Quando seu parceiro simplesmente não quer sexo
O que se segue destina-se a leitores com mais de 18 anos
Quando há uma disparidade enorme entre os impulsos sexuais dos parceiros, os relacionamentos podem ser difíceis de administrar. O parceiro de baixa libido pode se sentir pressionado e ressentido, e o parceiro de alta libido pode se sentir abandonado, traído, rejeitado e com raiva. Enquanto ambos os indivíduos estão nessa luta dinâmica, o parceiro com libido elevada tem desafios únicos, e a perspectiva deles será o foco deste post.
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Existem dois tipos de casais que geralmente vejo que exibem uma disparidade significativa no desejo sexual:
- Casais que começaram com níveis de desejo aproximadamente equivalentes, mas depois de alguns anos do que chamo de 'monotogamia' (monogamia monótona), um parceiro - muitas vezes, mas nem sempre a mulher em casais heterossexuais - experimenta uma queda drástica no desejo sexual
- Casais que tinham uma diferença acentuada no desejo sexual desde o início do relacionamento, mas o casal se amava o suficiente para, de forma consciente (ou subconsciente), rejeitar ou minimizar o impacto potencialmente destrutivo dessa disparidade
Cada tipo de casal tem dificuldades distintas. No primeiro caso, o parceiro com libido mais elevada muitas vezes sente que houve uma 'isca e troca'. Em seus momentos mais baixos, eles podem acreditar que seu parceiro pretendia envolvê-los em um relacionamento por meio do sexo, e então “fecharam a torneira” quando eles se comprometeram, moraram juntos ou se casaram. Esse parceiro sente que não teria entrado de bom grado em um relacionamento em que suas necessidades sexuais não fossem satisfeitas e sente-se ressentido e com raiva. A propósito, em minha experiência de trabalho com casais, raramente há um desejo premeditado de diminuir o sexo após o compromisso.
O segundo tipo de casal geralmente consiste em indivíduos que minimizam a importância do sexo no casamento, seja devido inicialmente à ingenuidade, origens religiosas ou qualquer outra questão. O parceiro de libido superior assume que não se importará tanto com sexo após o casamento, que o amor conquistará tudo ou que a sexualidade do parceiro de libido inferior florescerá completamente após a segurança do casamento ou monogamia. Esse parceiro geralmente se sente menos à vontade para expor a extensão de sua insatisfação diretamente ao parceiro com libido inferior. O ressentimento fervilha no fundo de seu relacionamento.
Para ambos os casais, o parceiro com maior desejo sexual pode sentir que a rejeição de sua sexualidade significa que o parceiro não os ama, não vai sair de sua zona de conforto pelo bem do relacionamento ou os considera nojentos. . Quaisquer que sejam seus gatilhos inatos e pessoais - seja insegurança quanto ao amor, preocupações com a imagem corporal, sensibilidade à rejeição ou qualquer outra coisa - a falta de sexo os exacerbará.
A falta de sexo é a maior fonte de vergonha para muitas pessoas. Os homens rejeitados pelo sexo frequentemente interpretam esse resultado como um ataque à sua masculinidade. As mulheres, que são informadas pela mídia de que os homens “sempre” buscam vorazmente suas parceiras para sexo, muitas vezes duvidam de sua atratividade e feminilidade. Ambos os parceiros podem se sentir envergonhados demais para discutir sua rejeição sexual com amigos ou até mesmo com seus terapeutas, e isso se torna uma fonte secreta de vergonha, em vez de uma questão a ser processada construtivamente.
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Para resolver esses problemas, o parceiro com libido elevada pode se beneficiar. Pode ser desencadeador sentir-se rejeitado em uma arena tão importante quanto a sexualidade. Esta angústia pode trazer à tona preocupações da infância sobre ser adequado e amável, e também pode levar a níveis tóxicos de raiva . O conflito também pode sabotar quaisquer tentativas de comunicar os sentimentos de maneira eficaz a um parceiro que pode ter mais probabilidade de se desligar diante da raiva ou da agressão passiva.
Eu encorajo fortemente os casais com disparidade de desejo sexual a trabalhar com um terapeuta de casais que entende e se concentra em questões sexuais dentro dos relacionamentos. É muito comum que um casal vá à terapia de casal e, quando não se fala em sexo, os parceiros ficam muito tímidos para tocar no assunto. O casal pode trabalhar de forma produtiva em outras áreas do relacionamento, mas não podem realmente se curar porque o “elefante na sala” do sexo não foi explorado.
Se você chegar a um conselheiro , pergunte no contato inicial se eles trabalham com questões sexuais dentro dos relacionamentos. Quando as questões sexuais são discutidas e trabalhadas aberta e diretamente, muitos casais podem sentir empatia um pelo outro pela primeira vez e chegar a um ponto em que ambos se sintam atendidos e compreendidos. Cada parceiro precisa se aventurar fora de sua zona de conforto para trabalhar na união e construir uma vida sexual satisfatória.
