O que é Trauma Bonding?

Atualizado em 15/10/2020

Você já manteve um relacionamento que sabia que insistiria para que seu amigo saísse se a situação mudasse?

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É emocionante no início. Quando uma onda de sentimentos iniciais surge rápida e furiosa por alguém novo, a empolgação pode ser consumidora. Mas, quando aquela onda de química começa a se sentir mais como um tsunami catastrófico, é importante saber como voltar para terra firme.

Essa sequência de eventos em relacionamentos abusivos pode acontecer tão rápido que uma pessoa muitas vezes não percebe que foi até mesmo arrastada por uma tempestade de narcisistas. O que há com esses indivíduos tóxicos que os torna tão ... magnéticos? E por que é tão difícil quebrar um vínculo com pessoas assim?

Quanto mais aprendemos sobre traços de personalidade narcisistas , mais podemos compreender as razões psicológicas que levam as pessoas a permanecer em relacionamentos prejudiciais.

O que é Trauma Bonding?

Se você já observou um relacionamento que o fez questionar se era amor ou abuso, você testemunhou o poder tóxico de um trauma vinculo. O vínculo traumático, uma forma única de manipulação, é definido por comportamentos repetitivos, nos quais um narcisista opera dentro de um ciclo de abuso, resultando em um vínculo de apego, ou vínculo traumático que é fortalecido com cada má ação repetida.

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Embora no início, o parceiro de um narcisista possa se sentir seguro e amado no relacionamento, com o tempo o narcisista pode começar a se envolver em mais abusos emocionais, mentais ou físicos. Freqüentemente, as pessoas presas a relacionamentos abusivos não sabem que estão em um, porque o abuso é tão repetitivo que elas se acostumam a ele. O abuso torna-se tão entrelaçado em seu relacionamento que confunde trauma e amor.

Também é um desafio decifrar quando eles estão experimentando um vínculo traumático, porque o parceiro traumatizado continua a se sentir em transe e a paixão do relacionamento. É vital ter em mente que muitas vezes essas emoções fortes são provocadas pela ferida que o parceiro abusivo infligiu e não é amor genuíno. Antes de examinar mais de perto este ciclo de vínculo traumático, é importante saber que os narcisistas não se reservam seus comportamentos problemáticos apenas para relacionamentos românticos. A ligação do trauma pode ocorrer como resultado de uma situação mental ou física abuso em qualquer relacionamento de adulto para adulto incluindo os de chefe e subordinado, professor e aluno e colega para colega, só para citar alguns. Também pode se estender à violência doméstica nas relações entre pais e filhos, bem como em outras relações familiares, e afeta crianças e adultos.

Um exemplo fascinante do vínculo traumático que ocorre fora dos relacionamentos românticos é a Síndrome de Estocolmo. Esta síndrome se refere a uma relação complexa entre captores e cativos quando os cativos começam a sentir emoções positivas em relação a seus captores. Este fenômeno recebeu esse nome em homenagem a um assalto a banco em Estocolmo, na Suécia, onde os ladrões tomaram bancários como reféns e os mantiveram em cativeiro por seis dias. Foi tempo suficiente para que os trabalhadores sentissem um vínculo solidário com os ladrões e, ao serem soltos, recusaram-se a testemunhar contra seus captores. A síndrome de Estocolmo não é usada apenas para descrever situações referentes a captores literais e cativos, mas também a outras relações com narcisistas. O ciclo de um narcisista é um padrão viciante que alimenta uma necessidade de validação, enquanto condiciona seu parceiro a acreditar que comportamentos tóxicos são normais. Este ciclo pode ser resumido em três etapas: paixão, desvalorização e rápida rejeição do parceiro. O laço torna-se tóxico quando o parceiro começa a ansiar pela paixão que marcou o início do relacionamento, impelindo-o a perdoar rapidamente e fazer qualquer coisa para levar a parceria de volta a um estado de bons sentimentos.

Conforme o padrão se repete, um narcisista usa um reforço positivo inconsistente para atrair seu parceiro de volta. Freqüentemente, esse ciclo se torna uma busca sem fim para reconquistar o amor e a admiração originais que antes eram abundantes. Quando a consciência entra em ação e fica claro que o relacionamento deve terminar, vítimas muitas vezes se sentem presas demais para sair .

Como parar a ligação do trauma

Se você perceber que está se sentindo profundamente apegado a um parceiro tóxico, aqui estão algumas dicas para quebrar o vínculo e evitar que volte atrás.

Sem contato

Comprometa-se com uma pausa total. Não se envolva com seu parceiro. Ignore e-mails, mensagens de texto, chamadas e qualquer outro meio de divulgação após a separação. Sim, houve o encanto irresistível que marcou o início do relacionamento, mas lembre-se do início de cada ciclo a partir de então. Evite o risco de voltar aos padrões antigos.

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Viva na realidade

Comprometa-se a viver no momento presente, evite pensar em como poderia ter sido seu relacionamento. Em vez disso, observe como você está se sentindo neste momento e lembre-se de que relacionamentos saudáveis não deixe uma pessoa se sentindo desvalorizada ou presa.

Destacamento

Apóie-se em suas habilidades cognitivas desapaixonadas e volte a elas sempre que o vazio o deixar tentado a voltar ao relacionamento. Estabeleça as verdades sobre a natureza do seu relacionamento e peça aos amigos e familiares que o cercem dessa forma de pensar. Da mesma forma que a busca por um reforço positivo inconsistente era um comportamento condicionado, essa rede pode ajudá-lo a retreinar seu cérebro. Essa prática servirá como proteção para sua saúde emocional em um momento confuso.

Sinais de aviso

Se o seu novo interesse romântico exibir traços fortes de um narcisista , é importante estar ciente dos riscos que um relacionamento potencial pode acarretar. Desconfie de pessoas que colocam atenção focada em você, imploram grandes gestos em público, pressa intimidade emocional ou crie uma falsa sensação de profunda familiaridade. Preste muita atenção em como eles falam sobre relacionamentos anteriores e observe as outras dinâmicas relacionais em sua vida.

E, por fim, considere levar suas preocupações a um terapeuta licenciado que pode trabalhar com você para identificar riscos e incentivar o autocuidado enquanto você navega pelas complexidades de lidar com essa pessoa e se libertar de um relacionamento abusivo.