Como o transtorno esquizoafetivo afetou meus relacionamentos

Eu tenho trinta anos. Por anos, lutei para ter relacionamentos duradouros.

Fui diagnosticado com transtorno esquizoafetivo aos 19 anos. Transtorno esquizoafetivo é considerada uma combinação única de esquizofrenia e um transtorno de humor como o bipolar , apresentando sintomas como dificuldade de comunicação, episódios de depressão, delírios e até alucinações. Ele se apresenta de forma diferente de pessoa para pessoa e ainda há muito a ser aprendido sobre isso. Embora tenha impactado negativamente minha vida de muitas maneiras, é especialmente difícil navegar na minha vida social.

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Antes do início da minha doença mental, eu era extrovertido e tinha uma vida social vibrante. Embora eu também sempre tenha lutado contra o TDAH , Eu me diverti muito no colégio. Eu era o capitão do time de futebol da escola e me sentia comprometido com o trabalho escolar. No entanto, o transtorno esquizoafetivo acabou me incapacitando a ponto de não conseguir falar uma frase coerente, muito menos manter uma conversa ou completar as funções rotineiras do dia-a-dia. A mudança foi total.

Em minha busca para recuperar minha saúde e ter uma vida mais plena, comecei a psicoterapia aos 25 anos e resolvi melhorar minhas habilidades cognitivas e começar a definir metas de vida. Um dos objetivos que surgiram primeiro foi ter um relacionamento de apoio e um dia ter uma família.

Namoro casual com doença mental

Depois de dois anos trabalhando comigo mesma, progredi até o ponto em que realmente me sentia pronta para “me mostrar” e sair para namorar. Eu tinha um emprego de tempo integral e estava economizando dinheiro. Eu tinha 27 anos e ainda morava em casa, o que era uma desvantagem, mas minha confiança estava crescendo.

Os primeiros encontros que tive foram divertidos e relativamente descontraídos. No fundo, porém, eu estava me afogando em inseguranças. Como eu tinha deficiência de leitura, meu trabalho era uma posição inicial no varejo, onde ganhava muito pouco dinheiro. Eu estava namorando uma mulher que administrava um lar de idosos e estava mais conectada com sua “carreira” do que com meu trabalho diário. Havia inúmeras coisas com que me preocupava.

Esse relacionamento durou apenas cerca de dois meses. Terminou com uma mensagem de texto dela na qual ela dizia que eu era um 'cara legal', mas não achava que íamos dar certo. Muito desse resultado, eu acho, teve a ver com minha incapacidade social de psicose, que muitas vezes me deixou literalmente sem palavras, preso em meu próprio mundo sem a capacidade de me expressar. Em momentos de psicose, abria a boca para falar, mas não saía nada. Ela às vezes perguntava se eu estava bem e precisava de ajuda. Não contei a ela o que estava passando porque pensei que ela reagiria me deixando O estigma da doença mental é real , depois de tudo.

Como é a psicose no namoro?

A psicose me prendeu em minha mente e tornou difícil para mim estar no momento e presente na sala. As pessoas estariam falando, mas era uma luta processar qualquer informação. Quando minha namorada e eu estávamos namorando, haveria muitas ocasiões em que ela estaria esperando uma resposta, mas eu nem mesmo havia digerido mentalmente o que ela estava dizendo em primeiro lugar. Ela acabaria dizendo algo como: 'Olá, você está ouvindo?' Eu diria que sim, mas não conseguia me lembrar do que ela havia dito porque não havia terminado de analisar.

Minha compreensão lenta definitivamente causou certo constrangimento e contribuiu para que o relacionamento não funcionasse. Na época, eu queria culpar minha incapacidade de namorar em fatores como um emprego inadequado ou morar em casa aos 27 anos. Na verdade, eu simplesmente não era mentalmente saudável o suficiente para me envolver romanticamente com outras pessoas.

Durante o ano seguinte ou mais, continuei a trabalhar em minha saúde mental na terapia com foco em melhorar minhas habilidades sociais. Logo comecei a namorar um amigo e comecei meu primeiro relacionamento a distância.

