Minha década perdida: uma história de vício e recuperação

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É meio da manhã e estou diante de uma porta deslizante. A porta do bolso é feita de madeira e minha testa encosta na superfície. A porta divide o apartamento: eu de um lado e minha colega de quarto do outro. Não é um pedaço de madeira particularmente agradável - inacabado, alguns chanfros rudimentares - mas está me segurando. No início da manhã, eu estava cheirando Ritalina no meu armário. Eu tenho uma bela placa de vidro índigo que uso para esmagar os comprimidos que agora está arranhada com o uso. Eu estava olhando para uma linha de pó no prato. Era meu quinto ou sexto comprimido da noite, em um momento em que eu estava cheirando cerca de 20 comprimidos por dia. Com o canudo na mão, considerei algumas verdades: eu tinha roubado os comprimidos do meu colega de quarto; Eu acabaria sendo pego; parte de mim queria ser pega; parte de mim esperava que eu morresse antes que isso acontecesse.

“Nós realmente temos um problema”, disse a mim mesmo. Quando as coisas ficaram realmente ruins - quando eu não conseguia acreditar nas coisas que estava fazendo - comecei a me referir a mim mesmo como um grupo.

Eu bufei a linha. A queimadura parecia dor, êxtase e vergonha. Mas não importa o quão alto eu me colocasse naqueles dias - pingando suor, o coração pulando no meu peito e zumbindo nos meus ouvidos - eu não conseguia afastar a sensação de solidão. E mais tarde, eu começaria a beber uísque para desacelerar meu corpo. Enxágüe, ensaboe, repita.

Nem sempre foi tão ruim. Como muitos adictos, as coisas estavam ótimas por um tempo. Eu passei cinco anos em clubes e usando drogas casualmente; Eu era um guerreiro de fim de semana, tinha quase trinta anos e estava emocionado. Eu pensei que estava conectado com as pessoas e havia algo mais real em estar alto do que em não estar alto. Mas minha vida com drogas era incompatível com minha vida profissional. Eu não podia sair para festejar no domingo à noite, voltar para casa às 4h da manhã de segunda-feira e esperar ser produtivo no trabalho, embora tenha tentado. Lembro-me de uma dessas segundas-feiras, adormecendo enquanto um colega de trabalho falava comigo.

Por fim, fui pego roubando todos aqueles comprimidos de Ritalina. Minha colega de quarto fez a gentileza de me expulsar do apartamento. Encontrei minha própria casa, um minúsculo apartamento de um quarto nos arredores de um bairro OK. Decidi que meu problema era com drogas, o tipo de prescrição e de rua. Se eu ficasse fora disso, ficaria bem. O que eu não tinha admitido para mim mesmo, porém, era que meu abuso de álcool estava fora dos gráficos.

De alguma forma, era mais fácil me considerar um bebedor diário. Vi álcool em toda parte: na publicidade, no cinema, na TV. Principalmente na TV, parecia que beber era a nova maneira de comer: por que compartilhar uma refeição quando você pode saborear um copo de algo cor de âmbar ou uma taça de vinho do mesmo tamanho da sua cabeça? À noite, morando sozinho, assistia a programas e filmes violentos e os bebia à vontade. Eu tinha memórias incompletas de “Game of Thrones”: uma memória clara dos créditos iniciais em stop-motion e então as coisas ficaram embaçadas.

Não ajudou o fato de eu ser um bebedor de blackout. Em uma véspera de Ano Novo, acordei em meu apartamento, deitada em minha cama, o suéter de cashmere que eu usava coberto com molho de queijo. Eu concordei em cozinhar para o potluck. Na cozinha, havia uma bandeja pronta de macarrão com queijo. Eram 23h45. e eu estava a uma hora de distância da festa. Mandei uma mensagem de desculpas profusas para os anfitriões da festa. Um anfitrião respondeu com uma cara triste. “Vá para uma reunião, querida”, escreveu ele.

Eu principalmente ri dessa mensagem. Eu tinha me livrado das drogas, então não havia realmente um problema com a minha bebida - eu estava apenas agindo um pouco, certo?

Consegui manter um emprego. Eu ia para um escritório um dia por mês e todo o meu outro trabalho era em casa, principalmente em teleconferências. Eu bebia durante essas ligações e às vezes desmaiava. Eu acordei horas depois e tive que entrar em contato com meus colegas de equipe por meio de mensagens instantâneas, perguntando casualmente como eles achavam que a ligação foi e me perguntando se eu tinha alguma tarefa resultante da ligação. Eu racionalizei que, se eu pudesse escapar impune de beber e desmaiar nas ligações, o problema seria com meu empregador. Eu não tive um problema, eles tiveram.

Apesar do acidente de trem que estou descrevendo, ainda romantizei minha bebida. Pensei no que precisava ser no mundo, o que era insuportável para uma pessoa sóbria. O que eu pedia era bebida forte ao lado da minha cama. Eu precisava beber diretamente da garrafa assim que acordasse. Não achei que fosse a coisa mais estranha. Achei que estava passando por um momento difícil e estava fazendo o que precisava para passar por isso.

