Por que é prejudicial dizer às crianças 'Ele é mau porque tem uma queda por você'

Se você é uma criança dos anos 90, deve se lembrar de Helga Pataki. Ela era loira, tinha uma cabeça de formato estranho como o resto de seus colegas, vivia na cidade de Nova York e, o mais importante, o namorado de desenho animado da televisão implacavelmente intimidado, o Arnold de pontas alongadas favorito de todos.

Um personagem no programa infantil da NickelodeonOi, Arnold!, Helga tipificou o valentão da escola primária, cruel a fim de encobrir emoções que ela não queria admitir que tinha. Como os espectadores do programa sabem, Helga só era má com Arnold porque estava apaixonada por ele, com um santuário em seu armário e uma maquete de seu interesse amoroso feito de chiclete. O comportamento de Helga é tão icônico para a geração que cresceu em seu programa de TV que até ganhou sua própria entrada no Urban Dictionary: Síndrome de Helga Pataki .

'A mensagem que ele envia é que amor é igual a violência ”.

Terapeuta Talkspace, Joanna Filidor, LMFT

Você não precisa ser uma criança dos anos 90 para que o comportamento de Helga pareça familiar. Isso reflete um truísmo que costumamos dizer às crianças, especialmente às meninas: se alguém é mau com você, especialmente um menino, é porque ele tem uma queda por você.

A maioria de nós já ouviu isso em algum momento de nossas vidas. Podemos até ter retransmitido para uma criança. Mas, diz a terapeuta do Talkspace Joanna Filidor, LMFT, esse truísmo bem-intencionado pode ter um efeito prejudicial. “A mensagem que ele envia é que amor é igual a violência”.

É hora de colocar essas velhas crenças para dormir. Setenta e três por cento das crianças relatam ter sofrido bullying física, emocional ou relacional na escola e 34% relatam ter feito bullying contra outras pessoas. Meninas relatam mais vitimização por bullying. Enquanto isso, entre os adultos, até 35% das mulheres heterossexuais e 29% dos homens heterossexuais, e impressionantes 61% das mulheres bissexuais e 37% dos homens bissexuais, Irá experimentar abuso físico, estupro ou perseguição de um parceiro íntimo em algum momento de suas vidas.

“Quando dizemos às crianças, e às meninas em particular, que esse tipo de comportamento é aceitável, reforçamos a noção [de que] o comportamento de bullying é uma parte normal dos relacionamentos românticos - e isso simplesmente não é verdade,”

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Provedora de Talkspace, Rachel O’Neill Ph.D., LPCC-S

Esses fenômenos estão interligados. Crianças que testemunham violência doméstica em casa são mais propensos a machucar outras crianças, e são mais propensos a aprender comportamentos fisicamente violentos . Enquanto isso, os homens que intimidam outras crianças na escola são mais de três vezes mais provável para cometer violência contra parceiro íntimo quando adultos. Ao normalizar o comportamento de intimidação, adultos bem-intencionados inadvertidamente preparam as crianças para o perigo.

“Quando dizemos às crianças, e às meninas em particular, que este tipo de comportamento é aceitável, reforçamos a noção [de que] o comportamento de bullying é uma parte normal dos relacionamentos românticos - e isso é simplesmente falso”, diz o conselheiro clínico profissional licenciado em Ohio e Provedor Talkspace, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. Em vez disso, devemos ensinar as crianças que não há problema em ser vulnerável e que as paixões devem nos fazer tratar os outros com cuidado, não com crueldade.

É saudável ser vulnerável

Lembra da sua primeira paixão? Pode ter começado como um ponto de luz em seu peito, uma sensação brilhante que se expandiu para preencher todo o seu corpo. Ou talvez fossem borboletas, roçando suas asas contra seu estômago toda vez que alguém especial aparecia. Talvez você também tenha se sentido nervoso, porque seus sentimentos eram opressores ou porque lhe ensinaram que a pessoa por quem você estava apaixonado era do sexo 'errado'.

Quando as crianças têm uma paixão, “é normal se sentir confuso, envergonhado, feliz e animado ao mesmo tempo”, diz Filidor. Mas esses sentimentos de esmagamento também criam uma experiência que muitos de nós, mesmo adultos, tem problemas para lidar com: vulnerabilidade .

