Fazer sexo saudável após agressão sexual

O que se segue destina-se a leitores com mais de 18 anos

No verão em que fiz dezenove anos, pesquisei e escrevi um guia de viagem à Itália, viajando de Veneza a Cinque Terre armado apenas com um vestido de verão e meu prático Macbook elegante.

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Parece muito ideal, e era - exceto pelo assédio sexual constante, aterrorizante e enraivecedor. De ser apalpada no trem a ser beijada de forma não consensual por donos de albergues e bartenders, o verão me deixou bronzeada, magra, com músculos da panturrilha matadores - e com uma sensação de total desconexão de minha sexualidade. Após meses de atenção constante e indesejada e violação física, senti que minha sexualidade havia se tornado uma arma usada contra mim ao invés de algo para meu próprio prazer.

Minha experiência não é rara. Do assédio nas ruas ao estupro, muitos de nós, especialmente mulheres e Pessoas LGBTQ, são afetados pela violência sexual. E porque a violência sexual é uma violação de nosso direito de fazer escolhas sobre nossos corpos, ela pode mudar nosso relacionamento com nossa própria sexualidade de maneiras complexas e difíceis.

Experimentar a intimidade sexual após a violência pode levar tempo e o processo de cura vem com muitos solavancos no caminho. Mas a cura é possível e você tem o direito de sentir que seu corpo é sua casa. Nesta postagem, vou oferecer algumas maneiras de começar.

Muitas vezes, é difícil para os sobreviventes se envolverem sexualmente após um trauma.

O trauma é uma fera complexa, por isso afeta nossas sexualidades de maneiras diversas e individuais. Esses efeitos podem aparecer imediatamente ou anos depois. Alguns sintomas relacionados ao trauma que você pode experimentar incluem:

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• Evitar sexo ou sentir falta de desejo físico, mesmo quando você gostaria de
  Sentir-se fora de controle de sua sexualidade, o que pode incluir fazer coisas sexuais com as quais você não se sente bem
• Sentir-se distante ou alienado durante o sexo
• Sentir-se desconfortável, com medo, com raiva ou enojado ao toque
• Sentindo dor física / genital relacionada a sofrimento psicológico
• Sendo acionado ou tendo flashbacks em resposta a tipos específicos de toque, palavras ou cenários.

Os sobreviventes de traumas sexuais correm um risco maior de uma série de condições psicológicas, como depressão, ansiedade e transtorno de estresse pós-traumático (TEPT). Tudo isso pode afetar sua vida sexual. É por isso que é tão importante encontrar o apoio que você merece, da família e dos amigos em quem você confia e de um terapeuta sensível a questões de gênero e violência sexual.

A chave? Ouça seu corpo.

Se e como você fará sexo sempre deve ser sua escolha. Depois de vivenciar a violência sexual, você pode querer fazer sexo como antes, apenas de certas maneiras, ou não fazer sexo. Tudo isso está bem. Se, quando e como você faz sexo, deve ser porque você escolheu, não porque acha que deveria ou porque alguém o pressiona.

E lembre-se de que se você não quer fazer sexo, isso não significa perder intimidade. Existem muitas maneiras diferentes de ter uma intimidade física e emocional com as pessoas de quem você gosta e de experimentar prazer (carinho, massagem ou jantares românticos suntuosos, por exemplo), seja qual for o seu desejo de intimidade sexual genital.

Aqui estão algumas maneiras pelas quais você pode começar a se conectar com seu corpo novamente em seus próprios termos, e se envolver sexualmente se (e somente se!) Assim o desejar.

1. Observe as sensações, necessidades, desejos - em seu corpo.
   Eu sei que é difícil fazer isso quando aquela voz dentro de você se sente perdida e quando o corpo se tornou um lugar de dor ao invés de prazer, mas comece a ouvir o que seu corpo quer. Comece pequeno. Preste atenção quando você está com fome e come os alimentos que você adora. Preste atenção quando seu corpo quer se mover e faça tipos de atividade física que lhe dêem prazer. Durma o suficiente. Use roupas que façam você se sentir bem.
2. Pense em quais tipos de toque são bons, ruins ou desencadeantes.
   Comece experimentando o toque de maneiras diferentes: Sinta como é a água do chuveiro ou do banho em sua pele. Desfrute de dar as mãos ou abraçar, se for bom. Você não tem que pensar no toque como algo sexual no início ou nunca - o objetivo aqui é começar a se conectar com o que é bom para você.
3. Se você se sentir capaz, comece a explorar os materiais eróticos de que gosta.
   Por exemplo, ler erotismo sobre cenários que você se sente excitado. Preste atenção em quais cenários, palavras ou tipos de toque fazem você se sentir bem, mal ou o acionam. Se você está pronto para explorar o toque sexual, se masturbe.
4. Se você está com um parceiro, agora é a hora de ter uma conversa sobre suas experiências de violência e o que isso pode significar para a intimidade.
   Isso pode significar simplesmente mencionar que você sofreu violência e precisa ir com calma, ou pode ser um detalhamento preciso de suas experiências e necessidades. Usar uma lista de verificação ou guia pode ajudar. Um bom parceiro ouvirá e respeitará seus limites, desejos e desconfortos todas as vezes - e você merece um bom parceiro.
5. Encontre um ótimo terapeuta.
   O trauma é complexo, altamente individual e pode levar muito tempo e muito esforço para ser curado. Um ótimo terapeuta treinado para tratar traumas, e especialmente traumas sexuais, ajudará você a processar o que está vivenciando e oferecerá suporte vital durante a cura.

   Lembre-se: a cura é um processo.

   Eu entendo: quando você vivencia algo tão difícil como a violência sexual, pode parecer impossível imaginar um futuro quando você se sentir melhor. E é verdade que, para muitos de nós, cura da violência sexual é um processo que dura a vida toda.

   Não é fácil e não é justo, mas é possível. E conforme você se cura, você descobrirá a possibilidade de novos e diferentes tipos de intimidade, honestidade e prazer. No final do dia, seu corpo é seu, é incrível, e você merece sentir conforto, poder e prazer em cada centímetro dele. Estamos torcendo por você.