Por que nos apaixonamos por pessoas que são ruins para nós (e como parar)

Levante a mão se você já esteve em um relacionamento com alguém que não apenas não era uma boa opção, mas também era totalmente ruim para você. Mantenha sua mão levantada se você estiver perseguindo esse mesmo tipo de pessoa repetidamente. Minha mão ainda está levantada, é a sua?

meu filho é um questionário psicopata

Muitas vezes nos encontramos perseguindo pessoas que não são certas para nós, continuando um ciclo que às vezes pode durar um ano ou mesmo uma vida inteira. Um novo relacionamento pode parecer certo no início, mas aquele encantador carismático logo se revela ser mais um parceiro emocionalmente indisponível. Nós nem mesmo prevemos isso chegando. Por que continuamos buscando pessoas que são ruins para nós?

Uma das razões pelas quais perseguimos o Sr., Sra. Ou Mx. “Errado” sempre pode ser encontrado no início da construção de nosso relacionamento - a infância.

Examinando essas raízes por meio das experiências da infância

Há uma razão para muitos terapeutas rastrear nossa história de volta à infância. O que o que você sentiu aos 5 anos tem a ver com sua vida adulta? Muito, na verdade. Aprendemos como nos relacionar com outras pessoas quando crianças e esses padrões nos seguem até a idade adulta.

“O que molda quem escolhemos como parceiro romântico é nosso relacionamento com nossos cuidadores principais quando crianças”, psicólogo baseado em Los Angeles Sarah Schewitz diz ao Talkspace. “Estamos inconscientemente procurando por alguém que tenha um conglomerado de traços negativos e positivos dos cuidadores desde a nossa infância.”

Principalmente para quem abuso experimentado , mas mesmo para aqueles que tiveram uma infância ideal, as crianças sempre têm necessidades que não foram exatamente atendidas. Pode ter sido um pai emocionalmente indisponível, pais excessivamente envolvidos ou até mesmo um irmão zombeteiro. Quando esses mesmos traços surgem em uma pessoa com quem estamos em um relacionamento, Schewitz diz que eles vão 'desencadear você de uma forma que é exclusivamente dolorosa para você'. São essas pessoas que são 'ruins' para nós.

Aprendendo a avaliar nossos estilos de apego

Portanto, os relacionamentos iniciais determinam nosso estilo de apego: a sensação de proteção, segurança e conforto que aprendemos com base em como nossas necessidades são atendidas (ou não atendidas). Em suma, alguns de nós se tornam ansiosamente apegado e preferem muita proximidade e segurança, enquanto outros evitam o apego e gostam de manter distância. Aqueles com um estilo de apego seguro podem tolerar a proximidade e distância dos outros com confiança.

Nos relacionamentos adultos, outra pista de que estamos procurando uma pessoa que pode não se encaixar bem é uma simples incompatibilidade no estilo de apego. Esta é a premissa que os autores Amir Levine e Rachel Heller esboçam em seu livro, Em anexo , e que Schewitz também viu em sua prática.

“Muitas vezes as pessoas que estão ansiosamente apegadas ... são atraídas por pessoas que evitam o apego. Esses dois tipos de acessórios são como ímãs um para o outro ”, diz Schewitz sobre uma incompatibilidade de estilo de acessório clássico. “É aí também que você pode estar namorando alguém que é 'ruim' para você. Não é necessariamente que eles sejam ruins, eles apenas têm um estilo de apego diferente. ”

Razões pelas quais não podemos mudar em nossos relacionamentos

Consciente ou inconscientemente, às vezes somos atraídos a repetir esses padrões iniciais como adultos, com a esperança de que de alguma forma possamos mudar ou compensar o que não recebemos quando crianças.

para que é usado zyprexa

“As pessoas são atraídas por tudo com o que estão familiarizadas e acabam replicando os mesmos padrões que experimentaram em seus primeiros relacionamentos”, escreve a psicóloga Samantha Rodman para Atraia o Único . “As pessoas se fixam na ideia de mudar seus parceiros de uma forma que nunca poderiam mudar seus pais quando eram jovens.”

