Nunca é tarde para compartilhar uma história de agressão sexual

O que se segue destina-se a leitores com mais de 18 anos

Eu estava sentada no meu sofá, observando-o dormir, dormir tão pacificamente na minha cama.Não pode ter sido estupro, Eu pensei,ninguém estupra alguém e depois dorme. Eu estava esperando o sol nascer, meu computador no meu colo, procurando na internet pela Paternidade Planejada mais próxima. O ar no meu apartamento parecia denso e encharcado. Não me lembro do tempo, da estação, só que senti um frio de ossos e ao mesmo tempo como se minha pele fosse feita de fogo e queimasse qualquer um que tentasse tocá-la. Ele não usou camisinha, não ouviu quando eu disse que não queria fazer sexo. Eu estava confuso com as respirações lentas e moderadas movendo-se para dentro e para fora da minha boca; Eu me sentia calmo, até mesmo pragmático. Eu precisava de uma pílula do dia seguinte, precisava obter informações sobre como fazer o teste de DSTs.Se tivesse sido estupro, eu não estaria fazendo listas, estaria um caco, Eu pensei.

A Paternidade planejada abriu às 8 da manhã e eu queria estar lá assim que as portas fossem destrancadas. Eu o acordei, disse que tinha uma reunião para ir. Era mentira, mas eu precisava que ele fosse embora. Eu precisava me vestir para sair, começar a riscar coisas da minha lista; a sensação de coagulação no estômago poderia ir embora se eu pudesse riscar algumas coisas da minha lista. Ele disse que me ligaria mais tarde e eu sabia que nunca atenderia. Nem naquele dia nem nunca mais. Ele me beijou na bochecha, eu vacilei. Eu me perguntei se ele poderia me sentir estremecer.Os estupradores não dão um beijo de despedida na sua bochecha. Talvez tenha sido apenas um encontro ruim? Afinal, não gritei, disse não, disse repetidamente, mas nunca gritei. E eu nunca lutei, nunca bati ou soquei. Ele segurou meus braços, mas minhas pernas estavam livres, não poderia ter sido estupro se eu não tivesse tentado chutá-lo.Ele disse: 'Só levará um minuto, estarei pronto em breve.' E demorou apenas um minuto. E então ele rolou e foi dormir. Levantei-me nua da cintura para baixo, tomei banho, assustada e abalada, sentindo-me sem voz e insignificante. Coloquei uma calça de moletom e um moletom e sentei no sofá com meus dois gatos enrolados ao meu lado, esperando o amanhecer.

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Em meu táxi para a clínica no centro da cidade, repassei a noite várias vezes em minha cabeça. Os detalhes mudaram rápido, um zootrópio das últimas nove horas. Já era tarde, 23h quando ele ligou para dizer que estava na vizinhança e que poderia passar por aqui. Eu disse a ele para vir. Eu gostei dele; ele era bonito, alto e engraçado, talvez um pouco abotoado demais para mim, talvez um pouco loiro demais, prepotente demais, mas tínhamos amigos em comum e estávamos nos divertindo muito juntos. Estávamos há apenas dois encontros, apenas começando a nos conhecer. Fiquei feliz em vê-lo quando ele chegou à minha porta. Cada um de nós tinha um Corona e procuramos algo para assistir na TV. As opções eram limitadas - sem cabo - e optamos pelo Spy Kids 2.Ninguém é estuprado assistindo Spy Kids 2, Fiquei pensando, como se isso pudesse mudar o que havia acontecido. Eu não conseguia lembrar quem beijou quem primeiro, mas pode ter sido eu. Eu queria beijá-lo.

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Eu disse à mulher da Planned Parenthood que a camisinha havia rompido; Eu não queria parecer irresponsável e dizer que não tínhamos usado um, que ele não tinha usado. Ela me deu uma receita para o Plano B (você ainda precisava de uma naquela época), disse-me para marcar uma consulta com meu OB-GYN para um teste de DST e eu fui embora. Quase me virei para voltar e contar o que realmente aconteceu; De repente, senti que queria contar a alguém, mas me preocupei em soar tola e muito fraca.Eu não lutei. Eu não gritei.

