Desejo desafiador: lutando contra minha sexualidade na viuvez

O que se segue destina-se a leitores com mais de 18 anos

Minha esposa está doente. Estágio Quatro doente. Devo me apressar para casa e socorrer seus pais que estão cuidando dela desde que saí para o trabalho às 9h e de nosso filho de três anos, já que seu dia pré-escolar terminou às 14h. São 18h30, mas não estou correndo pela porta da frente.

Em vez disso, estou deitada em uma mesa de massagem nos fundos de nosso salão de manicure local, tentando não chorar audivelmente enquanto minha massagista trabalha no nó sob meu ombro direito. O nó é insuportável, mas não é por isso que minhas lágrimas encharcam a tampa de papel da mesa. Não sei o nome dela, mas sei que ela sempre trabalha nas terças-feiras à noite e eu também sei disso - ela não amarra os grossos cabelos escuros. Minha esposa tinha cabelos escuros e grossos antes da quimio.

Não consigo definir esse desejo; este desejo profundo de que o cabelo de outra mulher faça cócegas nas minhas costas. Isso é uma forma de adultério? De exploração? Pagar a um estranho de cabelos grossos para me acalmar dessa maneira? Aproveito os pais da minha esposa? Eu negligencio meu filho que está assustado e triste e precisa que eu volte para casa? Porque vou me atrasar. Vou culpar meu chefe ou o metrô ou a chuva antes de aceitar esse adiamento de 20 minutos. Estou envergonhado. Eu sou desafiador. Mas eu sei do que preciso.

Ela morreu em 15 de maio de 2012. Dez dias antes de seu 52º aniversário. A última vez que fizemos amor foi no dia dos namorados de 2011. Quatro meses antes de seu diagnóstico. Câncer uterino. Isso explicava muito sobre sua crescente falta de interesse por sexo. Eu não apenas me sentia culpado pela merda que dei a ela sobre não 'me querer' - eu me torturei. Agora havia um loop no meu cérebro em que ela dizia: 'Eu simplesmente não me sentia eu mesma ultimamente.' De que forma aquela relação sexual do Dia dos Namorados lhe custou? Ela espalhou pétalas de rosa pelo apartamento e comprou um buquê para o nosso menino me entregar quando eu entrasse pela porta. Agora sei que fizemos sexo naquela noite apenas para mim e não para ela. Ela estava bem com isso? Sou eu?

'Eu não quero te ofender.' Eu digito no Facebook Messenger. “Eu nem sei se você está saindo com alguém. Mas eu sinto que temos uma faísca e eu realmente preciso fazer sexo ”.

Fazia apenas três meses desde que ela morreu. Eu costumava amar nossos fins de semana em família juntos, mas agora eu passava os fins de semana lutando contra a vontade de rastejar de volta para a cama e dormir para sempre. Meu filho e eu seguramos com força, mas não conseguíamos nos encarar. Ele estava agindo fora e foi deixado de fora: repentinamente não foi convidado para festas de aniversário de amigos, evitado pelas crianças na nossa horta comunitária, repreendido pelos professores e separado das outras crianças na pré-escola onde ele havia passado de ser o menino legal e pateta com duas mães para o garoto difícil com uma mãe morta e outra que andava por aí como um zumbi.

Não tivemos nenhuma pausa da dor um do outro.

para que é usado o medicamento abilify?

Minha única fuga foi a fantasia sexual, que se tornou meu café da manhã e meu coquetel da tarde. Masturbação e Xanax me embalaram para dormir à noite. Mas aqui estava a parte estranha - eu não conseguia suportar a ideia de sexo com outra mulher. Imaginar o beijo e o toque de outro corpo feminino só me fez clamar por ela - meu amor, minha esposa de 14 anos (embora, em um truque cruel de tempo político, apenas o último foi legalmente sancionado pelo Estado de Nova York). Eu não conseguia pensar em outra mulher sem sentir tanto sua falta que mal conseguia respirar.

No entanto, parte de mim continuava pensando: 'Posso totalmente fazer sexo agora!'

Eu estive com muitos homens antes de conhecê-la. Era a busca perpétua do meu jovem corpo pela experiência elusiva completa. Finalmente encontrei essa conclusão (a equação mágica da excitação genuína mais a verdadeira intimidade) quando me apaixonei por uma mulher. Achei que finalmente sabia quem eu era. Adorei ser lésbica. Eu nunca olhei para trás.

