Surfando nas ondas do luto: o processo de luto sem um roteiro

No dia do meu casamento, acordei às 4 da manhã e não consegui voltar a dormir. Eu me arrastei para fora da cama enquanto meu noivo David dormia, andando na ponta dos pés pela suíte do hotel com ar-condicionado que nos foi oferecida como um upgrade gratuito porque a cidade estava vazia em 4 de julho^º. Saí para o terraço com uma vista impossivelmente linda do Empire State Building. A cidade escura tinha apenas algumas luzes piscando para mim como vaga-lumes. Estava quente, almiscarado e úmido.

Eu estava me sentindo nervosa com o dia que viria, mas não por qualquer um dos motivos usuais de noiva.

Não, eu estava nervoso porque não queria desmoronar de tristeza pela morte recente do meu pai. Ele morrera seis semanas antes e, como não houve funeral, nosso casamento seria a primeira vez que toda a família se veria. Estaríamos o homenageando e permitindo que sua ausência fosse sentida como uma verdadeira perda.

No entanto, tudo que eu queria, com toda a minha alegria por me casar com meu futuro marido amoroso, eramantenha-se junto. Desejei me segurar e não cair em uma confusão de soluços.Não importa o que aconteceu.

Estávamos prevendo a morte do meu pai nos últimos meses, mesmo antes de seu estágio 4 de câncer renal mudar. Mas ele estava lutando contra isso por quatro anos exaustivos. Após uma semana de cuidados paliativos quase inconscientes no Smilow Cancer Center em New Haven - de onde li para ele deSenhor dos Anéise tocou para ele suas canções favoritas de Eric Clapton e dos Beatles - sua partida final foi um alívio.

Buscando ajuda na terapia

No dia em que meu pai morreu, procurei um terapeuta emPsicologia Hojelistagens on-line e entraram em contato para agendar um horário. Naquela noite, disse adeus à minha madrasta e voltei para Nova York para recolher os trabalhos finais dos meus alunos. No dia seguinte, encontrei-me com os alunos nas conferências finais, devolvi o trabalho avaliado, conversei e troquei gentilezas e passei as 18 horas seguintes corrigindo.

Na manhã seguinte, apresentei as provas finais avaliadas ao Departamento de Inglês, que exigia cópias impressas, e participei de duas reuniões. Peguei o trem das 14h de volta para Connecticut, onde ficaria com minha madrasta por mais uma semana. No dia seguinte, enviei as notas finais do curso dos meus alunos online. E, com isso, meu ano de ensino acabou.

Agora, eu poderia lidar com minha dor, como qualquer outro item da minha lista de tarefas pendentes.

Na minha primeira consulta de terapia, expressei meu desejo de 'acelerar o luto'. Eu expliquei: “Eu quero fazer isso direito - vá em frente 150%, limite a minha dor ao máximo - para que eu possa acabar com isso e seguir em frente com minha vida.”

Minha terapeuta riu. “Pode ser que nunca acabe”, disse ela.

Meu rosto caiu. 'O que você quer dizer?' Não era isso que eu esperava ouvir.

'Você pode sentir tristeza por seu pai pelo resto de sua vida.'

No início da vida, eu tinha me beneficiado de anos de terapia quando adolescente e jovem adulto, e tinha visto um terapeuta brevemente após o diagnóstico de câncer de meu pai em 2015. Uma vez, eu disse algo sobre a necessidade de reparar meu relacionamento com meu pai antes que ele morresse.

'Isso não depende necessariamente de você', disse meu terapeuta de curto prazo. “Você pode não chegar mais perto. Você pode nunca conseguir exatamente o que deseja de seu pai antes que ele morra. ” Suas palavras me chocaram, mas também me ajudaram a descobrir o que eu queria do meu relacionamento com ele.

