Todo mundo que você conhece está planejando secretamente o divórcio?

Mesmo no bairro moderno e ultraprogressivo do Brooklyn moderno, em Nova York, a demografia dos pais no circuito da pré-escola é tradicional. Com poucas exceções, mães e pais (tanto heterossexuais quanto gays) tendem a se casar - unidos, talvez em parte, pelo espanto mútuo, exaustão e opressão que são as marcas da criação de filhos pequenos. Afinal, ao passar alguns anos no modo de triagem, quem se dá ao luxo de avaliar preocupações de escalão inferior, como a saúde de um relacionamento amoroso?

Mas, quando o período da escola primária chega - e as pessoas finalmente começam a ressurgir e se assemelhar ao seu eu pré-bebê novamente - ocorre um fenômeno interessante. De repente, se espalha a notícia de que os pais de Hannah se separaram. As conversas vão do currículo para a fofoca sobre qual pai solteiro foi visto mais recentemente, de peito nu, no Tinder. Uma pesquisa rápida no diretório de pais e alunos revela uma proporção cada vez maior de crianças sendo criadas em duas famílias diferentes - a quinta série, em particular, parece especialmente inóspita para a família nuclear.

Em outras palavras: a lua de mel acabou.

ESTADO DA (DIS) UNIÃO: UMA BREVE HISTÓRIA

O divórcio é uma parte tão difundida, agitada e sempre presente de nosso tecido social que pode parecer, às vezes, como se todos estivessem fazendo isso - ou pelo menos pensando sobre isso. Estatisticamente, sabemos que não é realmente o caso: os dados bem conhecidos de cerca de 50 por cento de todos os casamentos que terminam em divórcio não são mais verdadeiros - hoje em dia, estão mais perto de cerca de 40 por cento, devido a fatores como pessoas que esperam cada vez mais para obter casado. (De acordo com o U.S. Census Bureau, a idade média para os primeiros casamentos atingiu o máximo de todos os tempos em 2018, com 30 anos para homens e 28 anos para mulheres.)

E, no entanto, não há como negar a onipresença do divórcio - ou seu impacto sísmico. Mesmo que as taxas estejam se estabilizando, elas ainda estão altas, diz o psicólogo Richard A. Warshak, PhD, autor deVeneno do divórcio. Com 2.400 divórcios acontecendo nos Estados Unidos todos os dias, quase todas as pessoas que encontramos provavelmente tiveram suas vidas tocadas por isso. De fato - e quando somos confrontados com isso, somos duramente atingidos. Os relacionamentos são o coração da vida, explica Warshak. Queremos aprender tudo o que pudermos sobre o divórcio como uma forma de lidar com a situação, para que não tenhamos o tapete puxado debaixo de nós.

No que diz respeito às instituições culturais, o divórcio ainda é uma adição bastante recente. De acordo com Ann Gold Buscho, PhD, psicóloga clínica e autora do próximo livroO guia dos pais para fazer ninhos de pássaros(Setembro de 2020, Adams Media), foi só na década de 1950 que o divórcio se tornou uma opção viável para as massas. Historicamente, as mulheres eram financeiramente dependentes dos homens e normalmente tinham muitos filhos para cuidar, diz Buscho. Eles não podiam se sustentar. Mas assim que as mulheres ingressaram na força de trabalho em massa durante a Segunda Guerra Mundial, elas tiveram seu primeiro verdadeiro gostinho da independência. Quando seus maridos voltaram para a frente de casa, Busch diz, as esposas não estavam dispostas a voltar a ficar descalças na cozinha.

Nos anos que se seguiram, o surgimento do controle de natalidade confiável ajudou ainda mais a quebrar o status quo - as pessoas não eram mais obrigadas a ter famílias grandes que as prendiam. Ou fique com apenas um parceiro, por falar nisso. O controle da natalidade ajudou a facilitar os casos extraconjugais, observa Buscho.

