Saindo em um espaço seguro: a experiência de um terapeuta

Certa vez, trabalhei com uma jovem que estava lidando com a morte recente de um de seus pais e estava tendo dificuldade para sofrer. Ela também havia sido demitida de seu emprego.

Mas talvez o maior desafio tenha sido chegar a um acordo com sua sexualidade emergente como lésbica. Ela sabia de sua atração pelo mesmo sexo há muitos anos. A inevitabilidade do namoro começou a pesar em sua consciência. Ela estava paralisada e não sabia o que fazer.

Durante nosso tempo juntos, descobri que o falecido pai dessa jovem era uma grande fonte de apoio para ela. Ela havia se apoiado nele durante muitas lutas. Ele era seu maior líder de torcida.

Ela se sentiu culpada por não ter sido capaz de falar com ele antes que ele morresse. Por causa disso, ela não achava que ele realmente a conhecesse. Ela estava com o coração partido porque acreditava que o havia enganado.

Trabalhamos juntos por mais de um ano, tentando desmontar seus estereótipos do que significava ser gay. Suas comunidades étnicas e religiosas complicaram isso porque não aprovavam relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo. Ela temia que nenhum dos membros conservadores de sua família a aceitasse. Ela não achava que poderia ser verdadeiramente feliz e próxima de sua família novamente.

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Assumir é mais do que dizer as palavras “Eu sou gay” ou “Pai, eu sou lésbica”. Para essa jovem, assumir o papel começou com o desmantelamento da vergonha que sentia por se sentir atraída por outras mulheres e com o desejo de um profundo amor romântico por elas.

As expectativas dos outros a aprisionaram. Ela acreditava que sua sexualidade a tornava menos digna de amor e respeito do que seus familiares ou colegas. Durante nosso tempo juntas, ela freqüentemente reconsiderava sua sexualidade e pensava que poderia ter ficado confusa por não ter estado com um homem. Durante anos ela pensou que essa “fase” passaria.

Essas foram as ideias que ela reconheceu terem sido transmitidas pela família e reforçadas pelas mensagens que viu na mídia. Ela havia internalizado tudo. Ela não percebeu que essas sementes não eram de sua própria plantação. Ela lutou para desenredar as raízes em sua mente. Nós passamos por esse problema juntos todas as semanas durante meses até que um dia tudo mudou.

Perto do fim de nosso tempo juntos, essa jovem entrou em meu escritório com seu tablet.

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“Eu quero te mostrar uma coisa,” ela disse.

Eu não tinha certeza do que esperar. Ela apertou o play e eu assisti a um vídeo que ela gravou de si mesma e postou online.

Ela havia anunciado publicamente que era lésbica da maneira mais típica do século 21: via Facebook. No breve vídeo, ela falou sobre sua luta para chegar a um acordo com essa parte de si mesma e encorajou outras pessoas a buscarem apoio na forma de terapia. Ter esse apoio a salvou, disse ela. Agora ela estava pagando adiante.

Sei que houve momentos durante nosso tempo juntos em que essa jovem quis encerrar a terapia. Ela estava com medo de como se assumir pudesse mudar seus relacionamentos. Ela pensou que perderia mais família. Ela pensou que as pessoas a veriam como uma traidora cultural.

Havia algumas pessoas em sua vida que a viam dessa maneira, mas havia muitos mais que não. Ela começou a criar sua família escolhida, cheia de membros da família, amigos e mentores que o apoiavam. Ela voltou para a escola, conseguiu outro emprego e continuou a prosperar, tudo porque se arriscou e me deixou caminhar um pouco ao lado dela.

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Sempre há expectativas que os outros colocam sobre nós. Se não tivermos cuidado, essas ideias acabarão por tomar conta de nossas mentes, criar raízes e crescer até que não possamos decifrar se plantamos essas sementes nós mesmos. A terapia pode oferecer a oportunidade de explorar essas ideias com segurança. E para as pessoas que estão aceitando quem são, a terapia pode ser o único lugar seguro. Era para esta jovem, mas não é mais seu único espaço seguro.

Jor-El Caraballo , LMHC, é terapeuta em Talkspace quem se especializou em ver LGBT clientes.