Após o diagnóstico, vi muito mais meu pai. Por mais de três anos de visitas frequentes com ele e minha madrasta em Connecticut, onde fiz Torrada Francesa para ele quando ele não estava se sentindo muito enjoado da quimioterapia, acompanhei-o às consultas médicas e levei-o à praia e ao dispensário de maconha , criamos uma conexão melhor. Assistimos filmes antigos,Perigo!, eMASHreprises. Para seu aniversário em agosto de 2017, eu trouxe óculos para eclipses e assistimos ao eclipse solar parcial da praia em Connecticut. No final da vida de meu pai, eu senti que nada importante foi deixado por dizer.

No entanto, mesmo com toda essa preparação para sua morte, a dor ainda me chocou.

Eu não conseguia mais me lembrar de nada que deveria fazer. Eu não conseguia ficar animado com nada de que gostava. Eu não queria nenhum dos meus alimentos reconfortantes habituais, em vez disso gravitando em torno de tigelas de queijo cottage simples Enquanto eu deveria estar trabalhando em projetos de verão independentes, preparando-me para dar uma aula de verão, escrevendo artigos freelance e terminando os preparativos para meu casamento, os dias pareciam longos, lânguidos e cheios de inércia.

Tudo o que eu queria fazer era jogar um videogame agrícola virtual que meu noivo David havia me apresentado também - lavrar os quadrados de terra e regar meus tomates e couve-flor imaginários. Com seus mugidos de prazer, ordenhar minhas vacas imaginárias era especialmente satisfatório. A melhor coisa sobre este mundo pastoral: mesmo se eu não pudesse cuidar de minhas vacas e vegetais imaginários, ninguém se importava. Até as apostas eram imaginárias.

Expliquei meus temores sobre o casamento a um querido amigo e membro da festa nupcial. “Eu só estou com medo de desmoronar, porque minhas emoções são muito imprevisíveis. Antes disso, eu poderia prever se seria capaz de fazer algo. Ou se eu estivesse com medo, poderia adivinhar quando me sentiria bem novamente. ”

“Você pode prever suas emoções?” ela perguntou incrédula. 'Isso é incrível.'

Acho que sou uma pessoa bastante previsível, na maioria das vezes,Eu refleti para mim mesmo. Minhas emoções em geral pareciam padrões climáticos que eu podia ver chegando - geralmente eu conseguia cavalgá-los e me preparar para tempestades. Eu me perguntei se a minha experiência de luto era como a experiência de outra pessoa com flutuações de humor mais erráticas.

No casamento, mesmo com meus amigos prontos para atacar e me salvar se eu desmoronasse, eu estava bem. Naquela noite, quando minha cabeça bateu no travesseiro, eu sabia que não tinha nada a temer. O dia tinha sido mágico e eu me segurei quando mais importava. Agora eu poderia relaxar.

onde a serotonina é produzida no cérebro

Compreendendo os estágios do luto

Decidi que queria fazer uma pesquisa significativa para tentar entender meu próprio processo de luto. Uma pessoa em luto é 'desorientada para o luto', se você quiser Isso ocorreu principalmente porque pesquisei 'O que eu faço com toda essa dor?' apresentou resultados espetacularmente insatisfatórios.

Primeiro, eu encontrei o cinco etapas de pesar - negação, raiva, barganha, depressão e aceitação - ser terrivelmente inadequado para descrever meu humor de montanha-russa por meio de sentimentos de desespero, dias de inatividade, ondas de dormência e o eventual início de um retorno à funcionalidade. Sim, eu não acordei mais todas as manhãs às 4h em ponto, depois de apenas algumas horas de sono. Mas não, eu não me senti 'melhor'. Ainda.

Em seguida, entrei em contato com a Professora Associada do SUNY Empire State College, Dra. Michele Forte, que é uma conselheira de luto e freqüentemente dá cursos universitários sobre luto e luto. Eu disse a ela que estava tentando entender melhor meu processo de luto. “Todos nós compartilhamos a experiência de luto”, disse Forte. “No entanto, é tão único quanto o indivíduo. A dor liga a todos nós. Isso é o que o torna assustador, e é isso que o torna bonito. ” Ela explicou que “o luto é como um trauma no cérebro. A pesquisa mais recente mostra que a dor ilumina regiões do cérebro de forma diferente do que no funcionamento normal. Ele deixa uma marca biológica duradoura ”.