Mudanças no sistema jurídico também contribuíram para a crescente popularidade do divórcio. Antes das leis de divórcio sem culpa, era muito mais difícil obter um, diz Sarah A. Crabtree, PhD e LMFT, uma terapeuta familiar e associada de pesquisa de pós-doutorado no Instituto Albert and Jessie Danielsen da Universidade de Boston. Em 1969, a Califórnia aprovou o Family Law Act, que permitia ao cônjuge pedir o divórcio citando diferenças irreconciliáveis - em vez de um delito declarado - e outros estados seguiram o exemplo. Foi uma grande vitória para profissionais de violência doméstica e feministas, diz Crabtree, mas levantou preocupações sobre a fragilidade recém-descoberta do casamento, uma vez que os casais agora podiam se divorciar por questões como não se sentir mais 'apaixonados'.

Acrescente isso à expectativa de vida cada vez maior das pessoas, impulsionada por rápidos avanços na ciência moderna, e não é de se admirar que a perspectiva de até que a morte nos separe subitamente passou a ser reconsiderada. Seuenormepensar que você se casaria aos 20 e ainda quer estar com essa pessoa aos 90, diz Buscho. É claro que o divórcio se tornará mais normalizado quando você viver tanto tempo - as pessoas mudam!

O que nos leva à nossa situação atual, com um pouco menos da metade da população casada finalmente jogando a toalha. No entanto, como explicamos por que há momentos em que os divórcios parecem muito mais abundantes do que isso, e outros em que são relativamente raros? Se você parece estar cercado pelo recém-solteiro, provavelmente não é a sua imaginação: existem certos estágios e estações da vida que dão início a uma onda de separações. A maioria dos meus clientes que estão se divorciando tem entre trinta e quarenta e poucos anos - seus filhos se tornaram menos dependentes deles e estão voltando para respirar e prontos para fazer mudanças, diz Buscho.

Esses casais provavelmente estão lutando com os efeitos de seus primeiros anos de paternidade, passados nas proverbiais ervas daninhas, que nunca foram tratadas. O estresse cumulativo desse estágio pode muitas vezes prejudicar o casamento de um casal a ponto de [eventualmente] terminar, diz Crabtree. Outro pico comum nos divórcios tende a ocorrer quando as pessoas chegam aos cinquenta e sessenta anos. Diz Buscho: A essa altura, seus filhos já saíram de casa, então eles estão se aposentando e tentando descobrir o que fazer com o resto de suas vidas. Chama-se ‘The Grey Divorce’.

DIVÓRCIO E O MUNDO EXTERNO

Quer estejamos devorando toda a sujeira da última divisão de celebridades ou trocando segredos no clube do livro, não há como negar: o rompimento de outras pessoas é uma fonte infinita de fascinação e especulação. Há algum prazer indireto nisso, diz Buscho.

Mas schadenfreude não é o único - ou principal - combustível para nossa curiosidade. A verdadeira razão é que a dissolução dos relacionamentos dos outros nos atinge perto de casa, literalmente. Isso nos faz confrontar nossos próprios sentimentos, diz Buscho. Quando você vê um amigo se divorciando, é muito assustador, porque você sabe que isso pode acontecer com você. É especialmente desestabilizador se a notícia aparentemente vier do céu azul. Quando é um casal que todos pensavam que atuavam juntos, você se perguntava: 'O que não estou vendo em meu próprio casamento?', Observa Warshak. Isso desperta ansiedade.

O que explica, então, por que existe uma ânsia coletiva de descobrir o que realmente aconteceu em um divórcio. As pessoas precisam saber que a culpa é de alguém - isso as ajuda a entender e sentir que têm controle sobre isso, diz Buscho. Afinal, o conhecimento é poder. O sentido é: ‘Quanto mais posso aprender sobre os problemas e detalhes, melhor estarei em garantir que isso não aconteça comigo’, diz Warshak.

Sob o pretexto de compaixão, apimentamos os indivíduos que se divorciam com perguntas investigativas. As perguntas das pessoas são em parte de apoio, em parte apuração de fatos e em parte para se darem tapinhas nas costas por não terem passado pela mesma coisa, diz Warshak. Um subproduto natural - mas infeliz - é a inclinação para tomar partido.