“Ter uma paixão por alguém e expressá-la exige vulnerabilidade e a capacidade de vivenciá-la sem julgamento”, diz Filidor. “Para uma criança pequena, isso pode ser um processo difícil de compreender, o que leva ao desenvolvimento de novas formas de lidar com esses sentimentos incômodos.” Uma reação à vulnerabilidade pode ser atacar, expressando agressão ou crueldade ao objeto da paixão em vez de preocupação.

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Isso é aumentado por uma cultura que diz que a vulnerabilidade é errada e que os meninos, especialmente, devem “endurecer” e não admitir sentimentos ternos. “Essa ideia está intimamente ligada ao conceito de masculinidade tóxica , em que os homens são ensinados a evitar qualquer demonstração de emoção em que possam parecer fracos ou ineficazes ”, diz O’Neill.

Mas reprimir sentimentos vulneráveis ​​faz com que as crianças se alienem de suas próprias emoções, levando a comportamentos potencialmente prejudiciais na vida adulta. Cabe aos pais e à cultura em geral ensinar aos filhos que os sentimentos são saudáveis ​​e que expressar vulnerabilidade é uma fonte de força, não de fraqueza.

Lidar com valentões de maneira saudável

Crianças podem ser más, e é confuso para crianças entender por que estão sendo visadas. Quando uma criança que você ama está sendo prejudicada, é compreensível querer tirar o ferrão. Afinal, é um pequeno consolo imaginar que seu agressor realmente ama você, em vez de ter que lutar com o fato de que, às vezes, as pessoas visam outras pessoas sem nenhum motivo.

“Pode ser difícil explicar por que algumas pessoas são más e outras não”, diz O’Neill. Mas essas situações também representam uma oportunidade para ensinar empatia e gentileza, e para cortar os ciclos de violência pela raiz. As crianças repetem os comportamentos que lhes são cometidos. É por isso que 97% dos agressores também relatar ter sido alvo . Ao ensinar as crianças a identificar e rejeitar comportamentos prejudiciais, podemos não apenas ajudá-las a ter força para enfrentar a vitimização - também podemos evitar que crianças magoadas se tornem agressoras.

Se uma criança em sua vida está sofrendo bullying, você pode começar afirmando que o comportamento não está certo e que a criança tem toda razão para se sentir magoada. Você pode explicar que o bullying vem, não de uma paixão secreta, mas de sentimentos avassaladores que o agressor decidiu descontar em outras pessoas. “Isso ajuda a rotular o que está acontecendo:‘ ele pode estar tendo alguns sentimentos que são difíceis de controlar ’”, diz Filidor.

Finalmente, os cuidadores podem se concentrar em edificar as crianças que estão sofrendo bullying, em vez de encorajá-las a derrubar outras pessoas. “Em vez de focar no comportamento dos outros, eu também sugeriria encorajar a criança a se concentrar em como eles respondem àqueles que são maus”, diz O’Neill. “Costumo me concentrar em discutir a gentileza como um conceito global e essa ideia de que precisamos trabalhar muito a cada dia para praticar ser gentis com os outros”.

Isso pode incluir ensinar as crianças a ficarem longe de agressores e a se concentrar em construir relacionamentos com outros amigos mais gentis.

Ensine Crianças a Cuidar

No cerne disso, a síndrome de Helga Pataki e o fenômeno das crianças serem cruéis com as paixões, é sobre cuidado. Ironicamente, a coisa que os seres humanos mais precisam - amor - pode muitas vezes ser a coisa mais difícil de expressar, especialmente em uma cultura onde somos constantemente inundados com modelos de relacionamento doentios.

De acordo com Filidor, ensinar crianças básicas inteligencia emocional , e validar sua experiência emocional única, pode ajudar muito a reconectar essas mensagens prejudiciais. “Como os sentimentos de“ esmagamento ”podem ser compostos de muitas emoções conflitantes, é importante normalizar o que cada criança está passando”, diz Filidor.

Em vez de reforçar mensagens prejudiciais como 'meninos serão meninos' ou 'ele está provocando você porque gosta de você', diz O’Neill, 'os pais podem e devem conversar com seus filhos sobre como expressar seus sentimentos. “Também pode ser muito poderoso para os pais modelarem esse tipo de comportamento sendo gentis e amorosos um com o outro.”

Embora possamos repetir a narrativa 'ele é mau com você porque gosta de você' na tentativa de poupar a dor das crianças, uma maneira melhor de avançar é ensinar às crianças o que realmente se parece com o cuidado: bondade.