Não importa quantas vezes nos sintamos atraídos por pessoas que nos acionam, nunca seremos capazes de 'resolver' o que deu errado no passado por meio de um relacionamento adulto. Podemos mudar e evoluir no presente, mas para encontrar o parceiro romântico que queremos, primeiro temos que dar um passo para trás e ser honestos sobre por quem nos sentimos atraídos e por que não está funcionando.

“Um bom primeiro passo é escrever uma lista de todos os seus parceiros anteriores com os quais você ficou desapontado e observar as características e comportamentos semelhantes entre eles”, aconselha Rodman. “Se você notar um tema, é provável que isso reflita uma necessidade não atendida de sua infância.”

'Não é você, sou eu'

Pode ser um clichê terrível, mas há alguma verdade na velha frase: 'Não é você, sou eu.' Descobrir como nossos primeiros apegos nos afetam no presente e aprender a atender às nossas próprias necessidades de acordo com isso é talvez o trabalho mais importante que podemos fazer para encontrar aqueles que realmente queremos. Afinal, um relacionamento bem-sucedido não vai “completar” você - só você pode fazer isso.

eu tenho questionário de ansiedade?

“Quando você aborda um relacionamento com uma sensação de vazio interior, as pessoas que você está namorando vão perceber e não vai se sentir bem para elas”, revelou a psicoterapeuta Jodee Virgo à The Everygirl . “O trabalho de curar o próprio vazio não pode ser entregue aos nossos parceiros. Este é um trabalho pessoal que, se não for feito, o acompanhará de um relacionamento para o outro. ”

Ter consciência de como nosso passado impacta nossos relacionamentos atuais, e ganhar confiança em nossa identidade, terá resultados em relacionamentos futuros. O trabalho pode ser difícil e um profissional de saúde mental pode ajudar, mas é crucial para encontrar relacionamentos mais saudáveis ​​e satisfatórios.

“Você realmente precisa fazer o trabalho sozinho primeiro”, diz Schewitz. “Se você não está inteiro e completo e emocionalmente disponível e todas essas coisas, é improvável que você atraia alguém que esteja. Então você faz esse trabalho em si mesmo e pode começar a atrair pessoas que estão mais no mesmo nível de onde você está. ”

Aprendendo a encontrar as pessoas certas

Depois de fazer o trabalho interno e reconhecer nossos pontos fracos, também é útil ser intencional sobre o pessoas nósestãoprocurando por .

“É muito importante saber o que você está procurando”, diz Schewitz, que também recomenda a leitura Obtendo o amor que você deseja ou Mantendo o amor que você encontra por Harville Hendrix para obter mais informações sobre os relacionamentos. “Eu gostaria que as pessoas criassem uma visão para ... seu relacionamento ideal. Com o que se parece? Qual é a sensação? Com que frequência você sai? Você é carinhoso? Você se sente apoiado emocionalmente? ”

Crie um quadro de visão ou anote-o para que fique sempre em mente quando estivermos no cenário de namoro. Dê um passo adiante e identifique cinco características-chave que você deseja em um parceiro e, em seguida, busque-as ativamente. Também tenha em mente que pode ser necessário um pouco de tentativa e erro para quebrar o velhos hábitos de relacionamento . Nesse ínterim, cada experiência é uma oportunidade de crescimento no caminho para encontrar a pessoa certa para você.

“Cada relacionamento que você encontra em sua vida vem com lições a aprender e o que você precisa para evoluir”, diz Jodee Virgo. “Se pudermos pensar em cada relacionamento como uma oportunidade de examinar onde ficamos presos ou acionados e buscarmos trabalhar essas partes de nós mesmos, então nos colocaremos em uma posição melhor para escolher relacionamentos saudáveis ​​e completos.”

Com o tempo, à medida que nos conhecemos melhor e mantemos nossos corações abertos, vamos parar de buscar pessoas que são ruins para nós e encontrar os relacionamentos saudáveis ​​que merecemos. E isso, meus amigos, é amore .