Sem surpresa, a maioria de nós tende a ficar com o cavalo em que montamos. A maioria das pessoas alinha atrás de seus amigos mais próximos e parentes de sangue, diz Buscho. Esse impulso pode parecer injusto ou até mesmo cruel para os indivíduos do lado errado da equação. Relembra Crabtree: Uma mulher me disse que havia aceitado a perda do esposo, mas a dor contínua que sentia por ter perdido os sogros a pegou de surpresa.

Depois que os limites são traçados na areia, é difícil para as pessoas manter um relacionamento positivo com ambas as partes. Amigos em comum costumam se sentir em conflito sobre com quem ficar do lado, diz Crabtree. Tentar manter relacionamentos com ambos parece uma traição para um ou ambos os cônjuges.

Os amigos de Terry começaram a evitar suas ligações e mensagens de texto. A onda inicial de simpatia, interesse e apoio que ela recebeu logo após sua separação se estabilizou e as pessoas voltaram ao conforto de suas próprias vidas. O estado de Terry permanece frágil e imprevisível, e nem sempre é possível ou prático para os membros de seu círculo íntimo fornecer um ombro para se apoiar. Em uma noite difícil, Terry pode prender uma confidente ao telefone com ela até a 1 hora da madrugada, enquanto ela solta lágrimas sem fim e vitríolos por seu ex. Ou, quando ela estiver com um humor mais animado, Terry pode recrutar uma acompanhante para acompanhá-la a um bar local - apesar do fato de que seu relutante parceiro no crime ainda precisa estar acordado na manhã seguinte às 6h para preparar o almoço escolar. Embora os amigos de Terry queiram estar lá para ela, eles estão descobrindo que simplesmente não têm a vontade ou a energia para se juntar a ela em sua montanha-russa emocional.

RETROCESSO PÚBLICO

Em um mundo perfeito, o divórcio seria um momento para os entes queridos se unirem em torno de uma pessoa necessitada. Quando me divorciei, havia um amigo que sempre me ligava e perguntava: ‘Você quer vir?’ E era a melhor coisa possível, diz Buscho. Vocêsdeveestar recebendo apoio quando você estiver passando por um divórcio, porque você vai precisar de muito: creches, coletas na escola, todas as coisas práticas.

Infelizmente, nem sempre funciona dessa maneira. A ansiedade que as pessoas têm sobre o divórcio de seus amigos os leva a se retrair, diz Warshak. Há uma espécie de recuo - como não convidar um cônjuge divorciado para jantares com tanta frequência. Eles pensam que é sutil, mas a pessoa que está sendo afastada vê. A rejeição parece altamente pessoal, embora seja exatamente o oposto. Algumas pessoas evitam que amigos passem pelo divórcio da mesma forma que certas pessoas não lidam com doenças ou morrem bem, diz Warshak.

O instinto de se distanciar também pode resultar do desejo de proteger os seus, ou seja, de manter sua família longe do que é percebido como uma situação potencialmente volátil. Os pais podem não querer que seus filhos se associem com a família que está se divorciando, porque preferem proteger seus filhos do conflito e da tensão, diz Warshak. Isso é muito difícil para a criança que está passando por isso, porque agora ela está lidando com o divórcio de seus paisenão ter seus amigos habituais para recorrer.

E quanto àquele ditado muito usado sobre o divórcio ser contagioso? Pode conter um grão de verdade - mas não da maneira que imaginamos. Essa teoria só se aplica se o casamento de alguém já estiver com problemas, diz Buscho. Se você está em um casamento muito seguro, o divórcio de seu amigo não vai fazer você querer um.

Paranóia à parte, temos a tendência de tirar conclusões gerais sobre o divórcio com base nos exemplos ao nosso redor. Um divórcio que acaba sendo uma história de sucesso pode ser convincente - aspiracional, até. Quando vemos alguém se divorciando e depois prosperar, isso pode diminuir o nível de entretenimento como uma opção, diz Warshak. Um marido pode se preocupar, ‘Puxa, minha esposa vai ver sua irmã como um modelo agora e seguir seu exemplo?’

Por outro lado, divórcios particularmente difíceis servem como contos de advertência. Se você está cercado por famílias divorciadas que estão sofrendo miseravelmente - gastando uma fortuna com advogados, colocando seus filhos em terapia, lutando para lidar com a situação - isso vai fazer você pensar duas vezes sobre isso, diz Buscho.

