A autoestima sexual é mais do que apenas sexo. Aqui está o porquê

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Todos nós já estivemos lá - finalmente nos conectando com uma pessoa por quem ansiamos por meses - sentindo a alegria, o desejo, a devastação. Independentemente da qualidade do sexo em si, naquele momento nos sentimos desejados, desejados e procurados. Mas e daí?

O que acontece quando eles fantasiam você ou comunicam que não é a melhor opção? E se, depois de namorar por muito tempo, eles desejarem sexo com menos frequência?

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Nossa cultura nos alimenta com ideias limitadas sobre a autoestima sexual, muitas vezes incluindo algum tipo de conceito objetivo de sex appeal, beleza, atratividade. Aí está o fascínio da perseguição. No entanto, quando os avanços sexuais param, percebemos isso como um reflexo de nossa falta dessas características, baixa auto-estima, desejo ou habilidades.

Esta é uma armadilha comum nos relacionamentos: respigar nosso senso de autoestima sexual a partir das indicações do desejo dos outros por nós.Se apenas a pessoa por quem tenho uma queda me mandar um elogio sobre a foto sexy que enviei, ou se meu parceiro quiser fazer sexo comigo, eu me sentiria desejada e valiosa.Este padrão nos prepara para uma dor incrível quando os outros não atendem às nossas expectativas ou esperanças. Particularmente em relação ao sexo e desejo, nossa incapacidade de controlar ou prever a disponibilidade ou desejo de nosso parceiro / amante / paixão pode criar angústia e autorreflexões negativas.Não sou atraente o suficiente? Eles estão fazendo sexo ou perseguindo outra pessoa? Eu sou ruim em sexo?

A resposta a todas essas perguntas é não, em parte porque os motivos pelos quais alguém pode não responder da maneira que desejamos podem não ter nada a ver conosco. Eles podem estar ocupados, interessados ​​em outras pessoas, lutando contra seu próprio desejo ou doença mental, ou lidando com feridas de relacionamentos anteriores. Embora todos nós prefiramos uma comunicação clara sobre esses motivos, um parceiro pode não estar pronto para explicar.

uma pessoa que está inquieta, tensa e nervosa sem motivo aparente está experimentando:

Sentir-se fora de controle é uma das coisas que mais provocam ansiedade emoções a serem processadas e que podem se transformar em uma bola de neve em uma espiral viciosa de autocrítica, culpa e ódio. No entanto, inerente ao envolvimento em relacionamentos interpessoais é a incerteza da escolha pessoal, o objeto do direito do nosso desejo de decidir o que querem, quando e como.

Desconectar nossa autoestima como ser sexual da validação dos outros começa com encontrar conforto e confiança em nosso próprio eu sexual.

Isso pode parecer estranho, mas a sexualidade existe dentro de você, não apenas quando você está se envolvendo com outras pessoas em atos sexuais. Antes de encontrarmos outro conjunto de órgãos genitais, possuímos nosso próprio eu sexual único, cheio de prazer e exploração em potencial. Você se sente confortável com o auto toque e a exploração? Como seria descobrir todas as maneiras pelas quais você gosta de ser tocado e satisfeito por conta própria primeiro?

Abandonar essa incerteza começa com a separação de nosso valor próprio das ações de outras pessoas em nossa vida. A partir daí, podemos sinta-se mais confiante por dentro . Aqui estão algumas estratégias para praticar e lembretes para manter em mente.

1. Lembre-se de que você é seu melhor amante, parceiro e amigo - você é a primeira fonte de validação de que é desejável, sexy e digno de amor e afeição.Isso é especialmente importante quando você está tendo dificuldade em namorar ou lutando contra a solidão. A falta de um parceiro sexual não reflete sua falta de desejo de autoestima sexual. Pratique se mostrar isso.
2. Ao se envolver com outras pessoas, tente procurar parceiros que estejam ansiosos para explorar e crescer com você por meio da expressão sexual.Encontre parceiros que honrem e nutram todas as suas partes, que mergulhem de entusiasmo, ansiosos por compreender maneiras de lhe dar prazer e aprender novas maneiras de criar energia sexual. Esse tipo de parceiro apóia a pessoa que você é, incentivando a independência pessoal e as brincadeiras sexuais, enquanto valoriza o tempo que podem passar juntos. Às vezes, você pode precisar reforçar essas características em outra pessoa por meio limites claros e comunicação . Por exemplo, isso pode acontecer afirmando que o seu prazer é importante e pedindo o que você quer, dando continuidade ao tempo de autopromoção e ensinando-lhes maneiras de ser tocadas.
3. Lembre-se de identificar quando o sexo está sendo usado como uma ferramenta para controlar, prejudicar, diminuir ou subjugar a autoestima pessoal.Embora nem sempre seja intencional, às vezes a linguagem em torno da propriedade e da fidelidade no sexo pode afetar a liberdade pessoal e a autoestima. Quando acreditamos que nosso parceiro “possui” nosso sexo, em parte devido a acordos relacionados à monogamia, isso exacerba a ideia de que eles são os guardiões de nosso eu sexual. Às vezes, os parceiros tiram proveito deste acordo e pode usar o sexo como uma ferramenta para manipular ou influenciar seu comportamento, ou solicitar que você faça mudanças, como raspar alguns pelos do corpo, perder peso ou tentar novas práticas sexuais. Essas mudanças não são necessariamente ruins, mas quando o sexo depende da obediência, é mais difícil se sentir independente e digno de ser aceito.

Em última análise, você é mais do que o desejo de alguém para você, sua capacidade de acessar a expressão sexual com um parceiro ou o papel que você desempenha como parceiro sexual. O sexo em parceria é um bônus, a cobertura do bolo não o componente essencial de sua autoestima sexual. Pratique estar no momento e encontrar alegria na conexão física com os outros, mantendo a crença interna de que você é sempre valioso e digno de busca, prazer e afeição. Porque você é.