O que acontece quando você muda, mas sua família não

Alguns anos atrás, eu estava tendo dificuldades com um membro da minha família. Temos uma história de lutas de relacionamento. Sem entrar em muitos detalhes, sinto que essa pessoa era emocionalmente manipuladora e verbalmente abusiva comigo quando eu era criança. O conflito mais recente lembrava alguns desses comportamentos anteriores, e eu estava me sentindo extremamente estimulado e chateado.

Mas não sou mais criança e tenho trabalhado muito comigo mesma ao longo dos anos. Passei mais de uma década em terapia e, na época em que esse incidente desencadeador aconteceu, eu tinha acabado de começar terapia online com um terapeuta muito compassivo.

Compartilhar seus limites pode ser assustador: faça isso de qualquer maneira

Depois de algumas reflexões e discussões frutíferas com meu terapeuta, decidi que, em vez de enfrentar a confusão em que me encontrei com essa pessoa - algo que fiz muitas vezes no passado em um esforço para me proteger - eu iria fazer algo proativo aqui. Eu iria tornar meus limites conhecidos. Eu ia dizer a essa pessoa qual comportamento era e não era bom para mim.

Isso era assustador, para dizer o mínimo. Quando você compartilhe seus sentimentos e limites com alguém que o magoou profundamente no passado, pode fazer você se sentir extremamente assustado, vulnerável e exposto. Mas o comportamento que eu estava testemunhando continuou ao longo dos anos, não estava melhorando, e eu percebi que o maneira que eu seria capaz de manter o relacionamento intacta era para deixar meus limites claros como cristal.

Escrever o e-mail onde expliquei como o comportamento dessa pessoa me magoou foi doloroso, e declarar meus limites em relação ao comportamento futuro dela foi angustiante. Clicar em enviar foi petrificante.

Mas eu consegui.

Entenda o que você pode e não pode controlar

Poucos dias depois, recebi um e-mail que era basicamente um barril de perguntas:

• Por que você está fazendo isto comigo?
• O que há de tão errado com meu comportamento?
• Por que você está tão bravo?

Toneladas de desvio, questionamento de minhas intenções e nenhum reconhecimento de que meus sentimentos eram válidos ou que o comportamento em questão era remotamente impróprio.

Respondi reafirmando meus sentimentos, reexplicando quais eram meus limites e tentando fazer isso de maneira respeitosa e gentil. E então ... silêncio. Escrevi vários e-mails de acompanhamento e até tentei agendar um telefonema. Mas todas as vezes eu encontrava silêncio.

Discuti o que fazer com meu terapeuta. Eu me senti magoado porque essa pessoa não estava me dando tempo depois que eu me abri. Parecia o tipo de coisa que aconteceu quando eu era criança, tentar dizer a essa pessoa como fui magoada e ouvir que meus sentimentos não eram válidos. Muitas vezes também recebi o tratamento do silêncio durante a minha infância.

Meu terapeuta me ajudou a perceber algo realmente importante. “Seu trabalho é dizer ao seu membro da família como você se sente e qual o comportamento deles é ou não bom para você”, disse ela. “Essa é a parte que você pode controlar. O resto é com eles. Você não pode controlar isso. ”

Eu tinha feito o trabalho aqui. Eu tinha feito a coisa mais corajosa. Não importa o que essa pessoa disse (ou não disse) meus sentimentosestavamválido. E quer um membro da minha família gostasse ou não deles ou fosse capaz de absorvê-los, eles os ouviam. Como eles reagiram aos meus sentimentos e aos limites que propus não era minha responsabilidade.

Eu tinha mudado. Eles não tinham. E agora eu me sentia equipado para lidar com as emoções eles provocaram em mim.

o que é um terapeuta de saúde mental

Deixar ir é a parte mais difícil

Essa revelação - de que a única coisa pela qual eu era responsável era meu próprio comportamento e limites - levou algum tempo para eu realmente acreditar. Depois de anos desejando e esperando que meu membro da família ouvisse e mudasse, era difícil abandonar a noção de que talvez não.

Era ainda mais difícil acreditar que eu tinha feito a coisa certa e que havia algo útil em compartilhar meus sentimentos e limites, mesmo quando eles não eram reconhecidos. Mas eu percebi que o que quer que acontecesse no futuro, meus limites estavam lá, porEu. E se essa pessoa os violasse, não haveria problema em me desligar do relacionamento da maneira que eu achasse adequado. Esta foi uma noção muito poderosa.

A partir de agora, meu relacionamento com essa pessoa está em um lugar interessante. Após muitos meses de silêncio, este membro da família e eu voltamos a falar. Desde o primeiro e-mail em que o membro da família expressou mágoa e confusão com o que eu expressei, ainda não discutimos meus e-mails.

No entanto, notei que essa pessoa parece estar agindo mais atentamente perto de mim e não repetiu nenhum de seus comportamentos problemáticos anteriores - pelo menos por agora. Eu considero isso uma vitória. E também sei que se acontecer alguma coisa no futuro, o que muito bem pode acontecer, sei o que dizer.

Eu mudei. Eu sei o que vou e não vou tolerar. Eu sei que meus sentimentos são importantes. E eu sei que isso é tudo que posso controlar.