ANATOMIA DE UM DIVÓRCIO

Um dos maiores fatores que afetam a forma como o divórcio se desenrola é a causa específica ou o evento precipitante. Os motivos definitivamente afetam a rapidez com que o casal vai lidar com a situação e o quanto eles serão capazes de deixar o passado para trás, diz Warshak. Existem duplas por aí que simplesmente se separam e depois decidem seguir caminhos diferentes? Claro, mas eles são a exceção à regra. Quase todo divórcio que vejo foi causado por algum tipo de traição, diz Buscho. Muitos casos, sim, mas também outras traições, que vão da traição financeira ao jogo e ao vício.

A maioria das fissuras conjugais comuns - falhas de comunicação, diferenças entre os pais, linguagens dissonantes do amor - pode ser potencialmente enfrentada e melhorada com tempo e esforço. Mas a traição é um animal diferente. Isso faz com que muitas pessoas pensem que não conseguem perdoar ou superar isso, diz Buscho. E isso vale para os dois lados: a pessoa que comete a traição se sente terrivelmente culpada e assustada - mas essa culpa não dura o suficiente e se transforma em raiva e justificativa, explica Buscho. Enquanto isso, a pessoa que se sente traída fica mais angustiada, deprimida ou com raiva.

Na maioria dos casos, a decisão final de prosseguir com o divórcio não é mútua. 90 por cento dos divórcios são iniciados por uma pessoa, não ambos, diz Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, professor do Departamento de Ciências Sociais da Família da Universidade de Minnesota e co-autor deDevo tentar resolver isso?. Muito raramente são duas pessoas querendo isso; geralmente é aquele que diz: ‘Eu quero terminar’.

Sem surpresa, o divórcio fica exponencialmente mais difícil e complicado quando há filhos envolvidos, e o casal é forçado a continuar interagindo para sempre. Como disse um dos meus pacientes: ‘No meu divórcio, livrei-me de absolutamente tudo o que era bom - o sexo, a amizade - e mantive todos os problemas’, observa Harris. Problemas com finanças, desentendimentos sobre a paternidade - tudo isso ainda está lá.

Exatamente o quão doloroso é o divórcio? The Journal of Health and Social Behavior classifica-o como um dos eventos mais estressantes da vida, perdendo apenas para a morte de um ente querido. O divórcio é uma grande perda, diz Harris. Você queria passar o resto de sua vida com essa pessoa e, quando isso não acontecer, o luto é necessário.

Parte da razão pela qual o divórcio é tão descarrilador é que muitos de nós somos definidos por nossos relacionamentos, considerando-nos cônjuges ou pais acima de tudo. Nossas identidades estão ligadas ao nosso estado civil, portanto, se ser casado diz algo sobre mim, o divórcio também diz, Harris explica. As pessoas olham para isso com vergonha. E embora haja claramente milhões de outras pessoas no mesmo barco, não parece ser assim no momento. Muitas pessoas se sentem sozinhas e com vergonha, como ninguém entende, diz Harris.

Afinal, mesmo os casamentos infelizes servem como uma pedra de toque constante e familiar. O casamento é uma cola que o mantém ancorado - ele o firma e permite que você passe pela vida sentindo-se acomodado, diz Warshak. Quando você está se divorciando, você perde o senso de casa, e há uma sensação de estar no mar quando você tem que se recriar como uma pessoa solteira.

Além de lidar com a turbulência interna, há a reação externa a ser enfrentada - e o medo que o acompanha do estigma social. Embora certamente tenhamos feito progressos nessa frente desde o século passado, o estigma ainda existe, diz Warshak. Mas acho que as pessoas entendem agora que o divórcio pode ser uma boa decisão para uma família, e não precisa ser um sinal de vergonha.

Embora a sociedade esteja dando um passe mais gentil para casais divorciados, eles podem não estar estendendo a si mesmos a mesma cortesia; muito do julgamento em torno do divórcio é auto-imposto. Há uma sensação de que o divórcio é um fracasso, e não mais um capítulo da vida, diz Warshak. Você pensa: ‘Não fui capaz de fazer isso funcionar, estou envergonhado’, e presume que outras pessoas geralmente estão julgando você com tanta severidade quanto você está julgando a si mesmo, o que geralmente não é o caso.

