Parte II: Anatomia de minha ansiedade

Esta é a segunda parte de um ensaio que detalha a vida de uma condição - ansiedade - uma luta que afeta 300 milhões de pessoas em todo o mundo. A Parte I examina a incerteza e confusão do pré-diagnóstico , mas também com a dificuldade de encontrar um regime de tratamento viável e a interrupção que as transições de vida representam para aqueles que vivem com ansiedade.

Esta, a segunda parte, examina o impacto positivo de receber a ajuda e a medicação corretas: a luz no fim do longo e escuro túnel que está enfrentando a depressão e a ansiedade desde o início do ensino fundamental até a idade adulta.

Progredir foi (e ainda é) um processo lento, mas constante. Acabei encontrando um ótimo novo terapeuta e um psiquiatra de quem realmente gostava. Este psiquiatra foi o primeiro médico que teve a ideia não tão radical de adicionar um tipo diferente de droga à minha rotina. Entra em cena o Lamictal (lamotrigina), um estabilizador de humor, que de fato fazia exatamente isso.

Era difícil para mim acreditar que algo estavana realidadetrabalhando para mim - meus acessos de choro estavam se tornando menos frequentes e intensos! Eu me sentia mais como um humano estável e menos como uma bola de emoções incontroláveis. Foi agridoce - eu estava feliz por estar me sentindo um pouco normal, mas chateado por ter demorado tanto e eu sofrido tanto - como nenhum dos meus médicos ou psiquiatras anteriores pensou em adicionar uma medicação diferente em vez de apenas aumentar minha dosagem?

Além de entrar no Lamictal, outra coisa que fez uma enorme diferença foi meu trabalho na terapia em torno da minha intensa fobia de vomitar (também conhecida como emetofobia). Essa fobia estava profundamente enraizada em meu cérebro desde muito jovem, mas piorou à medida que fui crescendo. A maioria das sessões de terapia nos meus primeiros 20 anos foi focada em minha emetofobia e tudo o que a rodeia.

Ironicamente, o que realmente me ajudou a progredir com meu medo foi realmente vomitar pela primeira vez em anos. Minha amiga me fez uma bebida incrivelmente forte em uma noite de Halloween e, antes que eu percebesse, a sala estava girando e eu estava vomitando em um saco plástico que ela estendeu para mim. Lembro-me de me sentir tão aliviado e rir, dizendo 'Oh meu Deus, isso não foi tão ruim! Mal posso esperar para contar ao meu terapeuta que vomitei e que estava tudo bem! O mundo não acabou! ” Eu até continuei minha noite depois disso. Fobia que se dane!

Saindo da minha zona de conforto

A maior virada de jogo, porém, foi finalmenterealmentesaindo da minha zona de conforto. Minha amiga Maddi me levou com ela para LA para um concurso que ela ganhou - e depois disso, tudo mudou. Sempre soube que havia mais lá fora do que Nova York, mas nunca tinha visto isso. Nunca tive coragem de ir embora. Agora, eu tinha visto com meus próprios olhos.

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Acabei voltando para a Califórnia logo depois para minha primeira viagem solo, uma semana sozinha em um Airbnb. Este foi um negócio ENORME para mim! Eu estava muito longe de ser o patético aluno do 6º ano que teve que ser pego pela mamãe e pelo papai em uma excursão noturna. Eu me senti tão forte e independente - palavras que nunca teria usado para me descrever antes. Finalmente, a ansiedade não estava governando toda a minha existência.

Quase ao mesmo tempo, comecei a 'ver' um novo terapeuta no Talkspace, já que minha terapeuta pessoal disse que ela teria que me dar alta se eu não ficasse por perto de forma consistente (eu disse a ela que iria planejando viajar para a Califórnia mais). Minha irmã recomendou que eu tentasse o Talkspace, já que ela estava usando e se divertindo. Eu realmente não me identifiquei com o primeiro terapeuta com quem fui escalado, então mudei e fui escalado com o terapeuta que tenho agora, Annette (Oi Annette!).

Mudando minha mentalidade

Muito do que conversamos foi sobre o fato de que eu sempre estava com muita raiva da mão que recebi na vida e que me sentia quebrado. Isso se tornou uma das principais coisas sobre as quais conversamos e trabalhamos - aprender a aceitar quem eu era, com doença mental e tudo, e reestruturar minha mentalidade para não ficar 'quebrada'.

