coquetel de drogas. Eu não estava me sentindo incrível, mas estava me sentindo melhor. Finalmente, eu estava comendo normalmente, expressando minhas emoções de forma saudável, e não me sentindo mais tão quebrada.

Aprendi que não poderia deixar um dia horrível ditar o resto da minha vida ou me fazer viver com ainda mais medo. Meu novo mantra se tornou: 'Se eu consegui superar aquele dia, com certeza vou sobreviver hoje'. Em vez de ficar envergonhado e envergonhado de minha doença mental, abri-me sobre isso e outros seguiram o exemplo. Logo depois, comecei a fazer algo que nunca pensei que faria em um milhão de anos: comecei a compartilhar meus segredos com o mundo inteiro na Internet. Chegaram mensagens de estranhos e amigos me agradecendo por compartilhar e revelar suas próprias lutas contra a doença mental. Essas mensagens me fizeram sentir que, finalmente, eu estava fazendo algo certo (além de seguir meu regime de terapia e medicação).

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Costuma-se dizer que tudo acontece por uma razão. Por metade da minha vida chorei por causa da minha ansiedade, pedindo ao universo explicações para o meu sofrimento. Qual era o objetivo? Recentemente, isso me bateu. Talvez, o objetivo seja ter o poder de fazer com que apenas uma pessoa do outro lado do computador sinta que não é a única que está sofrendo.

Embora não tenha me sentido tão sozinho quanto na ambulância naquele dia, desde que comecei a me abrir sobre minha ansiedade, me senti muito mais apoiado e menos ansioso. E se eu consigo sobreviver ontem, definitivamente posso sobreviver hoje.

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