Estamos fisiologicamente programados para sofrer com o divórcio. Pesquisadores que se aprofundaram na neurociência do amor romântico (por exemplo, Fisher, Brown, Aron, Strong e Mashek, 2010 ) rastrearam a resposta do cérebro à perda e rejeição. Eles observaram que o fim de um relacionamento ativa, entre outras áreas, as partes do cérebro que abrigam nossos sistemas de recompensa e sobrevivência. Acontece que somos - assim como advertia a música pop - viciados em amor, tão dependentes dele quanto seríamos de uma substância como a cocaína. Portanto, segue-se que, quando a droga é retirada de nós, ela pode desencadear pensamentos e comportamentos obsessivos e totalmente descontrolados.

Infelizmente, os aspectos freqüentemente dolorosos do divórcio não duram pouco. Normalmente, as pessoas levam de um a dois anos para se recuperar, diz Buscho. Isso pode parecer extremo, até que você considere que o divórcio afeta praticamente todos os aspectos da existência normal. Confirma Buscho, Tudo está em convulsão. O divórcio traz tantas mudanças - e em um momento em que você também se sente rejeitado, com raiva, traído e apavorado.

Com toda a articulação necessária, faz sentido que o divórcio seja um evento prolongado. Eu não acho que haja muito issonão étocado por alguma mudança, diz Crabtree. Há o óbvio - quem fica com a casa, quem fica com a custódia dos filhos, quem paga a pensão alimentícia ou fica com a maior parte da conta da aposentadoria. Mas um dos cônjuges também precisa comprar uma nova cafeteira. Pode ser necessário encontrar uma nova sinagoga. Amizades são testadas, identidades são desafiadas. A carga mental necessária para reinventar a roda diariamente acaba sendo profundamente desgastante. Tudo requer uma decisão e tudo é novo, diz Harris. É como, ‘eu costumava não ter que pensar sobre isso, e agora tenho,’ - e isso está em cada esquina.

OS ESTÁGIOS DO DIVÓRCIO

Cada divórcio está destinado a ter seus próprios pecadilhos semelhantes a flocos de neve. Ainda assim, os especialistas concordam que há certas fases que são compartilhadas por muitos - e virtualmente ninguém sai totalmente ileso. Uma coisa que está clara é que o divórcio não é um evento único - é realmente um processo, diz Warshak. Aqui está uma análise de algumas das paradas comuns ao longo do caminho.

VAMOS OU NÃO ?: A FASE DO LIMBO

Ao contemplar o divórcio, muitos casais não vão de zero a sessenta - eles começam em algum lugar no meio. Uma das áreas em que concentrei minha pesquisa é a tomada de decisão sobre o divórcio - pessoas tentando decidir que direção seguir, diz Harris. Depois de entrar nisso, você começa a perceber que existe todo esse clube secreto de pessoas que foram separadas e não falam sobre isso. (Em um estudo coautorizado por Harris e Crabtree, eles estimaram que 6% a 18% dos casais ainda casados se separaram em algum momento do casamento.)

Esse período pode ser uma oportunidade para trabalhar e, às vezes, consertar o casamento - mas sem um impulso em qualquer direção, ele se tornará um estado de purgatório. A palavra 'limbo' é usada o tempo todo, diz Harris. O não saber te esgota, até que alguém se cansa e tira o Band-Aid. Mesmo que, a essa altura, o divórcio seja o caminho escolhido, o simples ato de ligar pode trazer alívio. A angústia é abandonada quando uma decisão é tomada, diz Harris.

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TUDO ESTÁ ÓTIMO E NUNCA FUI TÃO MAIS FELIZ! ESTÁGIO

O divórcio é angustiante - mas ainda assim, todos nós já encontramos pessoas passando por ele que parecem eufóricas, ansiosas para gritar sobre seu novo sopro de vida. Infelizmente, diz Warshak, na maioria dos casos essa é uma condição passageira - a calmaria antes da tempestade. Advogados de divórcio sempre sabem que se preocupam com alguém que está agindo assim logo após a separação, diz Warshak. Quando as coisas são excessivamente amigáveis e amigáveis, existe a preocupação de que seja uma defesa contra a raiva subjacente que está por vir - e quando ela finalmente irrompe, pode ser um choque e uma surpresa.