Com muito trabalho e muito tempo passando, eu estava percebendo uma mudança real na minha mentalidade. Ter doenças mentais não me deixa - ou a qualquer outra pessoa - quebrado. Odiar a mim mesmo e aos meus diagnósticos claramente não estava me levando a lugar nenhum. Eu estava começando a aceitar quem eu era -todosde quem eu era - pela primeira vez desde o início da minha jornada pela saúde mental. Chegar a um ponto de aceitação em vez de negação e raiva foi uma virada de jogo.

Com essa aceitação recém-descoberta, terapia estável e um coquetel decente de medicamentos, senti ESPERANÇA! Um lampejo de luz e positividade ... FINALMENTE! Aceitar o fato de que eu tinha depressão e estava fadado a me sentir infeliz de vez em quando acabou me deixando menos infeliz.

Nunca pensei que diria isso, mas de uma forma estranha, aprecio minha doença mental. Eu sempre o xinguei por tornar minha vida um inferno, me fazendo questionar se eu ainda queria viver. E ainda assim, isso me ensinou uma lição. Talvez a doença mental tenha me ajudado a valorizar os bons momentos da vida de uma forma que todas as pessoas 'normais' não conseguem.

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Sinto-me muito mais forte por causa do que superei, porque consegui sair vivo. Meus diplomas de segundo grau e faculdade significam mais para mim porque consegui sobreviver sem desistir. Estou tão orgulhoso de mim mesmo por me empenhar nesses estágios e empregos depois da faculdade, onde me esforcei todos os dias.

Crescendo, Crescendo, Crescendo

Sempre que viajo, também agradeço muito mais. Eu perdi tantas oportunidades quando era mais jovem, de pequenas coisas, como quando amigos faziam festas de aniversário de fim de semana em outros estados (sim, isso foi uma coisa que cresci em Long Island), ou quando eu poderia ter estagiado no exterior em Londres e recusei porque estava com muito medo.

Na verdade, viajar sempre foi um tipo de terapia. Viajar (especialmente sozinho) me provou que sou mais forte e corajoso do que penso. Um solo de um mês Eurotrip foi especialmente transformador para mim - e não porque era perfeito. Não foi! Eu tive vários ataques de ansiedade , mas eu sobrevivi. Certamente houve momentos em que pensamentos sombrios cruzaram minha mente e eu temia entrar em um episódio depressivo. Tentei me concentrar na diversão que estava me divertindo e nos lugares lindos que estava vendo, que nunca pensei que veria porque estava com muito medo de fazer QUALQUER COISA. A velha Ashley não era corajosa, mas a nova Ashley era. Mas eu também sabia que se eu tivesse momentos em que não me sentisse corajoso, tudo bem também. Se há alguma coisa que eu sei com certeza, é que nem todo dia pode ser um bom dia.

Comecei a escrever publicamente sobre minhas lutas pessoais com a doença mental e artigos sobre doenças mentais em geral. As pessoas me procuraram, agradecendo por compartilhar minha própria história, dizendo que as fazia sentir menos sozinhas e que as estava inspirando! Eu não pude acreditar. Logo depois, percebi que tinha me tornado o modelo que eu gostaria de ter quando era mais jovem - uma jovem que estava vivendo a vida e enfrentando seus medos apesar da doença mental - e alguém que não tinha medo de falar sobre isso.

Agora, sou um livro aberto. Na verdade, provavelmente sou um compartilhador excessivo. Vou falar sobre minha doença mental para qualquer pessoa, a qualquer hora - até mesmo para caras no primeiro encontro. A doença mental não me define, mas com certeza é uma parte de mim, então posso muito bem aceitá-la. Eu amo ajudar pessoas. Amo cortar conversa fiada. Vamos falar sobre nossas emoções e saúde mental. Vamos nos fazer sentir menos sozinhos!

Sem minha ansiedade e depressão, não tenho ideia de quem eu seria hoje. Eu seria tão compreensivo, compassivo ou empático? Eu saberia tudo o que sei sobre psicologia e doenças mentais? Eu teria me conectado com outras pessoas que sofrem de doenças mentais de uma maneira que nunca pensei ser possível? Provavelmente não.

Apesar de quão fraco eu já me senti no passado, estou muito mais forte agora - mesmo nos meus dias 'mais fracos'. Eu não acho que seria tão forte se não soubesse o que é sentir-me tão fraco. E, embora muitas vezes eu ainda deseje não ter que lidar com as lutas que eu luto - e às vezes inveja as pessoas 'normais' - eu sei que esse tipo de vida simplesmente não estava nas cartas para mim. Depressão e ansiedade podem ser batalhas para a vida toda para mim, mas eu aceitei e estou pronto para continuar lutando de frente.