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Ainda assim, aquela mensagem de texto da véspera de Ano Novo permaneceu na minha psique. Alguém completamente de fora sugeriu que eu tinha um problema. Talvez eu tenha um problema? Pensei em parar de beber da mesma forma que pensei em tirar férias: meditando sobre climas quentes e ensolarados; me perguntando como eu poderia tirar uma folga, como poderia me dar ao luxo de ir a qualquer lugar. Havia uma parte de mim que pensava que eu não seria capaz de parar de beber até que estivesse pronto. E naquele ponto, passando meus dias e noites basicamente sozinho, trabalhando em meu apartamento, a membrana entre a vida e a morte se tornou permeável. Eu vivia uma vida ambivalente, não comprometida o suficiente para mudar qualquer coisa, me perguntando se eu morreria por causa da minha bebedeira e ataques de ânsia de vômito.

eu vi um terapeuta durante a maior parte do meu tempo como ativo viciado . Em minha mente, o trabalho que fiz com meu terapeuta se limitou ao passado remoto, especialmente à minha infância. Embora também tenhamos discutido os eventos atuais, era mais fácil para mim fingir que não tinha um problema de abuso de substâncias - apesar do fato de que às vezes eu aparecia para a minha sessão com alto teor de metanfetamina. Meu terapeuta mencionou casualmente que eu posso ter um problema com drogas e às vezes me pediu para contar quantas bebidas eu tomei na semana anterior. Mas naquele momento da minha vida, eu não queria que ela me dissesse que eu tinha um problema. Minha verdade era tão nebulosa naquela época. Ele veio brevemente para a luz e depois caiu de volta nas sombras.

A admissão real de que eu tinha um problema surgiu casualmente. Mais uma vez, meu terapeuta mencionou que posso ter um problema com o álcool e, em vez de assentir evasivamente, eu disse: 'Sim, acho que você está certo.'

Assim começou meu relacionamento de longo prazo com uma variedade de programas de doze passos. No começo, o que eu recebia das reuniões não era diferente da escola: ir para a aula, ter atividades sociais estruturadas e fazer lição de casa. Fiz amigos sóbrios, fiz atividades sóbrias. Fui a festas, bailes e apresentações, onde a coisa mais difícil do cardápio era a coca-cola.

Depois de um tempo, aprendi algumas ferramentas úteis. Por exemplo, aprendi a respirar. Como verificar meu corpo para ver como eu estava reagindo: Meu coração está disparado? Minhas palmas estão suadas? Aprendi que posso me retirar de qualquer situação, fazer uma ida rápida ao banheiro, mandar uma mensagem para um amigo, conseguir apoio.

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Depois de alguns anos de sobriedade, aprendi a controlar minhas emoções: o que eu estava sentindo? Eu sabia por que estava me sentindo assim? A coisa mais importante que aprendi, no entanto, foi ver fora de mim. Uma coisa que me ajuda é fazer coisas para outras pessoas.

Como faço para ter uma vida livre de substâncias? Para começar, não estou livre de todas as substâncias. Eu não bebo ou uso drogas, mas eu fumo cigarros e bebo café e às vezes refrigerante. Tenho períodos em que fico com uma queda aparentemente insaciável por doces. Ainda não sou nada perfeito.

O que eu tenho hoje é um melhor consciência das coisas que estou pensando e sentindo. Estou ciente de quando minha mente me envia um sinal do tipo: 'Esta situação é péssima e seria muito mais fácil verificar com uma bebida rápida. Ou melhor ainda, treze drinques, em rápida sucessão. ” Tenho uma noção melhor de como considero insuportável a maioria das situações. Se um amigo estivesse passando por um momento difícil e voltasse para mim, eu queria usar; se eu tinha algo para comemorar, eu queria usar. Esses comportamentos eram sulcos bem usados ​​em minha psique, desenvolvidos ao longo de anos de repetição.

O que sei hoje é que não preciso agir de acordo com nenhum desses impulsos autodestrutivos. Eu não tenho que beber ou usar drogas. Eu tenho escolhas. Uma escolha importante que sempre tenho no bolso é não fazer absolutamente nada. Se eu tiver que decidir entre ir a uma festa ou ficar em casa, posso decidir não fazer nada - essencialmente não decidir.

Eu aprendi exercícios por meio de respiração e meditação sentar com um sentimento por um período de tempo, mergulhando meu dedo do pé em um território emocional desconfortável. E eu sei que se um sentimento se tornar insuportável, não vai continuar assim. Não importa o quão zangado ou triste, ansioso ou feliz eu fique, o tempo vai passar e não vou me sentir assim. Ou o sentimento se tornará diferente, algo mais pensativo e menos desesperador. Estar aberto ao fato de que as coisas mudam me ajuda a superar os momentos difíceis. Então, antes que eu perceba, é noite e posso ir para a cama sabendo que passei por mais um dia sóbrio - e para mim, a melhor parte: que pela manhã vou acordar para a possibilidade em vez de uma ressaca.