Ela também contextualizou as origens da teoria do estágio do luto, informando-me que os cinco estágios do luto de Elisabeth Kubler-Ross foram desenvolvidos originalmente em 1969 para descrever como os pacientes terminais entendiam sua própria mortalidade iminente. Desde então, a “teoria do estágio” tem sido amplamente aplicada para descrever como os sobreviventes lidam com a perda de um ente querido.

No entanto, o perigo de definir o luto em termos de estágios é que as pessoas (inclusive eu) podem acreditar erroneamente que os estágios existem em um caminho linear, como um conjunto de níveis de videogame. Feito com negação, confira! Agora, avante para a raiva, e então barganha. Ou imaginamos que, embora os estágios ocorram de forma diferente para cada um de nós - em uma sequência diferente ou incrementos de tempo - uma vez que você termina de negociar, você nunca mais terá que negociar novamente. Direito? Errado!

Encontrando significado

Em um artigo da New Yorker chamado 'Good Grief', Meghan O’Rourke traça a trajetória da criação de Kubler-Ross da 'teoria do estágio' à compartimentação cultural do luto, um meio enlouquecedoramente americano de esterilizar o processo de luto.

O’Rourke escreve: “Talvez a teoria do luto do estágio tenha se popularizado tão rapidamente porque fez a perda parecer controlável”. O'Rourke acrescenta que 'no final de sua vida, a própria Kübler-Ross reconheceu o quão longe nossa compreensão do luto tinha ido ... ela insistiu que os estágios 'nunca foram feitos para ajudar a colocar emoções confusas em pacotes organizados'. passou despercebido, talvez seja porque a confusão do luto é o que nos incomoda. ”

Na verdade, os cinco estágios do luto estão prestes a receber um novo irmão: 'significado'. David Kessler publicou um argumento a favor e uma explicação deste novo 'sexto estágio' em seu livro, Encontrar o significado: o sexto estágio do luto . Kessler foi co-autor de Kubler-Ross deSobre luto e luto, e ele argumenta que encontrar significado é a etapa final do luto que nos ajuda a dar sentido às outras emoções que o luto acarreta.

Em seu artigo no Irish Times, Kessler diz que, “Eu pensava que sabia tudo sobre o luto, até que meu filho de 21 anos morreu”. Ele explica que foi a perda do filho que complicou sua compreensão do processo de luto. Ele escreve: “Por meio do significado, podemos ir além dessa dor. A perda pode ferir e ... pairar sobre nós por anos. Mas encontrar significado na perda nos capacita a encontrar um caminho a seguir. O significado nos ajuda a dar sentido ao luto. ”

No entanto, “significado” é apenas mais uma opção de luto a ser alcançada? Assim que descobrirmos o que a morte de um ente querido 'significa', podemos seguir em frente? E o que significa seguir em frente?

Existe uma diferença entre o luto repentino e o luto antecipado?

Em 15 de setembro, quatro meses depois da morte de meu pai, eu estava escrevendo no café do meu bairro em uma manhã de domingo. De repente, meu marido David apareceu, sem fôlego e em pânico.

'Eu preciso que você volte para casa agora.' As palavras saíram de sua boca.

Fechei meu laptop. 'O que aconteceu? Você está bem?'

'Jenn morreu ontem à noite.' Seus olhos estavam cheios de lágrimas.

'Seu primo?' Eu estava incrédulo.

A prima de David era mais jovem do que nós, uma professora de arte do ensino fundamental saudável e feliz com cerca de 30 anos. Ela e o marido haviam comemorado conosco em nosso casamento apenas dois meses antes. Soubemos naquela manhã que ela morrera instantaneamente em um acidente de carro.

David e eu voltamos para casa juntos em silêncio, de braços dados, com lágrimas escorrendo pelo rosto enquanto o sol de setembro nos banhava com seu calor.

Mais tarde, perguntei ao Dr. Forte sobre a diferença entre o luto repentino e o antecipado. “Ao contrário do meu pai, ninguém poderia ter imaginado que isso acontecesse.”