Ainda assim, tive muito que aprender. A única coisa que percebi é que o amor e a vida estão em constante evolução. Tive de continuar aprendendo e melhorando minhas habilidades de relacionamento para acompanhar as pessoas para quem namorar era mais natural.

O poder da honestidade

Seis meses no relacionamento, decidi contar a ela sobre minha doença.

“Tenho uma coisa que preciso lhe contar”, falei.

Ela olhou para mim com preocupação e eu engasguei. Eu estava com medo de que meu diagnóstico encerrasse o relacionamento. Eu não conseguia falar muito, então peguei meu telefone e mostrei a ela meu site que continha meus escritos sobre meu diagnóstico esquizoafetivo.

'O que é isso?' ela perguntou.

'É o meu site', eu disse em uma voz quase inaudível. 'Eu tenho transtorno esquizoafetivo.' Minha respiração começou a parar e eu fiquei tenso.

'Você faz?' ela perguntou.

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“Sim,” eu disse. Eu senti como se um trem fosse me atropelar.

'Ah ok. Bem, isso não importa ', disse ela.

Eu ri um pouco. “Não é?” Eu perguntei.

'Não, de jeito nenhum', disse ela. “Precisamos pegar uma cerveja para você. Isso é muito estresse. Vamos. Eu vou dirigir.'

Depois dessa conversa, me senti mais à vontade. Comecei a revelar mais inseguranças. Às vezes, posso ter aberto demais. Cerca de uma semana depois, o relacionamento terminou, mas, ironicamente, não acho que tenha algo a ver com o meu diagnóstico.

Por causa do transtorno esquizoafetivo, nunca amadureci no mesmo ritmo que meus colegas. Porque eu estava lidando com psicose em meus 20 e poucos anos, eu estava isolado dos outros e não praticava ter interações sociais com pessoas da minha idade. Durante aqueles anos, eu havia perdido a noção do que era socialmente aceitável dizer e o que não era. Às vezes, eu tentava fazer piadas que não eram relevantes para a conversa que estávamos tendo. Meu senso de humor precisava acompanhar minha idade.

A educação é contínua

Olhando para trás, percebi que esse relacionamento de longo prazo e de longa distância com meu amigo era um passo na direção certa. Foi um fracasso que abriu novas portas. A experiência me deu confiança em quem eu sou e afirmou que preciso continuar progredindo com minha saúde e educação sobre namoro.

Desde então, passei um tempo namorando intermitentemente, mas não tendo nenhum relacionamento real. Hoje, sou gerente de um açougue local e moro sozinho. Eu me sinto mais seguro sobre quem eu sou, embora ainda me fixe nas minhas inadequações, assim como qualquer outra pessoa - como o fato de que eu não ganho muito dinheiro.

Ao fazer terapia, estou aprendendo também aprendi que tenho muita confusão sobre o que eu quero e identifico mais claramente que tipo de relacionamento estou procurando e que tipo de pessoa quero ser. Eu me perguntei o que é amor e aprendi que, para mim, amor é fazer sacrifícios pela felicidade geral de ambas as pessoas no relacionamento. Doença mental ou não, este é um compromisso que assumi enquanto continuo a trabalhar em mim mesmo.

Posso ter transtorno esquizoafetivo, mas outras pessoas também enfrentam desafios. São as imperfeições que nos dão valor e definem quem somos.

Por um tempo, procurei a mulher perfeita. Um amigo então me disse: “Nenhum de nós está certo e nenhum de nós está errado, alguns de nós são apenas mais certos um para o outro do que outros”.

É verdade, e acreditar nisso exige que nos aceitemos mais no processo. Quando antes eu me sentia acanhada em relação à minha capacidade de namorar e ter um relacionamento, redefinir o que procurava me deu a força necessária para me aceitar e fazer mudanças em minha vida com base no que sustenta meu bem-estar. Isso, para mim, é parte da base para encontrar um amor real e sustentável.