Como avançar depois de trair, de acordo com um terapeuta

Desde que as pessoas prometem ser fiéis a seus parceiros, elas estão quebrando essas promessas. Além da dor que vem com a infidelidade, os parceiros românticos - tanto os traídos quanto os traídos - podem sentir culpa, traição, raiva , tolice e perda de confiança.

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E ainda assim, as pessoas ainda fazem isso. Eles fazem isso mesmo quando sabem que está errado, mesmo quando dizem que não vão, e mesmo que possam - ou venham - ser pegos. Isso levanta duas questões: a primeira éporque, e o segundo écomo os casais avançam se isso acontecer?

“O impulso de ser algo diferente do que somos em nossas vidas diárias monogâmicas, a emoção que vem do ilícito ao invés do previsível, é algo ... [com que] muitos casais podem se identificar,” repórter Mark Oppenheimer escreve paraO jornal New York Times, que responde ao “porquê” da equação. A parte “como” é um pouco mais complexa, mas especialistas em relacionamento avaliaram o assunto com suas próprias experiências, que mostram que a traição não precisa ser o evento de término de relacionamento que muitos imaginam.

Repense o significado que a infidelidade tem em seu relacionamento

Trair não significa necessariamente que seu parceiro não te ame mais e não significa necessariamente que você tenha que terminar. Uma das razões pelas quais a infidelidade é tão dolorosa é porque traz à tona questões dolorosas, comoe se eu não for mais o suficiente para meu parceiro?Isso questiona o relacionamento, mas, o que é mais importante, questiona sua identidade.

“A descoberta do caso de seu parceiro o força a se redefinir da maneira mais fundamental”, escreve a psicóloga Janis Abrahms Spring em seu livro Depois do caso: curando a dor e reconstruindo a confiança quando um parceiro foi infiel . “'Se você, meu parceiro de vida, não é a pessoa que pensei que fosse, e nosso casamento é uma mentira, quem sou eu?', Você pergunta.”

Também difícil de confrontar é qual era o papel do parceiro que não traía no comportamento do parceiro que traía. Porque sim, embora tenha sido o parceiro traidor que cometeu a ação, na maioria das vezes o comportamento não acontecia do nada.

Tipicamente, trapacear acontece porque as necessidades de um ou ambos os parceiros não estão sendo atendidas - sexualmente, emocionalmente ou de outra forma. Talvez o parceiro traidor sinta que seu cônjuge não está mais afirmando seu senso de autoestima. Talvez eles sintam que não estão recebendo a mesma atenção que antes, ou seu cônjuge não os está ajudando a carregar o fardo de cuidar da casa. Seja qual for o motivo, é isso que torna muito atraente conseguir o tempo, a atenção e o afeto de outra pessoa.

O parceiro que não traía deve analisar as maneiras pelas quais seus próprios comportamentos no relacionamento podem ter levado o parceiro que traía a traição. Mas, é claro, isso não é possível sem primeiro receber um pedido de desculpas sincero e sincero.

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O parceiro trapaceiro precisa expiar

A terapeuta e autora de casais Esther Perel observa a importância de expiar uma violação de fidelidade em seu TED Talk . “A cura começa quando o perpetrador reconhece seu delito. Então, para o parceiro que teve o caso ... uma coisa é encerrar o caso, mas a outra é o ato essencial e importante de expressar culpa e remorso ”, diz ela. “Mas a verdade é que percebi que muitas pessoas que têm casos podem se sentir terrivelmente culpadas por magoar o parceiro, mas não se sentem culpadas pela experiência do caso em si. E essa distinção é importante. ”

Perel diz que o parceiro traidor precisa “vigiar” o que era o relacionamento antes da infidelidade, a fim de livrar o parceiro não traidor da obsessão sobre o que pode ter dado errado no relacionamento que levou ao evento. “Isso por si só começa a restaurar a confiança”, diz Perel, e só então o parceiro que foi injustiçado pode pensar sobre perdoando a indiscrição e seguir em frente.

Talvez seja realmente sobre tédio sexual

Muitas vezes, a traição envolve algo além da satisfação sexual no relacionamento. E, às vezes, é exatamente isso - não necessariamente porque o parceiro traidor não está satisfeito na cama, mas porque ele simplesmente precisa de mais novidades em sua vida sexual, e isso significava procurar outros parceiros sexuais.

Sexo e relacionamentos o colunista de conselhos Dan Savage é um grande defensor de casais que adotam um 'monogâmico' ou completamente não monogâmico estilo de vida para aliviar o fardo de ter seu parceiro tentando ser tudo para você.

“Eu reconheço as vantagens da monogamia,” Savage contou O jornal New York Times, “Quando se trata de segurança sexual, infecções, segurança emocional, garantias de paternidade. Mas as pessoas em relacionamentos monogâmicos precisam estar dispostas a me encontrar um quarto do caminho e reconhecer o desvantagens da monogamia em torno do tédio , desespero, falta de variedade, morte sexual e sendo dado como certo. ” Nesses casos, não há nada de errado com o relacionamento, e considerando um relacionamento aberto ou casamento pode realmente ajudar ambos os parceiros a encontrar satisfação sexual fora de sua união, o que poderia criar mais satisfação, sexual ou não, dentro dela.

A terapia é a chave para a cura

Ambos aconselhamento de casais e aconselhamento individual são importantes para prosseguir na sequência de um caso. Obter a perspectiva de um terceiro neutro sobre o evento, bem como qualquer mediação necessária entre os dois parceiros, pode ajudar o relacionamento a se curar e seguir em frente. Pode levar tempo, paciência e compromisso, mas é possível sair do outro lado, muitas vezes ainda mais forte do que antes.

Devemos ir para a terapia de casais?

Para muitos casais, a terapia de casal é útil para ajudá-los a superar as dificuldades de relacionamento e a restaurar a confiança um no outro. Ele fornece um espaço seguro para casais construírem em seusrelação,comunicar seus sentimentos e obter soluções práticas e valiosas para implementar em suas vidas juntos.A terapia de casal ajuda os casais a fortalecer sua intimidade emocional e sexual, a ter mais satisfação em seu relacionamento, a expiar infidelidades e insensibilidades do passado e a cultivar hábitos mais saudáveis.