Quando a raiva e as emoções comandam sua vida

Eu me tornei autoconsciente de minha raiva nos meus 20 anos, depois que fui diagnosticado como bipolar. Logo após meu diagnóstico, eu estava em um bar com alguns amigos e um ex-namorado apareceu com sua nova namorada. Algumas palavras foram ditas e, em vez de me afastar para me acalmar, me joguei sobre ela e passei meus dedos em volta de sua garganta. Dois seguranças me puxaram e me conduziram com uma rã até a porta. Embora eu claramente tivesse bebido, entrei no carro e corri para a casa de um amigo. Eu caí no sofá deles e dirigi para casa sóbrio na manhã seguinte.

Mais tarde, fiquei maravilhado por não ter sido parado por dirigir embriagado e, se tivesse sido, o quanto minha vida teria mudado. Fiquei maravilhado que nunca foram feitas acusações de agressão contra mim. Também fiquei maravilhado em como minha raiva pode ter se tornado meu novo normal.

Foi um chamado para despertar. Algo precisava mudar, mas a mudança real não viria até muito mais tarde.

Hoje, eu chamo isso de 'síndrome da mesa invertida'.

Freqüentemente, e sem aviso, posso passar de um humor bastante moderado e estável para uma raiva total. Às vezes, há um gatilho, mas geralmente esse gatilho é benigno: alguém diz algo que eu não gosto (normalmente online); Fico frustrado com algo em que estou trabalhando; A lista continua. Outras vezes, acordo com um estado de tanta raiva que preciso me afastar da maioria das interações humanas naquele dia. Às vezes, minha raiva diminui em algumas horas, outras vezes leva alguns dias para me acalmar.

Sabendo que sou capaz de sentir raiva física, tento me controlar, mas algumas vezes falhei. Entradas de diário anteriores contam histórias de ter batido e arranhado ex-namorados. Uma vez, empurrei meu irmão por uma porta. Tive muita sorte de nunca ter sido rebatida, embora, para ser honesto, eu teria sentido - na época - que merecia.

Certa vez, namorei alguém que também tinha problemas mentais e tinha problemas de raiva. Ele me empurrou para uma banheira com pés. Mandei ele sair do meu apartamento e abandonei o relacionamento naquele dia. Mas, mesmo sabendo o suficiente para encerrar um relacionamento abusivo, secretamente senti que merecia sua ira depois de uma longa história de ser físico com as pessoas quando estava com raiva.

Minha raiva não é apenas sobre bater ou ser físico, às vezes ela se manifesta de outras maneiras. Há momentos em que repreendo as pessoas por aquilo que considero um desprezo ou quando acredito que elas estão erradas. Sempre pareço tirar conclusões precipitadas, um método que meu terapeuta chama “bola de cristal” e, como era de se esperar, mais tarde entendi que quase sempre estou errado.

Às vezes fico com medo e, em vez de descobrir o que me assusta, ataque. Não tenho noção de limites pessoais. Houve momentos em que fui perturbador porque preciso de atenção e não recebo isso me deixa ainda mais irritado. Também sou muito agressivo - tanto que não é incomum que alguém me diga que está com medo de mim.

como acalmar a ansiedade à noite

Quando estou com raiva, minha respiração fica irregular e meus dentes doem de tanto ranger. Ser calmo e racional fica em segundo plano. Quando eventualmente me acalmo, sempre há remorso e sempre um enorme sentimento de culpa.

Tenho trabalhado muito para controlar minha raiva. Já passei por aulas de controle da raiva quando não estava medicado, o que ajudou até certo ponto. Mas controlar um desequilíbrio químico sem medicamentos só pode ir até certo ponto. Quando finalmente fui medicado, minha raiva começou a diminuir. O aspecto físico diminuiu quase totalmente. Agora vejo a raiva chegando, ao passo que antes ela se voltaria sem aviso prévio.

Digo a meu marido e àqueles que encontro que estou ficando com raiva, que preciso me afastar para não ser um idiota. Esse 'afastamento' normalmente significa usar técnicas calmantes como meditação, leitura, tricô ou caminhadas. É verdade o que dizem - o exercício é um grande impulso para ajudar aqueles que têm doenças mentais e as minhas longas caminhadas diárias têm ajudado tremendamente.

Mas nem sempre é perfeito. Eu tenho que trabalhar duro para consertar relacionamentos que foram prejudicados pela minha raiva, bem como trabalhar para me impedir de criar novos problemas para mim. Tenho que me lembrar que não sou eu, mas minha doença. Tenho que me lembrar que tenho uma rede de apoio de pessoas que estão cientes de minha raiva, sabem que minhas explosões não são ataques pessoais a elas e como trabalhar comigo se eu começar a ficar fora de controle. Sei que isso é algo que terei de administrar pelo resto da minha vida. Em vez de ficar com medo de meu comportamento passado, eu o uso como uma ferramenta para ajudar a forjar um futuro melhor.