A FASE DE APONTAR OS DEDOS

Já se passaram onze meses desde que Jake se separou de sua esposa, Nina. Quanto mais tempo eles estão separados - e quanto mais ele fica exposto ao lado desagradável dela que é revelado por processos judiciais e negociações desmoronando - mais difícil se torna para ele lembrar por que se apaixonou por ela em primeiro lugar. Ultimamente, ele tem lido guias de autoajuda e artigos sobre divórcio, e está claro para ele que Nina é uma narcisista de livro didático, incapaz de sentir amor por ninguém além de si mesma. Como ele poderia não ter visto o tempo todo?

Como sociedade, nos tornamos cada vez mais versados em saúde mental e terapia - e com isso vem a tentação de bancar o psicólogo de poltrona, especialmente no que diz respeito ao divórcio. Não é incomum ouvir alguém reclamar que ela deixou o marido porque ele se recusou a lidar com sua depressão - ou atribuir indisponibilidade emocional a um caso não diagnosticado de Síndrome de Asperger. As pessoas estão lançando diagnósticos muito mais do que é racional ou preciso neste ponto - chamando seus cônjuges de narcisistas ou limítrofes, e eles simplesmente não são, diz Buscho. O fato é que as pessoas simplesmente não gostam de seus cônjuges ou do que estão fazendo.

É particularmente tentador colocar os problemas conjugais em algo como uma doença mental, porque funciona como um cartão de Get Out of Jail Free. Quando você coloca um diagnóstico na mistura, fica mais fácil sair. Você pensa: 'É incurável. Eu não posso viver com isso! 'Diz Buscho. Às vezes, a avaliação pode ser válida, mas é provável que seu cônjuge seja a mesma pessoa com quem se casou originalmente, e você não achava que ele tinha esse problema naquela época.

Mesmo na ausência de rompimentos genéticos, reais ou imaginários, é natural que os parceiros divorciados endureçam seus sentimentos um pelo outro. A demonização do ex-cônjuge costuma acontecer, confirma Harris. Na verdade, é uma parte natural de seguir em frente. Ao desvalorizar um ex, fica mais fácil perder esse vínculo, explica Warshak. É alguém de quem você é próximo e de quem depende há anos, então, ao focar nos pontos negativos, faz com que a perda pareça menos grande.

Na maioria dos casos, essa forma de pensamento não é irreversível. Depois dos altos níveis iniciais de desvalorização, a maioria das pessoas sai do outro lado vendo seu ex de uma forma mais equilibrada, diz Warshak. Tipo, ‘Sim, houve problemas, mas esta não é uma pessoa má até o fundo’. Eles não tinham o que você precisava e o desapontaram profundamente, mas isso não apagou todos os seus bons atributos.

A FASE DE INSANIDADE TEMPORÁRIA

Parece dramático? Bem, é verdade. O divórcio pode causar um comportamento altamente, er, incomum e errático. Em casos extremos, isso pode significar destruir propriedade ou manchar a reputação de seu ex na comunidade, diz Warshak. Tem sido caracterizado como 'Comportamentos Não Eu', e as pessoas muitas vezes olham para trás e olham para o que fizeram mais tarde, sem acreditar que agiram dessa forma.

A causa: quando os indivíduos são retirados de suas zonas de conforto e colocados sob estresse agudo e contínuo, isso pode resultar em uma conduta que não faz parte do repertório padrão. O autocontrole usual simplesmente não existe, diz Warshak, apontando para uma combinação de impulsos destrutivos e autocontrole relaxado. É uma bebida tóxica. Felizmente, não é um estado permanente, mas pode exigir alguma limpeza. Diz Warshak: A encenação pode ser muito dolorosa e destrutiva e, depois disso, muitas vezes eles tentam fazer as pazes.

