Dia Internacional da Mulher: Falando além de #MeToo
Originalmente, pediram-me para escrever este artigo sobre uma época em que me senti fortalecida como mulher. O dia todo eu sentei com o prompt, mas nada veio para mim. Que triste?
Nos dias seguintes, perguntei a algumas de minhas amigas se elas poderiam pensar em um momento em que se sentiram fortalecidas. Eles também não conseguiam pensar em um momento específico. Fiquei triste por eles. Eu me senti triste por mim mesmo.
Claro, todos essesde outrospensamentos vieram inundando minha mente - sobre todas as vezes em que senti que meu poder foi ameaçado como uma mulher (por exemplo, na maioria das vezes). Todas as vezes que estive em situações que me fizeram sentir como um pedaço de carne - algo para olhar e tocar, mas não um humano para se comunicar, respeitar ou honrar.
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A primeira vez que aconteceu, eu era um calouro na faculdade. Um cara da NYU me pediu para ir jogar GameCube. Eu amo o GameCube, então é melhor você acreditar que eu fui. Depois de algumas rodadas de Super Smash Brothers, ele jogou os controles no chão e começou a me beijar. Desconfortável, eu disse a ele: 'Achei que você queria jogar videogame e sair ...' Ele riu e me perguntou: 'Uau, você achou que eu realmente queria jogar videogame?'
Continuei beijando-o simplesmente porque não sabia mais o que fazer. Eu não queria que ele pensasse que eu era uma 'vadia'. Eu não queria que ele espalhasse boatos sobre mim. Ele tentou fazer mais e literalmente me implorou para tocá-lo e fazer mais. Eu disse não. Ele me garantiu que retribuiria o favor, como se essa fosse a razão de eu estar me segurando. Quando eu disse a ele que não faria isso, a resposta que recebi dele foi algo que nunca imaginei chegando.
'Você está me dando bolas azuis. Sair.' Como estávamos em um dormitório de alta segurança em Manhattan, os hóspedes precisavam ser checados dentro e fora. Então, eu não podia simplesmente sair - tive que ser escoltado por um cara até o saguão. Ficamos no elevador em silêncio, evitando o olhar um do outro. Ele me desconectou, o segurança me devolveu minha identidade e eu fui embora. Andei 20 quarteirões de volta ao meu dormitório, tentando processar o que tinha acabado de acontecer. Que tal um passeio de vergonha?
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Foi minha culpa por ter ido ao dormitório dele? Eu deveria ter parado ele assim que ele começou a me beijar? Eu fiz o que pude na hora, excluindo seu número e bloqueando-o em todas as plataformas de mídia social. Eu nunca quis ver seu rosto novamente, mas seis anos depois, ainda me lembro dele com nitidez.
Ainda mais vividamente, lembro-me de como me senti naquela caminhada para casa, com vergonha, raiva de mim mesma e raiva daquele cara. Como você provavelmente pode imaginar, essa situação foi apenas o começo do que eu enfrentei nos últimos anos e até hoje - situações que infelizmente são a norma para mim, minhas amigas e mulheres em todos os lugares. Com essas histórias, sentimos pena do vinho e contamos uns aos outros como tudo isso não é surpreendente, todas as vezes, conforme mais uma nova história de terror se materializa. Tanto para o empoderamento das mulheres.
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Antes desse incidente, eu era ingênuo o suficiente para pensar que coisas assim só aconteciam em dramas adolescentes. Meus amigos foram estuprados, quase espancados por seus parceiros, tiveram fotos nuas vazadas, foram abusados sexualmente no trabalho e furtados (esse é o termo para quando um cara tira a camisinha durante o sexo sem consentimento - e sim, há um termo para isso, porque é tão comum agora).
Comparado a eles, tenho sorte. Eu me pergunto se algum dos meus amigos não passou por algo assim. Algum deles está pedindo por isso? Absolutamente não. Não importa o que eles estão vestindo, não importa se eles beijam alguém, não importa se eles vão para seu apartamento ou dormitório, não importa se eles mandam uma foto nua.
Eu poderia escrever milhares de palavras sobre várias situações ruins em que passei. Na verdade, tenho certeza a maioria de nós poderia escrever uma história de agressão sexual . Por que meu beijo ou minha gentileza são constantemente confundidos com um convite ao sexo? Por que estou com medo de me defender na cara de quem chama de gato ? Por que devo sorrir e ser agradável para proteger o ego de um homem? Por que a coisa mais próxima que eu já senti de ser fortalecida como mulher é o momento em que tive que empurrar um cara de cima de mim e dizer a ele para parar de me tocar? E quando é que eu - e minhas amigas, e todas as outras mulheres - não terei medo de dizer “não”?
Talvez agora, chegando a um ponto em que sou corajoso o suficiente para colocar tudo isso para o mundo, estou finalmente experimentando meu momento de fortalecimento.