Durante meses, comecei a querer falar sobre isso, mas sempre ficava com vergonha. O que aconteceu parecia uma violação do meu corpo, mas continuei relutante em chamar de estupro. Achei que estupro era só algo que acontecia em becos escuros, era uma tortura violenta, uma luta pela vida, grito por socorro, ataque de faca na garganta. Foi um estranho agarrando você.

O que aconteceu comigo foi silencioso, na minha própria cama, rápido e vulnerável, mas não violento. Finalmente contei a uma velha amiga e observei-a ficar pouco à vontade. Ela disse que não parecia estupro, provavelmente tínhamos bebido muito.Uma cerveja, Eu queria dizer a ela.Eu tinha bebido uma cerveja, Eu queria gritar. Ela mudou de assunto o mais rápido possível. Eu me senti inaudível e furioso. Eu questionei, não pela primeira vez, por que minha voz era tão sem importância. E em algum lugar no fundo, depois de meses vivendo com esse trauma cinzento, segurando-o, pesado e consumindo, eu soube então o que era. Foi estupro.

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Quase um ano depois do incidente, eu finalmente disse ao meu terapeuta . A sensação de pequenez com que vivia se tornou insuportável e não me importava mais com o sentimento de humilhação que me ameaçava sempre que cheguei perto de falar sobre aquela noite. Eu precisava de alguém para olhar para mim e me ouvir enquanto eu falava. Eu precisava de uma testemunha de minha dor, de minha experiência. Eu ainda me perguntava se tinha feito algo errado, algo para fazer com que meu par se comportasse como ele. Eu estava desesperado para ouvir alguém me dizer que não era minha culpa e meu terapeuta fez exatamente isso. Em todos os anos que passei em terapia, talvez seja a única vez que me lembro dele me dizendo exatamente o que eu queria ouvir, e nunca precisei mais disso do que antes. Ele me ajudou a ter confiança para compartilhar minha história com outros amigos, todos os quais ouviram, sem julgamentos, e muitos dos quais compartilharam suas próprias histórias de trauma.

Ao longo dos anos, quanto mais mulheres eu conto, mais histórias eu ouço em troca. Estamos todos muito conectados em nossa experiência, em nossa dúvida, nossa vergonha, nossa raiva. Os tempos que os homens viveram sem pedir, tocaram quando dissemos não, agarraram, beijaram, nos seguraram, carregamos esses momentos conosco, jurando nunca mais deixar acontecer. E eu gostaria de dizer que não. Mas isso não seria verdade. Menos de três anos depois, um querido amigo decidiu que seus desejos eram mais importantes do que os meus, meu “não” abafado por seu desejo. Eu sabia como chamá-lo desta vez, mas resisti por um tempo, carregando a culpa que só pertencia a ele.Tínhamos namorado no passado, dormido juntos antes, tínhamos passado férias juntos, eu não lutei pela minha vida, não chamei a polícia.Mais uma vez, foram as mulheres que conheci, as pessoas com quem compartilhei que me ajudaram a tirar o fardo de meus ombros e encontrar forças na liberação. Eu fui uma vítima imperfeita, mas isso não tornou o que aconteceu naquela noite menos real; os detalhes do nosso relacionamento não mudaram o que ele fez comigo.

Há muitos motivos pelos quais relutamos em nos apresentar, em falar sobre as coisas que aconteceram, as coisas que gostaríamos que fossem diferentes. Muitas vezes não somos acreditados ou ouvidos, e compartilhar com alguém que faz ouvidos moucos pode ser como experimentar a agressão novamente. Freqüentemente, tentamos proteger aqueles que nos amam mantendo esses traumas dentro de si, não querendo que seus corações doam tanto quanto o nosso. Protegemos nossos atacantes.Talvez eles não soubessem o que estavam fazendo, pensamos, ou talvez seja muito difícil acreditar que um amigo possa nos machucar tão profundamente. E tememos que também possamos ser culpados, mesmo que apenas de uma forma pequena; passamos a vida inteira ouvindo que nossas saias curtas, nosso batom, nossa decisão de sair, nossa caminhada para casa sozinha à noite, nosso convite para um encontro às 23h são as causas do mau comportamento dos homens. Que nós, porque sorrimos, porque dissemos sim a uma bebida, somos a causa.

Mas não somos. E eu não estava.