A sala de estar de um apartamento compacto em Oakland foi enfeitada com decorações temáticas de Pokémon em homenagem a Alex's 6^ºaniversário. Dezoito crianças movidas a açúcar percorrem os perímetros. Os pais presentes se aglomeram ao redor da mesa de lanche, mantendo um olho em seus respectivos filhos enquanto conversam um com o outro. A mãe de Alex, Clara, e o pai, Martin, se movimentam no modo de hospedagem, reabastecendo tigelas de pretzel e limpando guardanapos derramados e perdidos.

Clara começa a preparar um bolo Pikachu de cores vivas para servir, olhando em volta exasperada antes de se virar para Martin. Você poderia pegar a caixa de velas e uma espátula de servir da cozinha? ela pergunta, sua voz educadamente alta uma oitava acima do normal. Martin parece enrijecer involuntariamente, olhando apenas brevemente para ela enquanto responde. Não sei onde você os guarda, diz ele. Clara pressiona a boca em uma linha branca e fina e respira fundo. Eles estão na gaveta à esquerda do - então ela se interrompe. Não se preocupe, eu mesmo vou pegá-los.

É uma troca aparentemente inócua - certamente não fora do comum para marido e mulher. Mas vários espectadores visivelmente se animam, escutando com uma curiosidade mal disfarçada. Apenas uma pequena porcentagem dos convidados sabe que Clara e Martin estão realmente separados há sete meses, e Clara mora aqui sozinha. Ao longo da festa, a palavra viaja lentamente.

A FASE DE SPIN P.R.

Mais cedo ou mais tarde, um casal terá que divulgar seu divórcio a público - e mesmo os diplomatas mais habilidosos terão de encontrar uma maneira de empacotar as notícias. Disseminar o porquê disso pode ser mais desafiador se o casal estiver mantendo suas dificuldades em segredo. Quando você é casado, você desenvolve uma narrativa sobre o quanto você ama essa pessoa, e a família e os amigos acreditaram nisso, diz Harris. Quando você se divorcia, deve levar essa história em uma direção diferente e dizer: 'Há outros capítulos ou partes deste livro sobre os quais eu nunca lhe falei' e, em seguida, convencê-los de que essa pessoa não é a pessoa certa para você .

Deixe o que ele disse / ela disse, o que pode funcionar de várias maneiras. Algumas pessoas jogam o ex embaixo do ônibus, diz Harris. Isso pode angariar simpatia a curto prazo, mas a estratégia provavelmente sairá pela culatra, especialmente quando há crianças envolvidas. Os pais vão manchar a reputação de seu ex na comunidade, sem perceber que estão prejudicando a reputação de toda a família, diz Warshak. Eles não percebem que a vítima de seu desabafo será seus filhos.

Há uma linha tênue entre reunir apoiadores e falar bem. É um grande problema porque alguém que está passando por um divórcio precisa de quem realmente confie, mas não em todo o estacionamento da escola, diz Buscho. O ideal é que ele seja reservado a um ou dois amigos de confiança que não irão divulgá-lo.

Novatos divorciados também podem parecer para aqueles que já passaram pela mesma batalha - ou vice-versa. Há uma tendência de querer se associar com pessoas de mentalidade semelhante e procurar outras pessoas para se lamentar com quem já passou por uma experiência semelhante, diz Warshak. É importante notar, no entanto, que o conselho dos veteranos do divórcio será inevitavelmente influenciado pelo que quer que tenha acontecido com eles, mesmo que não tenha nenhuma semelhança com a situação em questão. As pessoas confundem suas próprias experiências com previsões sobre o que acontecerá com o divórcio de seus amigos, diz Warshak. Por exemplo, se você passou por uma disputa hostil pela custódia, vai proteger seu amigo e discutir esses riscos.

A FASE DE PODER TUG-O’-WAR

À medida que um casal divorciado faz a transição de nós para eu, suas agendas tendem a divergir. É frustrante não ter mais voz no que a outra pessoa faz, e muitas vezes resulta uma mentalidade de cada um por si. Quando as pessoas começam a perder o controle, elas procuram se proteger, avisa Harris. (Pense: jogar no ataque em vez de na defesa e reivindicar as crianças para as férias de primavera ou apresentar um novo interesse amoroso sem a aprovação de um ex.)