Agora eu me peguei almoçando com Alice, * uma das melhores amigas da minha esposa e uma safista obstinada sem experiência sexual com homens. Eu disse a ela que estava pensando seriamente em fazer uma proposta a esse ex-namorado com quem, depois de anos sem contato, me vi flertando no Facebook. 'Se eu fosse você', disse ela, 'definitivamente escolheria um homem.' Permissão concedida no que me diz respeito. O desespero geralmente leva a uma visão de mundo simplista.

“Não estou ofendido”, Brian, o ex, responde: “Não estou saindo com ninguém. E agora eu tenho uma ereção. ” Eu coro e rio. É tão humano querer e ser desejado.

Eu contratei uma babá. Eu reservei um quarto de hotel. Resisti aos sentimentos de vergonha adúltera, de desperdiçar meu dinheiro e “abandonar” meu filho, com o mesmo desafio feroz que me impelira ao salão de beleza nas noites de terça.

Eu havia pegado um ônibus para a pequena cidade onde ele trabalhava nos bastidores de um teatro Summer Stock e onde tive que assistir a uma terrível produção de Barefoot in the Park antes de ir para o hotel. Passei o primeiro ato criticando as pistas que não tinham química sexual. A premissa do “casal estranho” da peça não funciona, a menos que os personagens centrais sejam muito atraentes um para o outro. Eu estava superquente por Brian? Eu não conseguia mais dizer. Nesse ponto, meu desejo mais forte era acabar com isso.

No intervalo e durante todo o Ato II, a única coisa que eu queria fazer era ligar para minha esposa. Ela e eu sempre fazíamos check-in várias vezes durante o dia para relatar algum detalhe aleatório da vida. Esta situação particular era peculiar, mas não aleatória. Eu o havia criado. Por quê?

Quando soubemos que ela estava morrendo, ela me disse que queria que eu encontrasse alguém para amar, mas não acho que ela já me imaginou em um quarto de hotel deprimente na Pensilvânia rural com, como ela diria, 'um cara'. Se o sexo tivesse sido bom naquela noite, provavelmente teria agradecido a Brian e seguido em frente. Parecia errado ter mãos ásperas e masculinas no meu corpo. Eu não sabia como tocá-lo. A relação sexual parecia perder minha virgindade de novo. Então, continuei a encontrar, tocar e buscar novamente a experiência completa.

À medida que as coisas melhoravam fisicamente entre nós, afundei cada vez mais na inércia depressiva. Ele queria tudo comigo e isso era a última coisa que eu queria. À noite, eu colocava meu filho na cama e depois soluçava incontrolavelmente no chuveiro, desejando que minha esposa me mostrasse um sinal, depois saía limpo e limpo e gritava. Eu levaria Brian para minha cama e depois o expulsaria quando terminássemos. Não queria que meu filho o encontrasse lá. Eu não suportava cair no sono juntos.

Eu gostaria de poder dizer que o final foi limpo. Eu gostaria de poder dizer que não fui cruel. Mas quanto mais velho fico, mais me convenço de que os finais tendem a ser confusos e cruéis. Muitos de nós, humanos bagunceiros, encontramos coragem para deixar o relacionamento errado apenas depois de experimentarmos o relacionamento certo.

Para mim, esse gosto veio na bela forma de um dos meus mais antigos e queridos amigos que, após anos sendo meu exigente companheiro de redação e perspicaz confidente, após décadas de confiança e de desejo mútuo do melhor, propôs que nos uníssemos e expressar nossos sentimentos sexualmente.

Na primeira vez, fiquei nervoso, mas não apavorado. De alguma forma, eu sabia que o encontro seria completo. Nossos corpos de meia-idade se encaixaram perfeitamente enquanto compartilhamos beijos e risos e, mais tarde, uma sagrada comunhão de conhecer e ser conhecido. Nem uma vez senti vontade de ligar para minha esposa, mas precisava falar sobre ela. E conversamos. E ouça. E toque. E faça amor. E fale novamente. Este amigo, este homem (sim, homem) conhece a dor e a perda. Ele conhece os seus e entende os meus. E nossos corpos se curam repetidamente.

existe um teste para autismo

Então, ainda sou lésbica? Bissexual? Eu não sei o que sou. Mas eu sei quem eu sou. Eu sou uma viúva. E eu estou apaixonada. À medida que me esforço para entender tudo, minha sexualidade evoluiu de meu segredo desafiador e vergonhoso a meu aliado forte e leal.

Biografia e notas:

Filme de Gretchen M. Michelfeld,Tão bom quanto você,já está disponível no iTunes.

* Todos os nomes foram alterados.

* Arte de Laura Berger *