Eu não estive em terapia quando criança, mas deveria ter estado

Embora o Talkspace não esteja disponível para menores de 18 anos, reconhecemos a importância de fornecer apoio aos pais de crianças com problemas de saúde mental.

Como um adolescente no ensino médio, eu não me sentia bem.

Eu sempre estava com raiva e miserável. Eu me sentia extremamente triste, sem esperança e sozinho. Passei uma quantidade enervante de tempo pensando em suicídio. Eu socaria as paredes até meus dedos sangrarem. Eu teria colapsos mentais cada vez mais frequentes.

Mas eu não sabia por quê. E eu não sabia o que fazer sobre isso.

Ninguém que eu conhecia disse que se sentiam da mesma forma e eu não ouvi falar de ninguém que estivesse extremamente triste sem motivo aparente. Eu nem tinha ouvido falar de ninguém que eu conhecia se matando. Achei que a palavra “deprimido” fosse simplesmente sinônimo de triste. Eu não tinha uma explicação para o que estava acontecendo na minha cabeça. Eu me senti completamente preso, sem ninguém para conversar, ninguém que pudesse entender.

Porque eu não me entendia e não conseguia expressar com palavras, termos ou definições como me sentia, eu tinha ataques de pânico regulares. À noite, quando pensamentos sombrios e confusos assumiam o controle, eu soluçava, tremia e suava, meu coração disparava. Eu não tinha uma compreensão do que estava acontecendo. Eu pensei que estava louco.

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Uma noite, minha mãe entrou no meu quarto e me abraçou enquanto eu balançava, balançava e chorava. Eu sabia que ela ocasionalmente ia a um terapeuta e ia a reuniões de grupo para ajudar a lidar com o vício em drogas do meu irmão. Achei que era algo que ela estava passando, não eu.

Ela finalmente perguntou, muito gentilmente, se eu gostaria de falar com alguém.

“Isso pode ajudar”, ela me encorajou. “Você pode dizer qualquer coisa em sua mente, qualquer coisa mesmo. Você pode contar a eles como está se sentindo. Eles vão entender. ”

No meu momento de fraqueza, concordei que talvez pudesse ajudar. Algo em minha vida teve que ceder.

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Mas no dia seguinte minha raiva mais uma vez pisou fundo na minha tristeza profundamente dentro de mim. Minha mãe me acompanhou na noite anterior, perguntando se eu ainda gostaria de falar com alguém, se ela deveria começar a procurar pessoas na área.

“De jeito nenhum,” eu zombei dela. Sua cabeça caiu em decepção. 'Não vou falar com nenhum psiquiatra.' Eu cuspi a última palavra.

Além da minha mãe, eu não conhecia ninguém que fizesse terapia. Ela freqüentemente falava sobre como isso era normal, como poderia ser útil para todos, não importando o problema. Não achei que houvesse um problema para ir à terapia, mas fiquei com medo de pensar que poderia haver um problema comigo, que a verdade viria à tona e eu seria rotulado como o que presumi que era: 'louco'.

Por causa desse medo, não fiz terapia enquanto estava no ensino médio. Levei cerca de mais cinco anos e a morte do meu irmão para finalmente chegar lá. Assim que o fiz, imediatamente me arrependi de toda a minha hesitação e resistência.

Depois que fui, meus dolorosos anos de adolescência finalmente fizeram sentido. Eu estava muito deprimido no colégio. Embora eu ainda fosse um jovem de 20 e poucos anos, pude finalmente entender o que estava sofrendo. Meus pensamentos e sentimentos começaram a fazer sentido. Eu sabia qual era a causa. Eu entendi a profundidade e a complexidade de minhas emoções arraigadas e aprendi os mecanismos de enfrentamento.

Mais importante ainda, aprendi que não estava sozinho. Eu me senti preso dentro da minha cabeça por tanto tempo, preso sob a minha fúria e dor. Finalmente pude falar abertamente sobre meus sentimentos como nunca havia feito antes; Eu finalmente consegui ter um Aha! momento sobre por que sou do jeito que sou.

Olhando para trás, gostaria que aquela garota triste e aterrorizada tivesse a coragem de enfrentar seus demônios em vez de negá-los. Cada aspecto da minha vida teria feito muito mais sentido. Eu teria entendido quem eu era mais profundamente como pessoa, que não havia nada de errado comigo, que não havia nada de errado em me sentir triste, com raiva ou solitário. Eu saberia que havia maneiras de me ajudar, de me encorajar a aproveitar minha vida.

Eu estaria armado com termos que definissem o que estava passando: depressão clínica, ataques de pânico, trauma. Eu teria sido capaz de ter um relacionamento melhor com minha mãe porque não estaria me afogando em minha raiva. Eu teria sido capaz de me abrir sobre meus pensamentos suicidas em vez de ficar presa apenas com eles, esperando nunca levá-los muito a sério. Eu teria entendido que esses pensamentos frequentemente acompanhavam a depressão, que eu não estava 'louco' por pensá-los.

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Tudo o que posso fazer é ser grato por entender agora, que não passei mais tempo sem identificar o veneno em meu cérebro. Agora tento encorajar outras pessoas a enfrentar seus demônios e lutas de frente, mais cedo ou mais tarde. Não vale a pena ignorar seus pensamentos ou fingir que seus sentimentos não estão lá. Mesmo em uma idade muito jovem, é importante saber que você não está sozinho.