Essa dinâmica pode ser composta - exponencialmente - por forças externas. Quando os advogados se envolvem, eles começam a aconselhar seus clientes a defender seus próprios interesses, diz Harris. De repente, nomes estão sendo movidos em contas bancárias, reservas de dinheiro são reivindicadas e contas são invadidas.

A FASE DE PÂNICO FINANCEIRO

O divórcio é incapacitante o suficiente - então você leva em consideração a dificuldade financeira. O impacto é imenso, diz Buscho. Agora provavelmente haverá duas casas para sustentar em vez de uma, e a renda das pessoas geralmente não aumenta - se alguma coisa, pode diminuir, porque você está gastando mais em moradia, despesas legais, aconselhamento e creche. É possível que as partes não ganhassem igual ou uma pessoa tenha ficado em casa antes da separação. Se houvesse um cônjuge que não trabalhasse, eles teriam que sair e encontrar um emprego, o que normalmente não será bem remunerado, diz Buscho. O padrão de vida definitivamente cai, mais para as mulheres do que para os homens.

O ressentimento é um desdobramento natural, já que as pessoas consideram seus ex como responsáveis pelas novas dificuldades. Já ouvi pessoas dizerem coisas horríveis aos filhos, como: ‘Não vamos ter o Natal este ano porque sua mãe tirou todo o meu dinheiro, diz Buscho. É terrivelmente doloroso e causa ansiedade.

Claro, uma pequena porcentagem de casais estará bem de vida o suficiente para que o divórcio não os faça sofrer financeiramente - mas isso não os torna necessariamente menos prejudicados emocionalmente pelo processo. Na minha experiência com os pacientes, as pessoas ricas não têm mais facilidade para lidar com isso, diz Warshak. O dinheiro não é isolante contra a terrível infelicidade e amargura.

A FASE DE ENCONTRAR UM NOVO AMOR

Depois de passar pelo desafio da separação e do divórcio, a perspectiva de encontrar um novo parceiro deve ser um alívio bem-vindo. Ainda assim, navegar na cena do namoro - que pode ter mudado significativamente desde a última vez em que uma pessoa era solteira - traz seus próprios desafios. Anexo A: A presença de bagagem indesejável. Antes de avançar romanticamente, as pessoas precisam estar cientes de que podem não ter resolvido nada de seu relacionamento anterior, diz Harris.

Mesmo que os papéis do divórcio sejam assinados, uma ou ambas as partes ainda podem ter um pé preso no passado. Se eles continuarem envolvidos na forma como foram maltratados, talvez ainda precisem se divorciar emocionalmente, adverte Harris. Se você não olhou para si mesmo e seus problemas, você pode repetir os velhos padrões.

A FASE DE PESAR E RECONHECIMENTO

Nem todo divórcio chega a uma conclusão correta - ou chega a terminar. O processo pode levar várias pessoas a questionar sua escolha. Há pessoas que se acham mais felizes do que antes e outras que dizem: ‘Há tantas coisas sobre o divórcio que nunca imaginei - gostaria de ter trabalhado mais no meu casamento’, diz Harris.

Isso pode levar a uma espécie de recaída, com alguns ex-namorados revertendo para comportamentos pré-divórcio por desejo ou hábito. Eu conheço casais divorciados que ainda vão a conferências de pais e professores de mãos dadas. Alguns deles ainda estão dormindo juntos, diz Harris. Eles ainda estão agindo como um casal.

Nesses casos, a reconciliação pode ser um resultado final - desde que o ímpeto do divórcio não tome conta primeiro. Às vezes, as pessoas se divorciam, mesmo que não tenham certeza disso, diz Harris. Uma vez que a máquina os domina e eles estão em um sistema judiciário que deseja processá-los, dá trabalho desacelerar a conversa e tomar uma decisão diferente e proposital.

Não é de admirar que pareça que todos ao seu redor estão, de repente, falando a palavra D. Entre aqueles que realmente passam por isso, aqueles que se separam e então se reconciliam, e apenas conhecendo as pessoas em qualquer um desses dois campos, você pode se sentir cercado.

Última atualização: 13 de agosto de 2020