Como reconhecer o abuso emocional em relacionamentos íntimos

Uma das minhas especialidades clínicas são os relacionamentos (e o abuso dentro deles). Então, naturalmente, muitos de meus clientes me procuram porque estão tendo dificuldades em seu casamento ou parceria.

De todas as razões pelas quais um relacionamento está em apuros, aquela que sempre deixa as pessoas mais confusas e causa o maior dano é uma forma invisível de violência doméstica chamada abuso emocional.

O que é abuso emocional?

O abuso emocional pode ser geralmente definido como o uso de manipulação, medo, intimidação e culpa (entre outras coisas) para controlar alguém e minar sua autoconfiança e senso de autonomia. A razão de causar tanta confusão é porque pode ser sutil, elusivo e insidioso. As pessoas muitas vezes não percebem o que está acontecendo, não importa o quão inteligentes, capazes ou autoconscientes sejam.

Por que isso é considerado abuso ou violência doméstica?

Porque o termo “relacionamento abusivo” carrega tanto estigma negativo, as pessoas freqüentemente negam que estão em um. Há duas razões para isso:

1. é difícil admitir que alguém que você ama é abusivo
2. as pessoas tendem a se culpar e sentir vergonha por não reconhecer isso antes ou não fazer algo a respeito

Apesar dessa negação, o abuso emocional é uma forma de violência doméstica, pois apresenta sinais e dinâmica semelhantes a outras formas de abuso.

Quais são os sinais?

Depois de saber o que procurar, os sinais de um relacionamento emocionalmente abusivo são inconfundíveis. Aqui estão alguns:

1. Andando em ovos para 'gerenciar' ou evitar o humor de seu parceiro

Os abusadores usam seus humores de maneira controladora. Quando as coisas não vão do jeito que querem, eles ficam de mau humor ou atacam. Você pode acabar mudando seu comportamento para evitar o humor deles.

2. Sentindo-se isolado da família ou amigos

Parceiros emocionalmente abusivos tendem a afastar amigos e familiares, então você tem menos sistema de apoio, dando a eles mais controle.

3. Sempre sendo chamado de egoísta ou irreverente quando você pede o que deseja

Essa é outra maneira de controlá-lo e minar seu senso de identidade, bem como garantir que você esteja sempre focado neles.

4. Ser ridicularizado, dispensado e feito para se sentir como se estivesse imaginando problemas

Os abusadores negarão fatos, desafiarão sua memória, mudarão de assunto e minimizarão sua experiência. Isso é chamado de “Gaslighting” e comumente faz com que as pessoas questionem seu julgamento e percepção da realidade.

5. Retenção de atenção ou afeto para puni-lo

Esta é outra maneira de controlar. Os abusadores recusarão o amor para 'lhe ensinar uma lição'.

6. Culpa obsessiva

Os abusadores culpam os outros por seus problemas e se recusam a assumir a responsabilidade por seus sentimentos e vidas.

7. Paranóia e acusações

Um exemplo é usar sua necessidade normal de privacidade como prova de que está escondendo algo ou sendo desonesto.

pode a ansiedade levar à depressão

8. Críticas constantes, xingamentos, sarcasmo e tom áspero

Isso é abuso verbal e não é normal ou saudável, mas na verdade uma forma de diminuir sua auto-estima. O abuso verbal é sua própria forma de abuso, bem como uma parte do abuso emocional.

9. Outros comportamentos de controle, como medo e intimidação

Enquanto você estiver com medo e intimidado por seu parceiro, ele estará no controle.

Se você reconhecer seu relacionamento nessas descrições, quando chegar ao consultório de um terapeuta, provavelmente estará exausto e confuso; questionando a si mesmo e suas percepções, não tenho certeza sobre o que é real e o que não é.

Você aprendeu - porque foi treinado - a parar de trazer problemas, parar de convidar as pessoas e pedir o que você precisa, porque não vale o custo emocional. Você se fez pequeno e está se perguntando como encontrar o caminho de volta. Você também pode estar se culpando ou se perguntando o que fez para merecer esse tipo de tratamento da pessoa que ama.

Uma breve visão do que está acontecendo dentro da cabeça e do coração do agressor

Desde que o agressor consiga o que deseja, ele é amoroso e gentil. Assim que se sentirem ameaçados ou inseguros, podem considerar pequenas decisões como ir à academia depois do trabalho como traição. Eles podem então se tornar controladores, críticos, retraídos, raivosos, acusatórios e irracionais; todos para tentarem se sentir melhor culpando você por seus sentimentos.

Contanto que o foco esteja em você e em como você os está decepcionando, eles não precisam olhar para si mesmos ou lidar com suas próprias emoções complicadas. E se você for um parceiro amável e amoroso, você tenta permanecer aberto e receptivo, o que em um relacionamento normal e saudável é perfeitamente normal. É importante lembrar que não é sua culpa. Este não é um comportamento normal ou saudável, e os abusadores são mestres em fazer você pensar que a culpa é sua.

Como a terapia ajudará?

Um terapeuta pode e deve validar o que você passou. Você provavelmente passou meses, senão anos, ouvindo que está errado e imaginando coisas. É hora de alguém ouvir sua história e ajudá-lo a descobrir a realidade dela. Eles irão ajudá-lo a compreender a dinâmica do seu relacionamento e dar sentido ao que aconteceu. Você começará a se sentir mais forte e como se tivesse mais opções.

Você também vai trabalhar a auto-estima. O abuso emocional prejudica a autoestima e é comum que as vítimas se sintam responsáveis ​​pela forma como foram tratadas. Em última análise, a terapia o ajudará a encontrar o caminho através da confusão e a reconstruir sua auto-estima e confiança para que você possa tomar decisões saudáveis.