Cuidei de pessoas durante toda a minha vida e depois quebrei

Desde menina, sou uma zeladora. Quando eu tinha cinco anos e nosso pai deixou nossa família, me tornei a ajudante de minha mãe grávida, esfregando seus pés e levando lanches e chá para ela. Eu cuidei de minha irmã quando minha mãe estava ocupada trabalhando ou cuidando de casa. E quando minha irmã não conseguia dormir durante as noites em que ficávamos na casa do nosso pai, eu ficava com ela até que ela adormecesse. De alguma forma, eu era aquele em nossa família em quem todos confiavam - o responsável, sábio e compassivo.

Vejo agora que esse não era o papel mais apropriado para mim, já que eu era apenas uma criança, mas é o papel para o qual parecia gravitar naturalmente. E é um papel que desempenhei ao longo da minha vida adulta também. Sinto-me atraído por pessoas carentes e profissões que exigem cuidado e compaixão. Sempre trabalhei em indústrias de zeladores: meus empregos incluíam babá, professora de pré-escola, instrutora universitária, voluntária de cozinha, assistente de casa de repouso, doula pós-parto, conselheira de amamentação - e, claro, mãe de meus dois filhos.

Sempre pensei que poderia fazer tudo, que não havia fim para minha compaixão ou capacidade de dar tudo de mim a todos que encontrava. Mas um ano e meio atrás, eu quebrei. Eu trabalhava como conselheira voluntária em amamentação e consultora em lactação (IBLC) por quase sete anos, o que me obrigava a cuidar constantemente de novas mães que estavam em crise, muitas vezes me enviando mensagens de texto e me ligando aos prantos a qualquer hora da noite e do dia. Além disso, eu estava iniciando uma carreira de escritor freelance e era o zelador em tempo integral dos meus dois meninos, um dos quais era uma criança indisciplinada que ainda não estava na escola e ficava em casa 24 horas por dia, 7 dias por semana comigo.

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Não tenho certeza do que me levou ao limite naquele ponto específico. Mas eu me sentia encolhida sempre que uma nova mãe me ligava ou me mandava uma mensagem com uma pergunta sobre amamentação. Eu me peguei criticando meus filhos se eles pedissem um copo d'água. E não era apenas emocional: era físico também. Eu estava tendo enxaquecas de uma semana e dores de estômago.
Percebi - depois de contar a um amigo que achava que estava tendo uma crise existencial na vida - que na verdade eu estava sofrendo da síndrome do “cansaço da compaixão”. Jor-El Caraballo, terapeuta de conversação descreve fadiga da compaixão como “uma sensação emocional de esgotamento que pode impedir você de ser um cuidador eficaz”. Caraballo acrescenta que as pessoas que passam por isso geralmente têm sentimentos de desamparo, ansiedade e raiva.

É difícil imaginar que alguém que deu tanto aos outros sentiria raiva, mas essa foi uma das emoções mais prevalentes que senti quando experimentei a fadiga da compaixão. De acordo com Psicologia Hoje, a fadiga da compaixão é experimentada como um trauma ou PTSD para algumas pessoas e pode ser acompanhada por doenças físicas como náuseas, insônia, dores de cabeça e tonturas - todas as quais eu experimentei algumas vezes.

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Então, o que se pode fazer para trabalhar esses sentimentos e se tornar mais equilibrado? Para mim, isso significou cortar parte do trabalho baseado na compaixão que eu estava fazendo, pelo menos por enquanto. Percebi que precisava me concentrar mais em meus filhos enquanto eles cresciam e dar-lhes toda a minha atenção e cuidado. Reduzi significativamente meu aconselhamento sobre amamentação e construí minha carreira de escritora. Escrever certamente envolve trabalho, mas o trabalho é silencioso e não exige que eu exercite meus músculos de empatia ou compaixão quase tanto quanto o aconselhamento sobre amamentação fazia.

Certamente houve culpa quando cortei meu trabalho baseado em cuidados, mas foi a coisa certa a fazer. Tive de me lembrar que dei muito aos outros em minha vida e que provavelmente o daria novamente no futuro. Também comecei a aumentar minhas rotinas de autocuidado, meditando com mais regularidade (até cinco minutos por dia podem fazer a diferença) e cuidando melhor de minhas necessidades físicas básicas, como bom sono, alimentação saudável e exercícios.

A cura da fadiga da compaixão também significou voltar à terapia e aprender como criar limites mais saudáveis com todas as pessoas em minha vida. Significou praticar o autocuidado e o amor-próprio tanto quanto possível.

Ser um doador é uma coisa linda, e eu não gostaria de ser outra coisa senão isso. Mas você não pode derramar de um copo vazio, e muitas vezes aqueles de nós que são zeladores naturais acabamos negligenciando a pessoa mais importante na sala - nós mesmos.