Terça-feira em setembro: Os efeitos remanescentes do 11 de setembro

911 memorial da torre da liberdade ao fundo

Terça-feira em setembro. Lembro-me de como foi um dia lindo. Isso fez com que tudo o que aconteceu parecesse ainda mais surreal. Eu tinha acordado para ir para o meu primeiro dia de pós-graduação no Instituto de Belas Artes da NYU. No meu caminho para fora da porta, liguei Howard Stern, o rádio sendo meu dissuasor de ladrões de baixa tecnologia após uma invasão recente do meu apartamento no Bronx. Alguém ligou sobre o primeiro acidente de avião. Howard não sabia se era uma piada e nem eu. Liguei a CNN e vi o segundo avião cair. E então saí pela porta do metrô. Foi terrível, mas as torres ainda estavam de pé e eu não queria me atrasar no primeiro dia. Afinal, a cidade continuou funcionando quando o Trade Center foi bombardeado anos antes.

Eu cheguei até a Rua 86 no trem 5, todos falando sobre o que estava acontecendo. Mas, de lá, o MTA estava mandando todos os trens de volta para a cidade alta, então desci e caminhei para o sul, o céu de um azul claro e perfeito, manchado apenas por nuvens negras de fumaça ao sul. Enquanto caminho, ouço rádios de carros estacionados, a estação de notícias 1010WINS mudando de posição conforme eu passo por cada carro. A primeira torre foi derrubada.

Na escola, todos que conseguiram se envolver em torno de uma única televisão. Não haveria aulas. A segunda torre caiu. As linhas celulares e fixas foram bloqueadas. A Internet, projetada para resistir a ataques nucleares, entregou e-mails sem problemas. Todos estavam tentando fazer o check-in, para se assegurarem que estavam bem, que estavam vivos.

Pessoas preocupadas. O que seria atingido a seguir? A ONU? A estátua da Liberdade? O Metropolitan Museum of Art, a um quarteirão de nós?

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Finalmente consegui falar com meu amigo que trabalhava na sombra das torres. Ele mesmo atendeu o telefone na casa de seus pais em Westchester. Ele caminhou até a Grand Central de Wall St. e pegou o último trem.

Meu namorado, caminhando na direção oposta de Columbia Presbyterian, me buscou e fomos para seu apartamento no Central Park, perto do Lincoln Center. No parque quase vazio, a grande campina, lar de tantos concertos memoráveis, estava coberta por milhões de pombos, cada pássaro buscando segurança verde em um mundo abalado. Um pombo da cidade de Nova York é mais pedestre do que animal aéreo, muitas vezes correndo ao longo da calçada para evitar voar. Agora o rebanho se levantava em massa sempre que alguém se aproximava, girando e depois recuando.

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Passei os próximos três dias no quarto do meu namorado, fazendo o que o resto de Nova York estava fazendo, assistindo ao noticiário 24 horas por dia. Chorar pelas mesmas imagens, repetindo sem parar, reforçando nosso estresse traumático coletivo. Queríamos ajudar, mas não havia nada a ser feito. Você não podia nem doar sangue, os bancos estavam cheios.

A escola finalmente recomeçou, mas a história da arte parecia bastante sem sentido diante da morte de pessoas. A bela mansão reformada da Quinta Avenida onde ficava a escola, que me encantou quando a visitei no ano anterior, me deu ataques de pânico. Eu poderia estar sentado em frente a um professor, na desordem civilizada de seu escritório enquanto eles me diziam que eu tinha me saído bem em uma apresentação, mas eu sentiria que ia desmaiar, vomitar e morrer. Eu não conseguia me concentrar. Minhas notas caíram. Perdi minha bolsa integral.

Finalmente comecei a ir ao centro de saúde estudantil para terapia e medicação, então, quando minhas sessões lá acabaram, fui enviado ao hospital St. Vincent em West Village para obter um terapeuta em tempo integral. Parte desse processo foi a avaliação de um residente do hospital. Depois de sentar em uma sala de espera geral com pessoas que obviamente sofriam de crises psiquiátricas muito além de meus problemas relativamente mesquinhos, me senti culpado por estar ali, absorvendo seus valiosos recursos.

Eu disse isso ao residente e ele disse que preferia trabalhar com alguém como eu porque, embora todos precisássemos de ajuda, eu ia melhorar. Eu me animei com isso. E embora tenha demorado anos, eu finalmente melhorei, se não bem. Não houve momento eureka. Mas os ataques de pânico me atingiram com menos frequência, a ansiedade diminuiu. Não tirei meu diploma, mas consegui um bom emprego em outra área. Eu parei de meus remédios. Quando a ansiedade reapareceu, tentei técnicas de TCC, se isso não bastasse, comecei a sair com alguém novamente. Ele vem e vai.

Nunca saberei se teria desenvolvido transtorno de ansiedade generalizada se aquele dia de setembro tivesse sido um primeiro dia de aula sem intercorrências. Não houve controle neste experimento. Talvez houvesse alguma peculiaridade da genética e da educação que criou uma falha na minha psique que estava apenas esperando para quebrar.