Como lidar com a doença mental de um membro da família durante as férias

Quando eu era criança, minha família e eu fazíamos uma viagem anual a Tampa, Flórida, para passar as férias de inverno com os parentes de minha mãe, a metade libanesa de minha identidade racial. Sempre ficamos na casa da minha Teta e Jido (vovó e vovô em árabe). Havia uma fonte consistente de drama, estresse , e magoado nessas visitas: minha Teta. Minha mãe temia o Natal porque associava o dia com Teta a deixando louca, transformando cada tarefa e conversa em um teste de resistência emocional.

Por muitos anos eu era muito jovem para entender exatamente por que minha avó era uma pessoa tão tóxica. Ela e meu Jido brigavam todas as noites, e eu podia ouvi-los gritando através das paredes em árabe ou francês. Eu não conseguia entender por que seu relacionamento era tão tenso, no entanto. Como ela estava claramente infeliz, senti pena dela. Eu não tinha contexto suficiente para colocar a culpa.

Essa situação mudou conforme eu amadureci e progredi na minha especialização em psicologia na faculdade. O conhecimento me permitiu perceber que Teta havia abusado emocionalmente de minha mãe, tios e avô. Eu não era próximo da minha avó, então não me senti motivado a perdoar a dor que ela causou.

Sua existência foi principalmente um buraco negro que engoliu recursos e alegria de todos ao seu redor. Por ter recusado o tratamento de saúde mental durante toda a vida, não havia um diagnóstico formal para seu comportamento e ela não havia apresentado melhora.

Com base em suas rápidas mudanças de humor, nossa família decidiu que ela provavelmente tinha transtorno bipolar . Transtorno de personalidade narcisista parecia possível também. Teta não conseguia admitir a culpa. Ela culpou todos os outros por seus problemas. Independentemente dos rótulos, era óbvio que ela estava muito doente e precisava da ajuda que ela evitava. Meus pais acabaram declarando que não passaríamos mais os Natais na Flórida.

Já se passaram anos desde que vi minha Teta. Neste feriado, porém, iremos visitá-la e ela conhecerá minha namorada. Minha principal fonte de ansiedade é que Teta vai insultar meu parceiro sem querer.

Eu ainda estou em conflito. Teta sofreu muito, e reconheço que suas doenças contribuem para muito de seu comportamento. Quando ela morava em sua pequena cidade nas montanhas do Líbano, ela prosperava. Sua família e colegas reconheceram sua inteligência e talento. Depois que ela foi forçada a sair, ela não se recuperou completamente da transição.

Na América, ninguém tinha uma apreciação natural por ela. Meu Jido constantemente desarraigava a família e tomava decisões financeiras tolas. o número ridículo de movimentos pressionou Teta e tornou impossível para ela se sentir como se tivesse um novo lar. Ela estava doente demais para trabalhar e orgulhosa demais para aceitar ajuda para suas doenças. No final das contas, ela não foi capaz de recuperar o pedaço de si mesma que ela deixou no Líbano.

Mas os problemas de saúde são uma desculpa para maltratar os membros da família, especialmente durante as férias, uma época em que todos estão tentando relaxar e aproveitar a convivência?

Eu não tinha certeza de como processar meus sentimentos ou me preparar para o potencial estresse e drama, então conduzi algumas pesquisas e pedi conselhos a profissionais de saúde mental. Estatisticamente, é provável que todos nós tenhamos pelo menos um parente com uma doença mental não controlada e uma reputação de semear o caos durante reuniões familiares. Use essas dicas para garantir que a pessoa não estrague o que deveria ser uma pausa do estresse.

Planeje uma visita curta ou saia mais cedo

Digamos que você tenha quatro dias de folga nas férias de Natal. Sua família quer que você passe todo esse tempo com eles e com seu tio tóxico que tem um álcool não tratado vício e provavelmente interromperá o relaxamento provocando brigas e fazendo comentários inflamados sobre as minorias. Se você passar os quatro dias em torno de uma pessoa tão tóxica, certamente voltará exausto e terá que voltar ao trabalho no dia seguinte.

Em vez disso, considere passar apenas dois dias com aquele parente emocionalmente desgastante. Reserve a outra metade das férias para um tempo de descanso sozinho ou com um parceiro. Não importa qual seja o prazo, lembre-se de criar espaço para um período de descompressão.