Ela respondeu: “Em ambos os casos, os mesmos processos acontecem. A resposta inicial pode ser diferente, mas as tarefas ainda estarão lá, assim como ‘mediadores de luto’ ”.

De acordo com William Worden, cujo Aconselhamento e terapia do luto expandida a partir da teoria do estágio de luto, há quatro tarefas de luto que começam onde os 'cinco estágios' terminam:

• Para aceitar a realidade da perda
• Para processar a dor da tristeza
• Para se ajustar a um mundo sem o falecido
• Para encontrar uma conexão duradoura com o falecido no meio de uma nova vida.

Para esse fim, Worden também apresenta sete 'mediadores do luto', que incluem:

como planejar o divórcio

1. Quem foi a pessoa que morreu
2. A Natureza do Anexo
3. Como a pessoa morreu
4. Antecedentes históricos
5. Variáveis ​​de personalidade
6. Variáveis ​​sociais
7. Estresses simultâneos

O Dr. Forte também me apresentou o trabalho do Dr. George Bonanno, que descobriu a existência de “resiliência” durante a recuperação do luto. Ao contrário da suposição da teoria do estágio de luto de que todos passam por manifestações semelhantes de luto, Dr. Bonanno descobriu em vez disso que existe uma “tremenda variabilidade na forma como as pessoas reagem à perda”. Ele explica que os enlutados resilientes “são capazes de colocar a dor de lado quando precisam e continuam a atender às demandas de sua vida ... Eles aceitam a perda, reajustam seu senso do que é e seguem em frente”.

Então, como podemos cultivar características que nos tornam mais resilientes? Dentro uma entrevista publicada pelaSociedade Americana de Oncologia Clínica , Dr. Bonanno identifica traços que afetam a resiliência como 'auto-aprimoramento', o que é útil para reformular uma situação difícil em termos positivos, ou ver oportunidades de crescimento e 'autoconfiança na capacidade de enfrentar.' Então, talvez, acreditar que podemos lidar com a experiência do luto seja um ingrediente necessário para desenvolver resiliência.

O Processo de Seguir em Frente

Nos últimos dias de setembro, David e eu voamos para a Califórnia para o funeral de Jenn. David tem uma família enorme, e parecia que houve 100% de comparecimento. Todos se reuniram para celebrar a vida de sua prima e apoiar sua família. A capela estava lotada e seus colegas de trabalho e alunos se espalharam pela calçada ensolarada. Ela sempre adorou usar flores no cabelo, então seus alunos de arte haviam feito flores de todas as cores em tecido e as prendido em clipes para que todos pudéssemos usar uma flor em sua homenagem.

Durante a cerimônia, vários familiares, amigos e colegas de Jenn foram convidados a compartilhar suas memórias. Meu marido David disse ao grupo o quanto ele respeitava e admirava Jenn, dizendo: “Eu nunca tinha percebido antes o quanto eu a amava. Ela era uma luz. '

Foi um dia incrivelmente triste; no entanto, David e eu concordamos que éramos muito gratos por estarmos ali. Mesmo que eu não tenha crescido com suas irmãs ou primas, eu senti que me juntei à família de David, ligada não por sangue, mas pelo ritual compartilhado de luto.

Um mês depois de voltarmos para casa, lentamente começamos a nos sentir normais novamente. Sentir a falta de nossos familiares que já partiram se tornou uma parte normal da vida diária, ao invés de uma experiência abrangente. Para mim, sentir o senso de comunidade ao compartilhar a dor da dor - tanto em nosso casamento quanto no funeral de Jenn - foram dois momentos em que senti que as memórias de nossos entes queridos realçavam minha vida, ao invés de diminuí-la.

Com o passar do tempo, me preocupo cada vez menos com uma onda de tristeza surgindo e me oprimindo, me pegando de surpresa, me envergonhando ou amortecendo outros momentos da minha vida. Eventualmente, a maré de minhas emoções se acalmará e serei capaz de prever os padrões do tempo novamente.