Terapeuta Jude Miller Burke , autor de A vantagem da adversidade: transforme sua dificuldade de infância em sucesso na carreira e na vida , Sugeriu limitar as visitas a certos parentes também. Pode ser melhor se você passar apenas uma hora com o membro tóxico da família. Muito tempo dará à pessoa mais oportunidades de causar drama. Você pode implementar essa estratégia agendando atividades com um período de tempo predeterminado, como almoço ou um filme.

Tente rir da loucura da família

Não há como negar que membros da família instáveis podem ser hilários. Procurando o humor em seu comportamento irracional ou em declarações absurdas, podemos rir em vez de ficar estressados. Terapeuta de Talkspace Samantha White chegou a essa conclusão quando percebeu como seu irmão era capaz de lidar com as brigas de seus pais.

“Em uma ocasião, eu estava murchando com as reclamações intermináveis de meus pais quando olhei para meu irmão e sua esposa, que estavam revirando os olhos um para o outro, e de repente percebi que as reclamações de meus pais eram realmente engraçadas”, disse White. “Como os pais de George Costanza, ou os pais de Jerry Seinfeld ou Ray Romano, os membros da família que se comportam mal é coisa para a comédia e, às vezes, ver isso como comédia é a única maneira de lidar com isso.”

Minha família dominou a tática de derivar o humor do comportamento desconcertante de minha avó. Uma vez, enquanto meu pai e eu estávamos no carro com ela, meu pai me perguntou sobre meus problemas de alergia. Teta interrompeu com sua voz melancólica e triste de costume: 'Eu sou alérgica a tudo.' A resposta foi resultado de sua compulsão de afirmar que estava mais doente do que qualquer outra pessoa. Depois que meu pai e eu ficamos sozinhos, brincamos sobre como sua hipérbole era absurda.

Gerencie suas expectativas

Alguma vez você já desejou que o seu parente naufragado trabalhasse em seus problemas, que talvez a próxima visita fosse mais fácil? É normal querer o melhor para eles, mas não espere melhorias. Essa mentalidade pode prepará-lo para a decepção. Lembre-se de que as pessoas só podem mudar se quiserem.

Se eles forem negativos em relação a você, provavelmente não é sobre você

Pessoas tóxicas freqüentemente projetam suas deficiências em vez de assumir a responsabilidade. Se o seu familiar problemático critica ou insulta você, seus sentimentos podem estar vindo de seus próprios problemas não resolvidos, de acordo com terapeuta Asta Klimaite .

Estabeleça Limites

Além de colocar restrições na quantidade de tempo que você passa com um membro da família que tem uma doença mental destrutiva e não controlada, você pode precisar definir outros tipos de limites.

“Famílias que sofrem de doença mental de um ente querido têm que criar novos sistemas que se encaixem em sua nova realidade”, disse terapeuta Shannon Battle . “Não se trata do que você deseja, mas sim de encontrar uma maneira saudável de estabelecer limites que funcionem para todos os envolvidos.”

Aqui estão alguns outros fatores a serem considerados ao formular um plano para lidar com os problemas de um membro da família durante o feriado:

Tópicos que deveriam estar fora dos limites
Praticando respostas ao mau comportamento
Quais pedidos para ceder ou recusar
Arranjos de assentos
Reações a presentes

Depois de decidir os limites, certifique-se de mantê-los. Pessoas difíceis às vezes testam os limites para manipular os outros ou ver o que podem fazer.

Meu plano para preservar minha saúde mental neste feriado

Depois de revisar o conselho, decidi reservar um tempo com minha família e namorada para me preparar mental e emocionalmente para visitar minha Teta. Percebi que, na verdade, temos muita experiência com essas estratégias, portanto, criar um plano deve ser fácil. Vou mandar uma mensagem ao meu terapeuta do Talkspace se houver algum incidente estressante.

Um dos meus conselhos é lembrar-se de ser compassivo. Mesmo que eles estejam lhe causando angústia, seu familiar pode estar sofrendo de maneiras que você não pode imaginar.

medo de multidões é chamado

Se houver memórias positivas, não as esqueça. Quando disse à minha mãe o que sentia por sua mãe, ela me mostrou uma foto antiga de Teta me segurando quando eu era criança. Nós dois parecíamos tão felizes. Não importa o quanto eu a desaprove por maltratar minha mãe, devo reconhecer que há bondade nela, que suas doenças não a definem completamente.